Моя любовь во мне, она никуда не исчезает, меняются только объекты. Не нужно к ним привязывать чувство, которое генерирую я сама. Они — всего лишь повод. Есть только я и божественная любовь. А мужчина всего лишь стоит против света, и мне только кажется, что сияние от него. Теперь, когда его нет, любовь все равно осталась, любовь — она вообще, она ни о ком. (с) Марта Кетро
очень много букв не о любви. или все же о ней?Где-то в прошлой жизни — 2,5 года назад — я познакомилась с творчеством Марты вообще и с этой фразой в частности.
В первый раз использовала эти слова, чтобы объяснить всем жаждущим сплетен почему я ушла от Сережи. Ну куда без этого типичного: "почему ты его бросила? вы же были такой классной парой! вы так подходите друг другу". Нет, не подходили, паззл никогда не складывался.
Спустя пару месяцев приходила в себя благодаря этим же словами, когда мы расстались с Лешей. Мол, успокойся, девочка, у вас никогда не было шансов. Да, ты любишь (любила), но было ли это чувство ради него? Не ты ли сама причина этих чувств? Ну же, дыши, милая, небо на голову не рухнуло и твоя любовь — только твоя.
И вот 8 марта, внезапно, я опять говорила этими строчками.
После уютных посиделок в компании, к полуночи мы остались с Ирч только вдвоем и выбрались в мак.
Я не знаю как наш разговор скатился в плоскость бывших (настоящих?) увлечений, но она сказала что-то по типу: "я всегда буду злиться на Лешу из-за того, что в твоей жизни появился Влад и ты так жестко влипла", и впервые за все это время Ирч захотела понять мой спектр эмоций к этому человеку (Владу), а не просто кричать: "ты влюбилась, а он мудак".
И это очень странно, когда пытаешься донести до человека мысль, акцентируя внимание на одном и упуская другое, и впервые за долгое время сам разбираешься в чувствах.
Где-то около года назад, в рукописном дневнике я писала: "я могла бы любить тебя вечность, если бы ты позволил". И тогда было грустно, что не позволяет. Сейчас — спасибо, чувак, что у тебя мозгов было побольше моего.
А в апреле прошлого года я истерила как маленький ребенок, понимая, что реально ничего не будет, все так и останется на уровне "шаг вперед и два назад". Ничего не случится, кроме нескольких поцелуев, недосекса и сводящей с ума нежности в те несколько вечеров, что мы были одни. И это сводило с ума, до двух бутылок вина в одиночестве, пьяных танцев и бьющейся в голове мысли: "что же ты, мудак, не полюбил меня? неужели так сложно было?". А сейчас очень хочется сказать: "спасибо, что не полюбил".
И после всего этого, после такого дна до которого я опустилась, оказалось очень легко от него оттолкнуться и отпустить. Поэтому когда мы встретились в конце июля — все было хорошо. Вопреки разговорам про поцелуи, пьяные песни и тд... все.было.хорошо.
И пришло осознание, что мои чувства совсем не связанны с ним. Да, они к нему. Но они не о нем. Они обо мне.
Он просто объект, не более того.
Потому что я девочка, как ни крути. А девочкам нужно о ком-то думать.
Дело было не в том, что я его любила.
Весь смысл заключался в том, чтобы любить хоть кого-то. Чтобы было о ком думать. О ком иногда погрустить. И кому и о ком улыбаться, когда хочется.
И стоит ли винить человека за то, что он не отвечает на твои чувства, если эти самые чувства к нему не оттого, что он такой прекрасный, а оттого, что в какой-то момент, когда тебе нужно было кого-то любить, в поле зрения оказался именно он?
Нет, конечно, нет.
Но мысль эта была лишь крутилась в подсознании, до конца не оформившись, поэтому ничего удивительного, что опять был сбой.
Где-то там, в декабре, когда было:
"— я буду тебя обнимать. можно?
— ты это сделала раньше, чем спросила
— мне убрать руки?
— хрен там"
и дикая тоска о том, что мы живем не в фильме или фф, ибо там это закончилось бы чем-то.
А тут закончилось только тем, что Кеша писала фанфик по моим эмоциям. Пидию, конечно же. Потому что мы всегда были типичными Лидией и Питером (самое смешное, что мы оба были в образах каждого из героев порой).
А еще вскрывал нахрен совместный Новый год. Тот случай, когда любые твои надежды рассыпаются как замок из песка.
Громкий скандал и паническая атака прилагаются.
И вот это вот заставило взять себя в руки и смотреть на вещи адекватно.
Где-то пару недель назад, у меня была знатная истерика, когда Кеша кинула мне "Сплин - "Письмо"". Я слишком ярко видела в тех строчках нас.
И самым сводящим с ума была: "Я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве".
И казалось, что в этом вся соль. Я люблю (хотя и отрицаю это все полтора года). Он нет и не будет. И от отсутствия ответа на мои эмоции нихрена не меняется.
А вот сейчас отпустило. Никаких песен, которые сбивают с толку. Никаких лишних встреч и разговоров.
Ни-че-го.
И теперь, после разговора с Ирч, когда я раскладывала все по полочкам и пыталась объяснить, что ее злость на Влада необоснованна, пришло четкое осознание правды.
Я действительно люблю, не нуждаясь в ответном чувстве.
Люблю, потому что его любить удобно. Люблю, потому что всем нам необходимо кого-то любить. Почему бы не его?
Но мне действительно не нужно, чтобы он любил меня в ответ.
Потому что это не привело бы ни к чему хорошему.
Потому что все эти чувства во многом искусственные.
Он лишь переходной этап на пути к чему-то прекрасному.
@темы:
my dear people,
it's my life,
think aloud