Итак, у меня опять работают дневники, так что можно писать.

Уже давно милая innokentya порадовала меня тем, что мне надо сделать фмоб. Но, сначала ввиду природной лени, а после ввиду того, что не могла зайти на дневники... в общем, все было против меня и фмоба.
Но я снова здесь, поэтому начинаем.

Суть: в течении недели осаленный обязуется писать о пяти позитивных/добрых/дарящих счастье событиях, которые случились с ним за день. Неважно, в одном посте или разных. Еще одной обязательностью является осаливание трех ПЧ (тоже ежедневно), чтобы добрых новостей в ноосфере было больше, чем обычно. Ваша запись может вмещать как описание какой-нибудь мелочи, так и чего-то масштабного. Главное, чтобы это было что-то действительно позитивное

1 день

1. Я зашел на дневники! После миллиона безуспешных попыток это сделать, удачную можно считать событием дня

2. Меня не перестает радовать наша "Палата №6". И если вчера это получилось случайно, то продолжение этого треша сегодня... я невероятно счастлив, что все так складывается Я любить Кешу и Леру и наш общий дурдом

3. Уже почти неделю меня не перестает радовать такая классная штучка как "блокнот речевого ввода". Ленивая задница по типу меня способна писать огрызки фф в блокнот, но для переноса этого в ворд... Ленивая задница, же! Поэтому "блокнот" спасает. Но либо я говорю криво, либо оно очень плохо распознает речь, т.к. там получается такой сборник перлов каждый раз! И смотришь на это, ржешь и думаешь стоит ли переводить это на человеческий язык или сохранить для потомков?

4. Я сумела найти в этом городе красивый вариант книжки "Маленький принц" для Vardana. И то, что после 2 недель бесполезных поисков, мне это удалось, делает этот день совершенно особенным.

5. Иногда для того, чтобы почувствовать себя счастливой, достаточно просто погулять по вечернему городу. Осенью. Немного сыро, немного холодно, огни города и ощущение того, что ты один на всей планете. Хотя вокруг много людей. Но тебе так уютно здесь и в этот момент одному, не нужен никто. Только ты и город.

Добрая душа, то есть я, хочет видеть фмоб в исполнении  Ксимер,  баранка к чаю,  Mint Arima.

Так-с, ввиду того, что второй день фмоба у меня был очень грустным, даже не смотря на некоторые хорошие моменты, то вторым днем будет сегодня

1. Я, наконец-то, сходил на Доктора Стренджа.

2. Мне очень понравился фильм Доктор Стрендж.

3. После просмотра Доктора Стренджа у меня новый отп - Доктор Стрендж и Плащ Левитации. И это только БРОМАНС, я не извращенка.

4. Отрывки в фильмах Марвел после титров всегда шикарны, в Докторе Стрендже - они просто совершенство.

5. По фандому Доктора Стренджа - уже есть фанфики.

Итак, мой второй день фмоба это чисто короткая версия моих эмоций на тему фильма И, ок, в этот день было много чего хорошего, но я только вернулась из кино и все события затмились этим фильмом. Так что, сорри нот сорри.
И да, в честь моего прекрасного настроения я даже не буду насильно заставлять своих ПЧ делать этот фмоб. Так что, кто желает - вперед, но заставлять не буду. Я сегодня добрая и счастливая.

запись создана: 11.11.2016 в 00:32

@темы: happiness, flash mob, it's my life, think aloud

---

Это будет очень обидно слететь сейчас с конкурса из-за такой глупости.
Потому, что сдать лучше всех в группе тест, а после срезаться с конкурса из-за того, что в больнице дали не правильную бумагу... только я так могу, да.
И, ок, может все будет хорошо, но я не могу прекратить паниковать и реветь.
3 часа ночи, мне вставать через 3,5 часа, а я не могу уснуть из-за истерики.
Просто нахуй так жить?

апд. Все более, чем предсказуемо. Все так, как я и думала.
Я домой и прятаться под теплым пледом.
Там хорошо и нет чертовой бюрократии из-за которой рушатся все планы.

запись создана: 11.11.2016 в 04:01

@темы: WTF?, hysterics

---

У меня фмоб от Кеши, вокруг которого я иду... мимо.
У меня фф, который никак не получается довести до ума.
У меня не отвеченная "простынь" на кф.
У меня хулиард сообщений из важных диалогов, которые надо прочесть, но я все еще иду мимо.
У меня куча всего так-то...

