To be strong

[Seli Creston]

В моих отношениях с мамой очень редко проскальзывают какие-то знаковые фразы. Может, именно поэтому они всегда помнятся.
То есть, конечно, всегда присутствует "я тебя люблю", когда прощаемся, но это стандартная банальность, хотя и правдивая.
Есть вполне известный факт, что я могу сорваться посреди недели за 400 км, чтобы улечься маме под бок, ибо тошно так, что не спасает ничего. А мамины объятия спасают всегда.
В общем, есть много всего, что показывает, что я ее люблю и она меня любит, о чем я прекрасно знаю, как бы часто мы не ссорились.
Но есть другие слова, случайные фразы, которые возникают раз в вечность, но в них так много честности/тепла/искренности, что они бережно хранимы каждой из нас и не забываются даже спустя года.
Почему-то вспомнилось как летом папа рассказывал, что мама проревела почти весь день из-за моих слов... Она не то, чтобы сентиментальна, но иногда на нее находит. Вот и тогда для нее это оказалось так трогательно и важно, что папа аж позвонил спросить, что я такого сказала, что она никак не может перестать плакать и улыбаться.
Впрочем, сейчас не об этом.
Несколько лет назад я толкнула целую речь, которую кратко можно свести к тому, что "если уж говорить о кумирах, то моим всегда была ты, потому что ты очень сильная и я бы хотела быть такой же".
Мама сказала, что надеется на то, что мне никогда не придется.
Я тогда только улыбнулась, ибо уже была, наверное, но даже примерно не на уровне мамы, конечно. А говорить ей об этом... почему-то всегда казалось важным защищать ее от тех трабблов, что творятся в моей жизни.
Факт в том, что с того времени утекло очень много воды и мое желание "быть сильной", не образно, а по-настоящему исполнилось.
Ох, не зря говорят бойтесь своих желаний.
Ибо, право слово, больше не хочется.
Радует то, что до уровня мамы так и не дошла. И теперь вместе с ней надеюсь, что и не придется.

Просто весь спектр тотального пиздеца до которого дошло все это "я сильная", я осознала только в Киеве, когда была у брата.
И стало очень страшно.
И сильной быть не хочется от слова вообще.

Это, конечно, очень здорово, когда одна часть твоих друзей называет тебя Бэтменом, а вторая - супергероем в красной шубе и белых тапочках, но...
Ох, мне нравится быть нужной и важной для всех этих людей.
Нравится, что так много людей на меня рассчитывает.
Нравится их вера в меня и их восхищение.
Нравится помогать.
Нравится их слушать и искать варианты решения проблем.
Нравится восстанавливать или создавать чьи-то отношения.
Нравится вытаскивать их с передряг.
Нравится, что я всегда узнаю все самой первой в глобальных вопросах их жизни.
Нравится это, все нравится.

Кроме того, что они считают, что я так же легко могу разбираться со своими проблемами.
Что у меня все всегда хорошо.
Что мне не бывает плохо.
Что я всегда сильная.

Да, сильная. Просто потому, что нет никого, кто был бы сильным для меня.
И, черт возьми, как же мне хочется побыть слабой!

Вот только, кажется, я окончательно растеряла всю эту слабость, когда последний раз в этом нуждалась и не получила поддержки.
Потому, что была тотальная истерика, впервые в жизни удаленная страница в вк, дорогой алкоголь в абсолютном одиночестве, пьяные танцы... и Ирч, которая получив ответ "пишу диплом" на вопрос о станице в вк, поверила в него. И не усомнилась после, когда спустя 2 недели в дипломе был только первый пункт. Ирч, которая поверила во "все хорошо", хотя были слезы в голосе. Ирч, которая сказала "я не хочу этого слышать", когда где-то там, в разговоре, мелькнуло ненавистное ей имя.
Кажется тогда, в апреле, я окончательно растеряла остатки своей слабости. Точнее, не так, перестала надеяться на то, что мне можно быть слабой рядом с кем-то.
В реале, понятное дело. Жаловаться дневнику никто не может запретить

"Клеймо сильного" вещь забавная.
Привыкаешь настолько, что когда тебя просят расслабиться, вспомнить что ты девушка и тд... ох, глобальное недоумение.

Просто рядом с братишкой поняла насколько укоренилась во мне привычка быть для других, а не для себя. Привычка не требовать для себя.
И как это не правильно.
Потому, что было куча мелочей, которые более, чем нормальны, но для меня слишком непривычны. И было как-то не так.
Но был момент, который сломал наповал.

