Последние дни замечаю, что у меня повышенный уровень эмоциональности.
Слишком повышенный.
И даже не понимаю от чего и к чему.
Просто знаю, что плачу без повода, смеюсь, когда должно быть грустно, обижаюсь на абсолютные мелочи, думаю о ерунде, как о смысле жизни и тд.
Что со мной?
Медленно сходим с ума от сессии?

@темы: it's my life, think aloud

---

За очень редким исключением (в виде фоновых упоминаний), последний раз о ДВ я здесь писала, когда начинала его смотреть.
И с того времени прошло 3,5 года, было много классных серий, которые заставляли смеяться/плакать/переживать и тд, но не было серии о которой хотелось бы написать.
А сейчас хочется.
Просто финальная серия этого сезона... она особенная.
Как по мне, это был бы идеальный конец сериала вообще.
Любовный треугольник окончательно разрешился, все важные персонажи определили свой жизненный путь, братья Сальваторе забыли все претензии друг к другу, Дэймон окончательно исправился и даже любовные все линии, которые очень смазали, невероятно сильны.
Да, на этом нужно было и закончить, ибо дальше этот сериал сложно представить без Елены.
Он с нее начался, она должна там быть.
Как бы она не бесила периодически и тд, без нее эта история совсем не то.
Но обыграли продюсеры уход Нины из сериала очень круто. Я восхищаюсь.
42 минуты невероятных эмоций.
Спасибо за них.

@темы: admire, cinema

---

День прошел удивительно.
То ли чайку попить, то ли повеситься.
Была у Леры. Там же был и Леша.
Завтра мы не увидимся и я решила все сказать сегодня.
Что же, сказала. Горжусь собой, сил хватило. Лучше бы нет.
Ибо "мы уже попробовали. у нас ничего не получилось. хватит. не получиться снова."
Но при этом "да, я скучал".
Логика умри!!!

Но после этого дня вместе...
После сегодняшнего океана слез в разные моменты, после этого интересного разговора, после еще нескольких часов вместе, когда я вела себя как абсолютная идиотка, после моей исповеди на прощание и всех точек над "ё", пришло осознание.
Я. Больше. Не. Хочу. Его. Любить.
Хватит.
Вычеркни эту историю из головы, девочка, и живи дальше.
Хватит навязывать свое общество тому, кому оно не нужно.
Его "скучаю" не имеет ничего общего с люблю.
Хватит умирать по человеку, которому ты нахер не сдалась.
Хватит унижаться и взрывать всем мозг своей любовью.
Возьми себя в руки и забудь.
Чего бы это не стоило, просто забудь.

@темы: my dear people, it's my life, hysterics, melancholy

---

Я опять подстриглась.
Третий раз за 2 месяца.
Кажется, избавляться от волос становиться нормой.
В следующий раз, чувствую это будет налысо. Или близко к этому.
Потому что после сегодня там уже мало что можно отрезать.
А успокоение все еще не пришло.
Если взрослая адекватная женщина творит глупость за глупость, есть большая вероятность, что она в глубоком отчаянии. (с)
Обычно, помогает поход в парикмахерскую.
Мне он уже в третий раз за 2 месяца не помог.
Но прическа получилась классная.
Хоть что-то радует.

@темы: it's my life, think aloud, excerption

---

Учеба есть, а нас на ней нет.
Под этим прекрасным девизом проходит вся эта неделя
Когда из 11 дней только 4 рабочих, желание куда-то идти теряется у всех и синхронно.
Но вчера я искренне планировала идти сегодня учиться.
Звонит Дима, уговаривает пойти на море, ибо погода просто сказка. И вообще, весна на улице, нечего сидеть дома.
А я на диком морозе, ибо пары же, много учить на пересдачу, чтобы закрыть аттестацию.
Ага, как бы не так. Несмотря на то, что у него сессия, Димка говорит, что сделает за меня семинары, пока я буду собираться и ехать к нему.
Учитывая дикое нежелание самой что-то искать, я согласилась.
Собралась, поехала к нему, получила свой семинар и мы пошли на море.
Было весело
Особенно, учитывая, что за день до этого я ржала над Лешей на тему селфи, но именно этим мы страдали с Димой на море.