Но я маленький инфантильный хомячок, который впал в спячку, спрятался под одеялко и игнорит мир.

Здравствуй, осень.
Я скучала.

@темы: my dear people, it's my life, fandom, think aloud, season, melancholy

---

Утро начинается не с кофе.
Утро начинается с недоумения.
Потому, что ты заходишь на фикбук и видишь, что тебя добавили в избранные авторы.
Окей, мило, но ничего нового *нет, я не самовлюбленный мудак*
Если не брать в расчет того кто именно добавил.
Ибо, Трагер? Серьезно? Так бывает?
Окей, я не могу сказать, что это мой любимый автор, но в 20 точно входит.
Более того, это автор, который, как минимум, громко сделал себе имя в Стерек группе в вк.
И вообще only one у кого я читаю Малек.
И просто... как это вообще работает?

Сначала Кеша, теперь Трагер.
Мне забыли сообщить, что Новый год наступил на этой неделе?

@темы: my creativity, fandom, fanfiction

---

Дорогая, innokentya, безумно рада тебя здесь видеть.
Добро пожаловать, располагайся поудобнее и постарайся не пугаться сплошного дыбра.
Несмотря на сплошной сплин в записях, у меня всегда найдется для тебя немного тепла для уютных кофейных посиделок.
Пусть и виртуальных

П.С. сто лет никого не приветствовала, но тут просто не могу пройти мимо. Кеша, ты как солнце

@темы: ПЧ

---

To be strong

В моих отношениях с мамой очень редко проскальзывают какие-то знаковые фразы. Может, именно поэтому они всегда помнятся.
То есть, конечно, всегда присутствует "я тебя люблю", когда прощаемся, но это стандартная банальность, хотя и правдивая.
Есть вполне известный факт, что я могу сорваться посреди недели за 400 км, чтобы улечься маме под бок, ибо тошно так, что не спасает ничего. А мамины объятия спасают всегда.
В общем, есть много всего, что показывает, что я ее люблю и она меня любит, о чем я прекрасно знаю, как бы часто мы не ссорились.
Но есть другие слова, случайные фразы, которые возникают раз в вечность, но в них так много честности/тепла/искренности, что они бережно хранимы каждой из нас и не забываются даже спустя года.
Почему-то вспомнилось как летом папа рассказывал, что мама проревела почти весь день из-за моих слов... Она не то, чтобы сентиментальна, но иногда на нее находит. Вот и тогда для нее это оказалось так трогательно и важно, что папа аж позвонил спросить, что я такого сказала, что она никак не может перестать плакать и улыбаться.
Впрочем, сейчас не об этом.
Несколько лет назад я толкнула целую речь, которую кратко можно свести к тому, что "если уж говорить о кумирах, то моим всегда была ты, потому что ты очень сильная и я бы хотела быть такой же".
Мама сказала, что надеется на то, что мне никогда не придется.
Я тогда только улыбнулась, ибо уже была, наверное, но даже примерно не на уровне мамы, конечно. А говорить ей об этом... почему-то всегда казалось важным защищать ее от тех трабблов, что творятся в моей жизни.
Факт в том, что с того времени утекло очень много воды и мое желание "быть сильной", не образно, а по-настоящему исполнилось.
Ох, не зря говорят бойтесь своих желаний.
Ибо, право слово, больше не хочется.
Радует то, что до уровня мамы так и не дошла. И теперь вместе с ней надеюсь, что и не придется.

Просто весь спектр тотального пиздеца до которого дошло все это "я сильная", я осознала только в Киеве, когда была у брата.
И стало очень страшно.
И сильной быть не хочется от слова вообще.

Это, конечно, очень здорово, когда одна часть твоих друзей называет тебя Бэтменом, а вторая - супергероем в красной шубе и белых тапочках, но...
Ох, мне нравится быть нужной и важной для всех этих людей.
Нравится, что так много людей на меня рассчитывает.
Нравится их вера в меня и их восхищение.
Нравится помогать.
Нравится их слушать и искать варианты решения проблем.
Нравится восстанавливать или создавать чьи-то отношения.
Нравится вытаскивать их с передряг.
Нравится, что я всегда узнаю все самой первой в глобальных вопросах их жизни.
Нравится это, все нравится.

Кроме того, что они считают, что я так же легко могу разбираться со своими проблемами.
Что у меня все всегда хорошо.
Что мне не бывает плохо.
Что я всегда сильная.