Просто в какой-то момент я обнаружила, что Сережка моет мои сапоги и застыла в шоке и непонимании.
А в ответ: "эй, ты чего? не напрягайся!"
А у меня в голове галактики взрываются от ненормальности происходящего. Ибо, какого хера вообще происходит?
И опять: "хэй, все нормально. просто хочу позаботиться о тебе. чего ты так напряглась?"

Я просто разревелась, как маленькая девчонка. Такая совсем девчонка-девчонка.
Ибо, забота? Правда? Так бывает?
Кажется, я спросила об этом вслух, потому что меня гладили по голове и удивлялись тому какие люди меня окружают.

Впрочем, я люблю всех этих людей.
И в том, что все так, виновата только я. Это же я научила близких людей полагаться на меня и не пыталась положиться на них. Ничего удивительного, что и не получаю поддержки.

Тем более, все равно всегда есть Лера и есть кумовья. Но там совсем другие отношения и мне даже в голову не приходит тащить все это туда. Там границы слабости и силы совсем другие. И очень взаимосвязаны.

А здесь ведь вопрос в другом.
Это же насколько нужно было отвыкнуть от заботы о себе, чтобы разреветься от всего этого?

И как взять себя в руки и стать привычной собой? Как перестать так отчаянно желать иметь возможность быть слабой, когда этого захочется?

Все это слишком странно для меня.

@темы: my dear people, it's my life, think aloud, melancholy

Comments

[йошь.]

Снова вставлю свои

пять копеек...

пять копеек... для того чтобы перестать отчаянно желать иметь возможность быть слабой, придется ею стать. Хотя бы для кого-то одного. И для этого придется кому-то доверится. Это пипец как сложно и еще более страшно. Знаю по себе, потому что мне пришлось... и надо давать людям возможность решать свои проблемы самим, какими бы близкими и любимыми они ни были. Иначе они не набьют своих шишек и не получат урока от мироздания. А следующий урок, возможно, будет еще больнее... это я тоже проходила. К сожалению, нескольких друзей даже потеряла, позволив им самим разбираться в своих граблях. На меня обиделись и обвинили чуть ли не во всех смертных грехах, но мне стало лучше. Право слово, словно мешок камней со спины упал!
Я это к чему все пишу, у вас все будет хорошо! Просто позвольте себе немного расслабиться и довериться мирозданию. Настоящие друзья, те близкие и родные по духу люди, примут вас любой, даже больше полюбят за вашу искренность. А все остальное шелуха, не стоящая потраченного времени.
Верьте в себя! И всегда знайте, что есть те кто примет вас любой, просто потому что это вы. И вы рядом.

[Seli Creston]

йошь., а можно предложить Вам перейти на "ты"? потому что Вы все время пишите в самых личных записях, а это... знаете, говорят, что "вы" это уважение, но "ты" это близость. с учетом того, где Вы оставляете комментарии, я бы говорила о близости, да а после того как я опять начала писать, во многом благодаря нашему с Вами прошлому общению, я точно могу сказать, что Вы мне не мимокрокодил

оу, я не решаю их проблемы. они сами их решают. я просто даю советы о том как это сделать. подключаю других людей, если без этого никак и всегда присматриваю за процессом. но сами проблемы они решают сами. я просто... поддерживаю?

последнее время пытаюсь делать так, как Вы говорите и уже успела с некоторыми людьми перестать общаться, чему даже рада. с некоторыми перевести взаимоотношения на новый уровень, с той же Ирч, но... это все равно не то. я перестала бежать к ним чуть что, но это не значит, что они начали бежать ко мне. мне оно и не надо, если судить глобально. но очень хочется, чтобы была хотя бы возможность. ее нет.
и, да, я бы не прочь кому-то довериться, но нет такого человека. просто нет.
окей, у меня всегда были завышенные ожидания, но ведь голую душу и не доверишь кому попало, не так ли?

и, знаете, это очень здорово, что Вы, однажды, пройдя через такое же, справились и остались такой чистой и теплой

[innokentya]