но были и нормальные фото

и море, да, прекрасное море...

А еще мы обсуждали идею для книжки.
Я ведь так давно ничего не пишу, даже в стол.
Но писать хочется. И идей много.
Просто вечно не хватает времени, хотя трачу я его на всякую хрень.
Да и просто страшно. Я уже давно переросла фанфики, а писать что-то с собственным миром... страшно, что получится неправдоподобно, не смогу передать ту атмосферу, что давно сложилась в голове, что не смогу логично связать воедино все идеи...
Поделилась некоторыми идеями с Димой, начали обсуждать и случилось чудо.
Идеи связались логично между собой, возникли новые и у меня просто переизбыток вдохновения возник.
Главное не потерять его. Пока что я записала все в коротком варианте, чтобы не забыть. Будем работать.
Впервые за полтора года, что эти идеи крутятся мне не страшно писать.
Страхи уже другие. Но с ними будем разбираться позже.

Еще одной темой для разговора, уже стандартно, стал Леша.
Из-за того, что они лучшие друзья, я много не могу сказать Диме из того, что на душе и в голове.
Но есть и плюсы. Я много знаю из его жизни, а могла вообще ничего не знать.
Знаю некоторые обрывки из их пьяных разговоров.
Хотя, не факт что это к лучшему, ибо эти разговоры всегда дают надежду. Возможно, не знай я ничего, не было бы надежды и я могла бы его забыть.
Впрочем, последний их разговор связанный со мной, дает совсем другой спектр эмоций.
Дима рассказал Леше про гениальную идею Иры, без уточнения того чего она вообще решила туда меня привязать, но ведь Леша не глуп, связать все вместе не сложно.
В общем, рассказал он и попросил помощи. В духе липовая переписка, которую я потом могу скинуть Ире.
Леша отказался. По словам Димы его это вообще напугало и расстроило.
То есть, я наперед уже могу знать его реакцию, когда я ему это заявлю при встрече.
Что же, это было ожидаемо.

Итого, прогулка на море с Димой была весьма интересной, плодотворной и наполненной многой инфо и маразмом
Мне понравилось.

А потом я пришла домой, начала спрашивать своих дражайших одногруппников, что нам нужно учить на пары и выяснила, что мы на них не идем.
Так что у меня сегодня был день отдыха.
И красоты.

Моя прекрасная Леся побыла 1,5 месяца в декрете и вышла на работу.
Я на радостях решила потратить все деньги, которые откладывала на какую-то летнюю обувь на наведение красоты.
Теперь у меня прекрасный маникюр с мятным гель-лаком, красивые брови и чудесный педикюр.
Я счастлива
А в субботу с утра еще к Ире на стрижку и покраску.
В общем, в воскресенье буду встречать Лешу во всеоружии.

@темы: my dear people, my creativity, photo, art, it's my life, study, think aloud, season

---

Сходить с ума и делать глупости становится нормой.
Разговор с Ирч, попытка разложить ее ситуацию по полочкам и сделать хоть что-то, чтобы у их с Сережей наступил хэппи-энд, привели к неожиданному результату.
В какой-то момент разговора выяснилось, что за эти 1,5 года она ему ни разу не сказала, что он нужен ей, что она хочет бы он был с ней, а не с Таней и тд.
То есть, моя Петрушка умудряется на него обижаться, что он живет с Таней и морочит голову ей, не уходит от Тани и тд.
А с чего ему это делать? Бросить сложившиеся отношения, продать квартиру (или оставить Тани) и уйти в никуда?
Потому что это именно так и получается.
Он это бросает не ради другой женщины, любимой, и уходит к ней. Нет, он уходит в никуда.
Потому что она никогда не говорила ему, что хочет чтобы он был с ней.
То что она с ним спит этого не подразумевает. Особенно, учитывая ее поведение. А мысли читать люди еще не научились, а мужчины тем более.
В общем, мы сошлись на том, что она должна сказать ему все то, что внутри у нее к нему и чего она хочет.
Но тут прекрасная стратегия обломалась об Иркино: "я боюсь. я не могу".
Мои попытки ее переубедить и доказать, что бояться нечего навели ее на другую гениальную мысль: "а что ты такая умная и смелая не скажешь тоже самое Леше?"
Аргументы в сторону того, что ситуации у нас слишком разные, их не нужно сравнивать, от меня ушли из-за отсутствия любви, а ее любят, но она дура и тд, эффекта не дали.
Зато навели ее на грандиозную в своей тупости идею: "я скажу это Сереже, если ты тоже скажешь Леше".