Да, сильная. Просто потому, что нет никого, кто был бы сильным для меня.
И, черт возьми, как же мне хочется побыть слабой!

Вот только, кажется, я окончательно растеряла всю эту слабость, когда последний раз в этом нуждалась и не получила поддержки.
Потому, что была тотальная истерика, впервые в жизни удаленная страница в вк, дорогой алкоголь в абсолютном одиночестве, пьяные танцы... и Ирч, которая получив ответ "пишу диплом" на вопрос о станице в вк, поверила в него. И не усомнилась после, когда спустя 2 недели в дипломе был только первый пункт. Ирч, которая поверила во "все хорошо", хотя были слезы в голосе. Ирч, которая сказала "я не хочу этого слышать", когда где-то там, в разговоре, мелькнуло ненавистное ей имя.
Кажется тогда, в апреле, я окончательно растеряла остатки своей слабости. Точнее, не так, перестала надеяться на то, что мне можно быть слабой рядом с кем-то.
В реале, понятное дело. Жаловаться дневнику никто не может запретить

"Клеймо сильного" вещь забавная.
Привыкаешь настолько, что когда тебя просят расслабиться, вспомнить что ты девушка и тд... ох, глобальное недоумение.

Просто рядом с братишкой поняла насколько укоренилась во мне привычка быть для других, а не для себя. Привычка не требовать для себя.
И как это не правильно.
Потому, что было куча мелочей, которые более, чем нормальны, но для меня слишком непривычны. И было как-то не так.
Но был момент, который сломал наповал.

Просто в какой-то момент я обнаружила, что Сережка моет мои сапоги и застыла в шоке и непонимании.
А в ответ: "эй, ты чего? не напрягайся!"
А у меня в голове галактики взрываются от ненормальности происходящего. Ибо, какого хера вообще происходит?
И опять: "хэй, все нормально. просто хочу позаботиться о тебе. чего ты так напряглась?"

Я просто разревелась, как маленькая девчонка. Такая совсем девчонка-девчонка.
Ибо, забота? Правда? Так бывает?
Кажется, я спросила об этом вслух, потому что меня гладили по голове и удивлялись тому какие люди меня окружают.

Впрочем, я люблю всех этих людей.
И в том, что все так, виновата только я. Это же я научила близких людей полагаться на меня и не пыталась положиться на них. Ничего удивительного, что и не получаю поддержки.

Тем более, все равно всегда есть Лера и есть кумовья. Но там совсем другие отношения и мне даже в голову не приходит тащить все это туда. Там границы слабости и силы совсем другие. И очень взаимосвязаны.

А здесь ведь вопрос в другом.
Это же насколько нужно было отвыкнуть от заботы о себе, чтобы разреветься от всего этого?

И как взять себя в руки и стать привычной собой? Как перестать так отчаянно желать иметь возможность быть слабой, когда этого захочется?

Все это слишком странно для меня.

@темы: my dear people, it's my life, think aloud, melancholy

---

Вернулась с Киева и даже не знаю о чем больше хочу написать пост. Конечно, можно написать несколько, но, учитывая то, как часто я здесь пишу, это будет перебор

Пожалуй, можно о хорошем. Его тут давно не хватает

Сели очень любит не готовится к чему-то, а после паниковать и доводить своей паникой до паники всех остальных
В случае тестирования на работу история не меняется. Тест на знание законов? Нужно готовится? Нет.
Зато можно паниковать и говорить, что ничего не знаешь и не сдашь.
А потом получить 55 балов из максимально возможных 60.
Лучший результат в группе, чо.

А потом сутки рядом с братом.
Мы не виделись почти 3 года. И толком не общались все это время.
За это время он успел расстаться с девушкой, которая мне дико нравилась, жениться на другой и родить сына.
Малому уже больше года, а я только его увидела. И, небеса, это просто комок счастья и милоты.
Тотальная обаятельность перед которой невозможно устоять.
А еще Вика... эх, как бы мне не нравилась Галка, кажется, я смирилась с Викой.
По крайней мере, брат с ней счастливый и спокойный.
И это главное.

@темы: my dear people, it's my life, think aloud

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вчера был удивительно уютный день.
После обеда пошли с Ирч в наш любимый парк на любимую скамейку пить любимый кофе
Здравствуй, лето, теперь я тебя чувствую по-настоящему
Это было в-о-с-х-и-т-и-т-е-л-ь-н-о.
Обсудили все что могли и не могли. Девушки, что уж там.
Она ненавязчиво пытается отговорить меня от Польши.
Кажется, это немного отдает эгоизмом, ну да ладно.
До всего этого еще год и жизнь может круто повернуться на 180 градусов за это время.
Посмотрим, что будет. Не хочу загадывать.