Никогда нельзя забывать, что в первую очередь ты - мужик, а потом уже маленькая слабая девочка. (с)
И это было бы смешно, если бы не было так грустно. Впрочем, это мне не мешает любить эту фразу. За её правдивость. Потому что, как любит выражаться моя подруга: "Пока тетка сама не порешает, нихрена не сделается". Под теткой, естественно, она подразумевает себя. И в каком-то роде так и есть. Потому что то ли мы привыкли быть слишком сильные, то ли окружающие - слишком слабыми, но как-то даже иначе мир не воспринимается. И когда банальное "у меня что-то там болит" воспринимается близким человеком в штыки со словами "переставай ныть", даже охреневать не хочется. А хочется взять в зубы очередное задание и стараться его выполнить.
Да только пока аж не стошнит. А до такого дорабатываться да и доживаться нельзя. И знаешь, что я могу сказать по собственному опыту? Если "расплодилось" слишком много тех, кому срочно нужен твой совет... Гони большую часть из них прочь. Потому что они привыкли иметь постоянную поддержку, постоянно тащить из тебя даже самое банальное - силы на то, чтобы сгенерировать этот самый ответ. А отдача всегда требует определенных эмоциональных затрат. И когда ты отдаешь свои чувства на то, чтобы держаться и казаться сильной, плюс ко всему "подрабатываешь" внештатным личным психологом у нескольких людей сразу... Начнешь гореть изнутри. И поражаться тому, как мало вокруг тех, к кому можно прийти с проблемой точно так же, как идут к тебе. Но кто-то обязательно есть. И вот к такому человеку нужно присмотреться особо пристально. Потому что ему не наплевать - плохо тебе или хорошо, уютно ли тебе спалось или оставили дверь приоткрытой, создав сквозняк... С мелочей строится объемное

[Seli Creston]

innokentya, фраза умилила, рассмешила, а после убила, да

Потому что то ли мы привыкли быть слишком сильные, то ли окружающие - слишком слабыми, но как-то даже иначе мир не воспринимается.

о да! и кажется, если что-то в этой системе изменится, то мир просто рухнет. и, окей, это слишком самонадеянно, но в таких вопросах юношеский максимализм никто не отменял

воспринимается близким человеком в штыки со словами "переставай ныть"

у меня последнее "харе ныть" в мою сторону на мое "хэй, думай, что говоришь", закончилось абсолютным разрывом связей с человеком, которого знала с 1 класса. и, небеса, мне стало в миллион раз проще дышать!

И поражаться тому, как мало вокруг тех, к кому можно прийти с проблемой точно так же, как идут к тебе. Но кто-то обязательно есть. И вот к такому человеку нужно присмотреться особо пристально.

у меня есть. Лера и кумовья. но там все совсем не так, оно не подходит ни под одну категорию известных мне человеческих взаимоотношений, а потому любые фразы о дружбе/близких людях в ту сторону, совсем мимо.
у меня точно есть 3 человека, к которым я могу прийти как все ходят ко мне, но я не хочу этого делать. я знаю, что поймут. знаю, что выслушают. знаю, что не осудят. но я не хочу, просто нет.

а если говорить о ком-то кроме, то нет. а хочется. очень хочется.
может даже как у zhimolost "Все обещались быть. Но остался только тот, кто никогда в этом не клялся."
и, окей, я понимаю, что все остальніе просто мимо. но останется же кто-то. пусть один. но останется. потому, что сейчас вообще никого.

оставили дверь приоткрытой, создав сквозняк...

мои предпоследние отношения закончились тем, что я бросила человека, потому что он, уходя от спящей меня в 5 утра, не закрыл дверь на замок, хотя на тумбочке стояло 2 пары ключей.
никто не понял почему я это сделала. осудили. назвали истеричкой.
весьма смешно, если учесть, что это было одно из самых продуманных решений.
просто... если сейчас не подумали закрыть дверь, о чем не подумают в следующий раз?

[innokentya]

Selene de Creston,

и, окей, это слишком самонадеянно, но в таких вопросах юношеский максимализм никто не отменял

Возможно, в нем и проблема, но деваться некуда. Какие уже есть Кардинально меняться, как мне кажется, уже поздновато))

у меня последнее "харе ныть" в мою сторону на мое "хэй, думай, что говоришь", закончилось абсолютным разрывом связей с человеком, которого знала с 1 класса. и, небеса, мне стало в миллион раз проще дышать!

Я тяжело отпускаю людей, хотя и понимаю, что порой это надо делать. Но когда тебя уже, фактически, ни во что не ставят, так - в красивый предмет мебели, который может послушать и поддакнуть в нужный момент... Я считаю, что ты поступила правильно!

у меня точно есть 3 человека, к которым я могу прийти как все ходят ко мне, но я не хочу этого делать. я знаю, что поймут. знаю, что выслушают. знаю, что не осудят. но я не хочу, просто нет.

А порой наберешься смелости, наглости, ну или просто наберешься, "постучишься" к человеку, а он... занят. Устал. Решает межгалактические проблемы, чтобы не было нападения пришельцев. И тебя так сразу - рааааз - и назад в ежиный клубочек. Потому что уж лучше самой, чем напрягать кого-то

просто... если сейчас не подумали закрыть дверь, о чем не подумают в следующий раз?

Логичней, наверное, было бы спросить: а подумают ли в следующий раз вообще?