Я злюсь, бешусь, схожу с ума, НО!
Ее счастье оказалось важнее моей гордости, уверенности в провале и знания того, что если я это скажу, то есть очень большой шанс того, что мы с Лешей никогда больше не будем общаться.
Я согласилась.
Правда, говорить это по телефону или в смс глупо, поэтому я просто написала Леше "привет. как дела?" в надежде, что в ходе разговора придумаю повод встретиться.
Он сам подал идею. А я приблизила время ее выполнения.
Так что в воскресенье меня ждет компания Леши, вино и то что я должна сказать.
Посмотрим, что из этого получиться.

Мне до ужаса страшно.
И больше всего страшно показаться слабой перед ним.
И что после этого он исчезнет из моей жизни навсегда.

Доктор, это лечиться?

@темы: my dear people, WTF?, it's my life, think aloud

---

Иногда не лучшие события случаются к лучшему.
Мне сегодня очень-очень нужно было быть на парах.
Я их проспала. Нет, можно было пойти на оставшиеся, но они для меня имели куда меньшее значение, чем те, что я проспала.
Чем этот прогул мне вылезет я еще не знаю, зато знаю, что из-за пропущенных пар, я на день раньше уезжаю домой.
Уже вечером увижу родителей, пойду пить кофе с Олей и вдыхать запах родного дома, который за эти 5 лет стал почти чужим, но все же... родной. Запах детства.
Все что не делается - к лучшему.

@темы: it's my life, think aloud

---

Как не чувствовать себя виноватой за то в чем нет твоей вины?
Нежданно-негаданно в гости заглянул Витя.
На 5 минут, забрать чай, который у меня забыл.
Вот только заглянул он с цветами, каким-то подарком и заявлением "давай встречаться".
А я что? Я ничего. Я люблю Лешу.

@темы: my dear people, WTF?, it's my life

---

Больно.
Я дура во всем, что касается его.
И всегда веду себя как дура общаясь с ним.
Вот и сегодня очередной разговор. Мне плохо, мне больно и я понимаю, что веду себя очень глупо, отчего еще хуже.
Наверное, мне просто нужно, чтобы он сказал: "ты не нужна. иди нах".
И тогда отпустит.
Исчезнут любые надежды, исчезнет он окончательно и станет легче.
А пока...
У меня есть надежда, пусть эфемерная, но надежда.
А от надежды, говорят, сходят с ума.

@темы: my dear people, WTF?, it's my life, think aloud, melancholy

---

Иногда, одно сообщение рушит все четко выверенные планы.
Само сообщение частично рушит мое веселье на выходные.
А его смысл рушит скрытый смысл моих планов.
А может оно и к лучшему? Может знак?
Прошлое пора оставить в прошлом и открыть сердце для будущего, хотя и хочется совсем обратного.
Просто сколько уже можно цепляться, сражаться с ветряными мельницами и стремиться к тому, что нужно давно похоронить?
Принять как данность, что история закончилась уже давно, а не оборвалась на самом интересном месте, как я говорю.
Осознать, что он не придет в этот раз и не придумывать ничего на следующий.
Следующего не будет. Да и не нужно.
Я ведь говорила ему, когда мы расставались: "Я могу без тебя. Я без всего могу."
Вот только не держу сказанное слово.
Может пора попробовать?
Сказать себе: "не пиши, не звони, не ищи встречи и не пытайся все наладить". И сделать это.

Вот только если бы это было так просто.