Вечером к нам присоединился Артем, парень Иры.
То неловкое чувство, когда это первый мужчина в жизни твоей подруги с которым у нее точно ничего не получится, но который тебе нравится. Которому не страшно ее доверить.С которым они гармоничны. Который мог бы о ней позаботиться и который показал бы какого отношения к себе она заслуживает.
А еще он слушает фолк, так что он не мог мне не понравится

В итоге, ночь/море/шампусик/уют.
И только где-то на периферии сознания горькая мысль о том, как жаль что это еще на месяц и все, когда наблюдаешь за красивой парой.
Почему хорошие люди не могут быть вместе всегда?

@темы: happiness, my dear people, it's my life, think aloud, melancholy

---

С дипломом меня, че.
Пять лет жизни прошли не зря.
Наверное.

Сегодня было вручение дипломов.
В фильмах это очень красиво.
В нашем случае я запомнила дикую жару и адское желание снять мантию из-за нее же, постоянно слетающую конфедератку и желание побыстрее закончить этот фарс.
Впрочем, всяческий трэш и угар, который мы себе устраивали вместо того, чтобы слушать высокопарные речи, немного спасал ситуацию.
Но не настолько, чтобы я испытывала восторг от этого дня.
Так, тихое удовлетворение от того, что "все. отмучилась".
Впрочем, мне кажется, что через пару лет я все же буду скучать по академии и вспоминать ее с теплом.
Но это будет не сегодня, да.

@темы: it's my life, study

---

Последний месяц мне просто кажется, что я схожу с ума.
Мне опять снятся сны не просто как сны, а как мое вечное затянувшееся непонятно что с общим знаменателем.
Когда просыпаешься в холодном поту каждую ночь и помнишь сон полностью, а не, как обычно, забываешь через 5 минут.
Мои сны, которые всегда выжимают из меня все соки неделями пока я не приму какое-то решение и они не прекратятся.
Люблю игры своего подсознания, да.
Только в этот раз я не могу понять к чему эти сны ведут. Совсем
Зато в каждом втором сне есть Яна. Моя любимая Латель, которая уже давно не Латель и по которой я безумно скучаю все это время, что мы не общаемся.
После этих снов моя тоска становится еще более невыносимой и мне кажется, что я просто схожу с ума.
Я устала. Я так устала...

Мне безумно хочется в то далекое время, когда все было проще и понятнее.
Когда я знала, что я значу для людей и что они значат для меня.
Когда рядом был тот самый близкий человек в чью пользу я всегда делала выбор. Я скучаю по ней.

Скучаю по времени, по событиям, по человеку. Больше чем человеку. Потому что душа/совесть/сестра/подруга/самая-самая-самая....
Скучаю по музыке. Я слушаю все эти песни. И это сводит меня с ума.
Я просто невозможно, до боли, скучаю по тому времени, когда она была рядом и не было этой чертовой стены между нами.

Иногда мне очень хочется все исправить, но...
Прошло два года как мы не общаемся вообще.
И четыре как все начало медленно катится в ад.
Нечего исправлять, как бы я не скучала.

Тошно.

Доктор, это лечится?

@настроение: сплин

@темы: past, my dear people, melancholy

---

А я без приключений на свои вторые 90 просто жить не могу.
И где бы их можно было найти ночью не выходя из дому?
А в соседней квартире, конечно.
Вот так стучишь соседям, чтобы перестали орать, ибо у тебя экзамен утром, а в итоге оказываешься в их компании.
Еще как оказываешься!
Так что твои "идите все нах" последних 10,5 месяцев разбиваются о чужое "хочу".
А чего хочешь ты никто и не спрашивает.

@темы: WTF?, it's my life, think aloud, familiar people

---

І те що є зараз чимось дуже схоже на щастя.
Неймовірний спектр здивування і радості.
Вечір приємних несподіванок і дивовижних новин.
Я в шоці, чесно.
Але яке ж все-таки прекрасне життя

@темы: happiness, my dear people, it's my life, study

---

ничего не сделать с моей любовью: не спилить под корень, не посадить на цепь, не согнуть в дугу, не изувечить дробью, не вогнать иголки, не навести прицел, не забить камнями, не подтолкнуть к трамваю, не лишить гражданства, не отобрать приют – хоть бы хны ей, суке: сколько раз убиваю, ровно столько раз ничем её не убью. (c)

@темы: excerption

---

Я так удачно съездила домой!
Заболела, провалялась 2 дня в кровати и ни с кем не увиделась, кроме родителей.
Впрочем, все не так ужасно.
Мы с мамой на пару часов забежали в магазин и теперь у меня очень классное пальто синего цвета (а хотела я черное), новые сапоги и ботильоны
А еще я решила вспомнить молодость и купила 3 мотка пряжи, ибо решила связать снуд. Я так посидела, подумала и решила, что отдать минимум 600 грн за шарф меня жаба душит, если я могу отдать 250 грн за нитки и связать сама
Обратная поездка в Одессу была весьма унылой, с попутчиками не повезло, так что я всю дорогу вязала. А дома продолжила пока пересматривала все что пропустила за 2 дня без интернета. Итак, я почти закончила снуд. я нереально горд собой
Сегодня проснулась почти в 2 дня, обнаружив, что я счастливо проспала половину первой пары. К тому же, к пропущенной паре добавилось осознание дикой боли в горле и почти пропавшему голосу
Но, на самом деле я весьма везучая. Преподаватель пообещал не ставить н всем, кто регулярно ходит на пары, но сегодня отсутствует, ибо очень многие уехали домой на этих выходных. Так что моя пропущенная пара никак не выйдет мне боком потом
На остальные пары можно не идти, ибо лекции же.
И да, я, кажется, помирилась со своей Ирч. Точнее, мы решили просто не вспоминать ту ссору и продолжить все как будто ничего не было.
В общем, не смотря на больное горло, пропущенные пары, неожиданные выходные - я счастлива!
И это прекрасно, да.


наша осень доходит до той упоительной точки,
когда кажется, что в ноябре наступает весна. (с) Мисанова

@темы: happiness, my dear people, it's my life, study, excerption, season

---

Коротко о главном: я идиот.
Хэллоуин удался.

@темы: it's my life

---

И столько в жизни происходит, что не хватает времени на жизнь. (с)

Меня не было здесь 3 месяца. Много. Я совсем отвыкла вести дневник.
Так что короткий обзор главных событий этих 3 месяцев, а потом может вернусь нормально сюда.
Итак.
В августе у меня появился крестник. Пудлинский Платон Иллич. Второй самый любимый ребенок на этой планете. На данный момент

В том же пресловутом августе нарисовалось в моей жизни очень давнее прошлое. Богдан, тобишь. С женой разводился. Так что август ушел на то чтобы поставить человеку мозги на место и избавиться от его внимания. Вроде получилось

1 сентября ознаменовалось адским маразмом. Я запала на преподавателя. Небеса, и меня не обошла стороной эта ерунда студенческих лет.
И вот, последний месяц я схожу с ума весьма качественно. Терроризирую аск сего человека и пытаюсь набраться достаточного количества смелости, чтобы позвать его на кофе. Ах да, неделю назад я сказочно лоханулась. Вместо того, чтобы скинуть песенку подруге, скинула ему. Ну че, мы вполне мило пообщались.

А на прошлых выходных у меня, абсолютно нерелигиозного человека, даже, наверное, атеистки, в голове крутилась одна мысль: "Пути Господни неисповедимы". Просто таких совпадений не бывает. Вот уж когда понимаешь, что Одесса - это большая деревня или, как говорит Ирч, Одесса - одна большая кровать.
В общем, в начале октября я поссорилась с хозяйкой квартиры и спешно (в течении суток) съехала на другую квартиру.
И надо же такому случиться, что через 2 недели после моего переезда, в соседнюю квартиру заселился парень, который где-то в тоже самое время что и я тоже съехал с предыдущего пмж и 2 недели тусовался у друзей, а тут переехал в эту квартиру.
3 часа ночи, я себе счастливо сплю, вижу эротические сны с моим преподавателем в главной роли и внезапно просыпаюсь от шума через стенку. Как позже выяснилось, мой сосед справлял новоселье. А до этого выяснения история в 2 часа. За первые полчаса я хренела от одного предположения, потом я получила этому подтверждение и от греха подальше пошла гулять на приморский, чтобы проветрить голову. Вернулась. Не вовремя. Встречи оказалось не избежать.
Итак, в 4:30 ночи встретились двое людей, которые не виделись 5 месяцев и если бы не череда случайных событий, то не увиделись бы еще очень долго. И эти люди я и... Пряник (Леша, то есть, моя зимняя история).
Это было забавно. Неловкость, напряжение в воздухе и я как колючий ежик реагирующая на любое его слово в первые 5 минут.
А потом мы очень круто пообщались. Подзабытое чувство уюта, комфорта, дома рядом с этим человеком.