@темы: my dear people, it's my life, think aloud

---

Последние пару дней все больше размышляю о важности присутствия мужчины в жизни женщины.
Я бы не сказала, что мне плохо живется одной, нет, очень даже хорошо.
Как минимум, никто не стоит над душой, что уже радует.
Но, с другой стороны, это и огорчает.
Мужчина вдохновляет женщину. Он заставляет ее стремиться к самосовершенствованию, работе над собой/будущим/важными проектами, созданию теплой атмосфере в доме и тд.
Не то чтобы его отсутствие лишает ее всех этих возможностей и стремлений, нет.
Но это, определенно, делает ее чуть более апатичной и стремящейся в свою зону комфорта, а не к своим мечтам.
Что является весьма забавным парадоксом, потому что уже очень давно люблю цитату: "Следуй за своими мечтами, а не за своими парнями".
Но ведь именно присутствие твоего мужчины в твоей жизни вдохновляет тебя на исполнение твоих мечт.

И этого мне сейчас не хватает. Не хватает того кто вдохновлял бы.
А еще просто моему дому не хватает мужчины.
Это, впрочем, вчерашние слова Вити. Сто лет не виделись и нет, чтобы сказать что-то хорошее, он сразу говорит плохое.
То, как сильно чувствуется отсутствие мужчины в моем доме, ибо здесь столько всего нужно сделать.

На фоне всего этого я пришла к удивительному выводу: мама всегда права.
Потому что еще мама в детстве объяснила одну вещь, которую только сейчас понимаю.
Женщине неправильно/противоестественно/сложно и не нужно быть одной.

@темы: it's my life, think aloud, melancholy

---

В песнях у людей "лето как осень", а у меня тут весна словно осень.
По всем параметрам, один в один.
По погоде, по мироощущению, по ожиданиям.

Мне до ужаса хочется надеть легкий сарафан или шорты/майка/рубашка и пойти к морю. Чтобы руки/ноги оголенные, но еще не жарко, а весьма прохладно из-за ветра с моря, но солнце греет настолько, что не замерзаешь.
Хочу весеннюю грозу. Сильную, неожиданную, с громом/молниями, но теплую. И когда уже все сухо через два часа после окончания буйства стихии.
А еще хочу быть влюбленной, бегать на свидания и чувствовать жизнь на полную.
В общем, хочу мою обычную одесскую весну.

Но вот только у нас тут погода шутит так, что легкую одежду еще не скоро наденешь.
К морю идти идея вообще плохая, учитывая постоянное штормовое предупреждение.
Гроза к нам приходит как к себе домой, но вот она совсем не теплая, не весенняя.
На улице холод, слякоть и вообще мерзкая погода, из-за которой куда больше хочется сидеть дома, спрятавшись от всего мира.
Ну и понятно, что и с любовью все также. Какая личная жизнь, если прячешься от мира дома?
И из-за погоды, и из-за того, что старое еще не умерло.
Оно, может быть, и умерло бы, но не очень хочется.
Должно же в этой весне-осени быть хоть что-то весеннее? Хотя бы любовь. Даже если от нее больно.

И да, если что, я очень люблю осень. Но только, когда она вовремя. А весной я хочу весну.
Жить, веселиться, чувствовать этот мир и любить.
И все это у моря, под теплым весенним солнышком.

@темы: season

---

Ходила вчера в кино на "Незламна".
Это, конечно, не шедевр, но фильм очень сильный.
Цепляет.
История маленькой женщины с именем которой на устах солдаты шли в бой.
История силы, свободы, дружбы, взаимопомощи, любви.
Вроде фильм о войне, но это первый фильм, который не о войне в целом, а о женщине на войне.
Что-то совершенно особенное.
И да, совершенно особенные диалоги, которые я, к сожалению, не помню дословно, ибо привела бы.
И ее последнюю речь, и слова мадам Рузвельт о ней, и ответ украинца ей на пресс-конференции, и речь о том, что война это тоже такая жизнь.
Это, определенно, далеко не лучший фильм из тех, которые я видела в своей жизни, но есть в нем что-то особенное.
Особый шарм, стиль, атмосфера. И музыка. Да, музыка прекрасна. Хотя ее и очень мало, но больше и не нужно.