А в эту субботу я поссорилась с лучшей подругой. Ирч, которая. Или Петрушка. Первая ссора за 4 с лишним года дружбы. Зато капитальная. И если у нее мозг не встанет на положенное ему место, то окончательная. Потому что я первой на контакт точно не пойду.

@темы: past, my dear people, WTF?, it's my life, think aloud

---

Удивительное лето. То лето, когда начинаешь осознавать ценность каждого мгновения жизни.
И проводишь все возможное время подальше от соц сетей.
С друзьями, родными, на море, на свиданиях, которые ничем не закончатся, но так приятно....
И нет никакой необходимости зависать в вк, на дайрах и тд.
Честно признаться, мне стыдно, но я даже читать бросила.
За чтение берусь только, когда *внезапно* появляются новые главы к ориджиналам "Sabbatum" и "Мир после" и фанфику "Северус".
Но это так редко бывает... так, пару строчек на ночь иногда
А больше и не хочется. Ни книг, ни фильмов, ни сериалов. Ничего.
Хочется только как можно сильнее прочувствовать это лето.
Даже, что самое прекрасное, грустить на тему Леши совсем не тянет.
Потому что жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее лучшие моменты на все это неважное.
Для этого будут грустные ноябрьские вечера и вся зима
А пока дышать полной грудью и ни на что не отвлекаться.

Так что меня тут нет, наверняка, до конца лета.

И да, немножко моря прямиком с Одессы во время недавней грозы

@темы: happiness, it's my life, think aloud, season, i like it

---

А у меня сегодня выпускной.
Весь день в приготовлениях, наведение красоты и все такое.
Милота. Я даже буду похожа на девушку, а не пацанку.
Впрочем, мысли весь день не о том.
Я куда больше думаю о странном ощущении внутри от того, что я праздную выпуск с этой группой.
Это так неправильно иметь две группы...
Эта группа так и не стала мне родной, а родная уже почти чужая.
Ощущение неправильности происходящего и острое чувство одиночества сводит с ума.
Как же так? Проучиться здесь 4 года и так и не найти своего места среди людей, которые окружали.
Точнее, это место у меня просто отобрали переводом в другую группу.
И именно с этой группой я праздную.
Н.Е.Л.О.Г.И.Ч.Н.О.

@темы: it's my life, study, melancholy

---

Ура, полтора месяца мучений с учебой закончились сегодня.
Поздравьте меня, я бакалавр.
Сегодня сдала гос и теперь я свободна до конца лета.
Правда, в понедельник нужно подать документы на 5 курс, но это уже лирика.

На радостях от сдачи госа, который съел мне сегодня все нервы, я поддалась на уговоры Иры.
Эта мадам уже 2,5 месяца жаждет познакомить меня с другом.
Все это время я бегала от ее безумных идей, ибо Леша и все такое.
А сегодня было такое бесконечное ощущение свободы и радости, которое передалось и на личные мысли, что я решила согласиться.
А почему, собственно, нет?
Я уже 4,5 месяца как свободная девушка, никому ничем не обязанная, на улице лето, время курортных романов и легкого флирта...
А все чувства к Леше и появившиеся от этого идеи "ни с кем не быть, пока не встречу "свое"", которые и останавливали меня все это время, очень резко выветрились после моего др, который я испортила из-за него.
Так что исчезновение всего что удерживало меня от того, чтобы согласиться с ее идеей, умноженное на сегодняшнее прекрасное настроение, привело к чудесным посиделкам в "Львівській майстерні шоколаду".
Из этого знакомства вряд ли получиться роман, ибо...
Но время проведенное в чудесной компании определенно пошло мне на пользу.
Я осознала одну простую вещь: не стоит хоронить себя заживо из-за всяких мудаков с которыми "не сложилось", ибо сейчас самое лучшее время жизни, а значит нужно наслаждаться и брать от жизни все, что она может предложить. И даже больше
Так что, здравствуй, лето, я снова в деле.

@темы: happiness, my dear people, it's my life, study, familiar people, season