А еще меня безумно веселят споры вокруг этого фильма. Ибо в условиях войны между РФ и Украиной, совместный фильм у обеих сторон вызывает диссонанс.
У всех миллион причин по которым сей продукт кинематографа не нравится. И ни одна не связанна с фильмом, забавно.
Но да, на этот фильм нельзя идти людям с ватой в мозгах или вышиванкой на лбу.
А всем остальным, кому просто интересна история о женщине на войне, рекомендуется к просмотру.

@темы: cinema, i like it

---

Как выразить словами то, что невозможно ими выразить?
Как облечь эти эмоции и миллионы мыслей, в которых я даже подсознательно теряюсь, в стройную систему?
Как собрать себя воедино, перестать рефлексировать и заметить, наконец, что на улице весна.
Не знать это, а почувствовать каждой клеточкой души.
Осознать, что мир, в общем-то, не рухнул, Земля все еще вертится вокруг Солнца, день сменяет ночь, птицы возвращаются с юга, природа оживает... На улице весна.
Вот только внутри ее все нет и нет.
Как найти ее, эту весну, внутри своей души? Как перестать делать вид, что живешь и начать жить?
Потому что, в целом и общем, у меня все замечательно. И я это прекрасно понимаю. Вот только иногда очень трудно дышать и хочется плакать. Просто так, без повода. Просто потому что тебя лишили чего-то важного и нужного, но все это не исчезло, а трансформировалось во что-то другое и теперь давит на рёбра изнутри, мешая спокойно жить..
В такие моменты начинаешь верить в высшую материю, душу, к примеру, и все такое. Потому что, что же еще так зудит, знобит и чешется внутри?
И хочется вскрыть тело и достать это что-то, чтобы больше не болело/не знобило/не мешало жить.
Вот только глупости все это и иллюзии твоего дурного мозга, который слишком сильно реагирует на недостаток тепла. Его тепла.
Ерунда все это и скоро пройдет. Утешаешь себя. Вот только не проходит.
Такое чувство, что сняли верхний слой кожи, слишком тонкий, чтобы это было заметно, но достаточный, чтобы причинять неудобства.
И ты живешь как и прежде, учишься, решаешь проблемы, отдыхаешь с друзьями, радуешься утреннему солнцу/запаху кофе/новой книге, вот только чего-то не хватает.
Особенно остро это чувствуется ночью, когда ты одна ложишься спать в кровати, в которой так уютно было в Его объятиях.
И кажется, что она впитала весь холод/одиночество/безнадежность этого мира. Тебя трясет, знобит и ты думаешь, что уже никогда не сможешь согреться.
Разве что в Его объятиях. Да, там бы ты отогрелась. Вот только Он не приходит и ты снова засыпаешь одна. Уставшая, заплаканная и с незаживающей раной.
А завтра новый день, который дарит надежду на то, что сегодня все будет иначе и все пройдет.
Вот только никак не проходит.

@темы: my dear people, it's my life, hysterics, think aloud, melancholy

---

Было ребенку скучно и решил ребенок посмотреть очередной сериальчик.
Порылась по просторам интернета и набрела на сериал "Сотня".
Не скажу, что зацепило сразу, но в итоге очень понравился.
Постапокалипсис, хорошая идея, динамичный сюжет, важные моральные и социальные линии на месте.
Сиди и радуйся.
Но нет, мне нужно было конкретно залипнуть на романтическую линию. И на двух персонажей.
И я, конечно же, умею их выбирать. Несомненно, ага.
Я в восторге от пары Октавия и Линкольн. И в еще большем восторге от пары Финн и Кларк.
И да, любимый персонаж у меня Финн, второй любимый - Линкольн.
И, конечно же, мне нужно было досмотреть до последних секунд 8 серии 2 сезона, чтобы всплакнуть и возненавидеть этот сериал.
Гореть надеждой пока грузится 9-я серия, что все будет не так, закрыть 9-ю серию через 10 минут просмотра и никогда не смотреть дальше этот дурацкий сериал.
Жаль, конечно, что я не узнаю чем все закончится.
Но, в общем-то, я и не хочу знать, если моего любимого персонажа убили, а второй, если верить спойлерам, слетит с катушек и всех предаст.
К черту такие шедевры.
Хотя момент убийства Финна был красив, что уж там. Если убийство может быть красивым. Особенно, если убивает та, что его любит. Спасая этим, но все же.
Это было красиво, трагично и очень цепляюще.
Но я не хочу смотреть дальше.
Печаль, столько часов вникуда.
Начинаю скучать по ДВ и СПН, где гг никогда не умирают окончательно.

@темы: cinema

---

Приключения Паддингтона

Очень давно хотела посмотреть "Приключения Паддингтона", но как-то не сложилось.
Когда фильм показывали в кинотеатре, у меня был период помешательства на людях, а потом страдашек по этим людям.
А нынче уже все хорошо и есть время и желание смотреть такие фильмы.
К тому же, утром, в ленте новостей, он мне попался на глаза. Так почему бы не посмотреть, если судьба намекает?
Посмотрела.
Давно фильмы не оставляли по себе такого теплого послевкусия.
Очень добрый, уютный и домашний фильм.
Рекомендуется к просмотру всем.
Желательно, всей семьей перед большим экраном и с чем-то теплым в руках. Лучше всего идет под горячий шоколад домашнего приготовления.
Не скажу, что у фильма много социального смысла, но посмотреть стоит.
И даже не ради веселья и этого тепла, которое остается после просмотра.
Нет, ради главной мысли, пронесенной через весь фильм.
У всех должен быть дом. И, дом, это не четыре стены и крыша, а место, где тебе всегда рады и всегда ждут, чтобы ты не делал.
Очень важно, чтобы у всех был такой дом.
Думаю, если бы так было, то в мире стало бы на толику добра больше.
Давайте делать добро новым трендом.

@темы: admire, cinema, think aloud

---

Если пить, то сейчас, если думать, то крайне редко,
Избегая счастливых, мамы и темноты.
Для чего мне все эти люди, детка,
Если ни один все равно не ты.

Если кто-то подлый внутри, ни выгнать, ни истребить,
Затаился и бдит, как маленькая лазутчица.
Ай спасибо сердцу, оно умеет вот так любить —
Да когда ж наконец разучится.

(c) Вера Полозкова

@темы: poetry, my dear people, think aloud, excerption

---

Интересно, знаки судьбы существуют?
Я, сегодня, не хотела ехать домой.
Проснулась, вызвала такси, а уезжать не хочу.
Никаких дел в Одессе нет, ничего не держит, а внутреннее ощущение говорит, что нужно быть в Одессе.
Приехала на жд, а поезда нет. Да есть немного позже, но ехать им смысла нет, ибо прибывает он поздновато для тех дел, которые у меня были на сегодня запланированы дома.
Посмеялась про себя, вызвала такси и поехала обратно.
Нужно было сразу слушать внутренний голос.

@темы: it's my life, think aloud

---

The end.
Сказка закончилась.
Добро пожаловать в реальность.

Слишком много честности и правильности.
"Ты стоишь большего, чем я могу тебе дать.Так не может больше продолжаться. Пора заканчивать."
Он ушел, а я нереально хочу его обратно.
Мне плевать что он может мне дать, а что не может.
Мне достаточно просто его рядом. Ему нет.
Финита.

@темы: my dear people, WTF?, it's my life, hysterics, think aloud, melancholy

---

У нас очередное за эти недели:
-Как ты это делаешь?
-Мне самому это интересно.

Наверное, этим коротким диалогом можно описать все наши отношения.
Я, с небольшим, но опытом отношений/жизни/любви/секса, удивляюсь как маленькая девочка.
Он, без опыта, недоумевает, как у него получается то, что не получалось у куда более опытных мужчин.

Что же, он очень способный ученик. Я - весьма неплохой учитель.
А может мы просто идеально чувствуем друг друга.

Совсем не знаем, но чувствуем на уровне подсознания больше, чем вообще можно сказать и сделать.
Наверное, это главное.

happiness

@темы: happiness, my dear people, admire, it's my life, think aloud