О людях не умеющих отпускать

Вчера опять был 100500 разговор с Димой.
И очередное дикое желание плюнуть на все.
И вечный голос разума, в лице Ирки, что думать надо головой, а не женским половым органом.
Я все это понимаю, и морожусь от встречи с ним, но...
Теряю голову от этого человека и ничего не могу поделать с этим.

переписка

Дмитрий
Если тебе не поздно) можно было бы попить чай у меня на крыше. Там классный вид сейчас)
25.05.14
доведем дело до ума) ахах))

Алла
У меня подруги в гостях. Я не могу сейчас.
Дело до ума? Ты о чем?😄
25.05.14

Дмитрий
Ну я имею ввиду встретимся уже наконец) давай тогда сразу после подруги ко мне)
25.05.14
или потом как нибудь к ней придешь)
решительнее Алла решительнее)

Алла
Они у меня в гостях сейчас, а не я у них😀
Я же не могу выгнать гостей!
25.05.14

Дмитрий
Ну блин! придумай что то.)
25.05.14
Я пока схожу нам фрукты куплю) и кальянчик заправлю)
У меня последний свободный вечер
)

Алла
Я это понимаю. И я хотела бы с тобой встретиться. Но я не могу бросить своих и сорваться к тебе ночью нежданно-негаданно, потому что ты позвал. Если бы ты сказал раньше, я бы могла прийти. Сейчас я занята.
25.05.14

Дмитрий
Я сам не знал что так получиться)
25.05.14
Блин живем один раз!
Нужно жить моментами)
потом будем вспоминать как мы в молодости срывались так)
Не будь старой бабушкой. Живи а не проживай!

Алла
Я не старая бабушка. Я взрослая девушка. И у меня есть свои дела. И я не могу бросать все и срываться в никуда просто потому что ты позвал.
25.05.14

Дмитрий
Смотри сама, время есть еще
25.05.14

Алла
Времени еще вся жизнь впереди. А сегодня у меня друзья в гостях. Я не собираюсь их бросать, потому что тебе одному скучно😀 прости.
25.05.14

Дмитрий
Ты их бросаешь не потому что мне скучно, а потому что и тебе этого хочется)
25.05.14
И друзья на то и друзья, что бы ко всему отноиться с понимаем
относится*

Алла
Друзья у меня всегда. А ты зовешь только сегодня. Я не могу плюнуть в душу людям, ради одной единственной встречи с тобой.
25.05.14

Дмитрий
ты все идеализируешь... все не так как ты пишешь.
25.05.14

Алла
А как?
25.05.14

Дмитрий
ну блин это жизнь, разные ситуации бывают. и моменты) друзья они друзья, и она должны понимать такие вещи
25.05.14
и я зову не ради одной встречи. ты это знаешь

Алла
Какие вещи?
Бросание их и срыв к тебе по первому твоему зову?
Они этого не поймут. Да и я этого не понимаю.
25.05.14

Дмитрий
Ладно
25.05.14

Моя совесть и ответственность счастливы, что я не поехала к нему.
Я прекрасно посидела в компании подруг.
Откровенные разговоры и много веселья.
Когда девочки уходили, приехал Сережа.
Трепетность, забота, интересные разговоры.
Все прекрасно.

И все же...

@темы: my dear people, it's my life, 365 pages

---

О выборах

Мы хотели сломать Систему!.
Мы хотели, чтобы судьбу страны решал народ, а не олигархи.
Мы хотели возродить Украину в ее величии.
Мы проснулись, мы стояли насмерть, мы хоронили наших парабатаев.
Мы боролись. Как могли, как умели.
Мы победили тогда.
И мы проиграли сейчас.
Нельзя сказать, что в этот раз не было за кого голосовать.
Были Богомолец, Ярош, Ляшко, Гриценко и тд.
Но, если верить экзитполу, все опять пришлось на Юлю и Порошенка.
Я верю в украинцев.
Но здесь еще много сссровцев.
Мы старались как могли.
Но помимо молодежи, которая знает и помнит только Украину, есть те, которые так и не искоренили из себя СССР, проживая 23 года в Украине.
Были рабами, ими же остались.
Больно думать о Небесной сотне, отдавшей жизни, чтобы построить новую Украину.
Больно думать о тысячах раненых ради этого же.
Больно думать, что все опять ушло в никуда.
Поменяли шило на мыло.
На человека, который так и не исполнил свои обещания данные майдановцам.
Больно и страшно понимать, что через несколько лет миллионы людей опять будут смотреть на ужасы в Киеве и областных центрах.
Страшно знать, что через несколько лет к нам, тем, кто отстаивал свои взгляды, в Киеве и областях, на майданах, присоединятся новые патриоты в Украинской революции 3.0.
Ради того, чтобы и те, кто остались рабами, узнали вкус свободы.
Я не пессимист, я просто знаю.
Пока не будет искоренен СССР из мозга еще очень многих людей, ничего кардинально не изменится.
Радует лишь, что в этот раз мы так просто не подарим нашу победу и будем следить.
Но этого все еще мало.
И все же, я никогда не перестану верить в Украину.
Однажды мы проснемся в стране народ которой сломал Систему окончательно.
Я знаю это.

@темы: think aloud, Ukraine

---

О желаниях и правильных поступках

"Приглашение на чай в силе до конца недели".
Четвертый шанс на то, чтобы сказать "да" своим желаниям.
Быть счастливой. Недолго. Но все же...
Руки набирают "я завтра приду". Удаляю.
Это началось из ничего. Ничем и закончится.
И не важно, что было/есть между этим.
В голове миллионы чувств/эмоций/мыслей.
Главная: "девочка, у тебя есть парень".
Нельзя предавать тех, кто тебе верит.
А можно ли предавать себя?

@темы: my dear people, it's my life, think aloud, 365 pages, melancholy

---

смысла нет любить сотни лет и зим,
как бы милый ни был неотразим,
если ты ему не то чтобы не жена,
но и как знакомая не нужна,
как земля, что войнами сожжена,
я тряпична, выколота, смешна.
(с) Стэф

@темы: poetry, excerption, melancholy

---

О вредных привычках

"Курю" - это тоже чувство.
Это такое эксклюзивное чувство с эксклюзивным его выражением.
И никак это чувство иначе не выразишь.
Я по тебе курю.
Много курю. ©

В этой фразе сразу две мои вредные привычки: курить и привязываться к людям.
Общеизвестный список зависимостей/вредных привычек очень большой.
Я же для себя выделяла как что-то дурное только 4 пункта оттуда.
Сигареты, алкоголь, наркотики и люди.
Всегда думала, что без пункта №4 не существовало бы и 3-х предыдущих пунктов.
Не знаю, насколько это правда, но как же проще было бы, если бы мы легко могли отвыкать от людей.
Но все вредные привычки плохо искореняются из привычного образа жизни.
15 июня я буду искоренять одну из своих вредных привычек.
Подступает время начала спора с братом и Алла бросает курить.
Будет сложно. Но я сдержу обещание.
Я привыкла отвечать за свои слова.
Но отказываться от того, что за последние 7 лет стало частью меня - сложно.
Впрочем, зная, как сильно это влияет на взаимоотношения с людьми, оно того стоит.
Я помню как каждый парень в моей жизни подталкивал меня к этому.
Потому что целовать курящую девушку все равно что целовать пепельницу.
Потому что каждый из них говорил, что хочет здоровых детей.
Потому что каждый из них заботился о моем здоровье.
Да, банально, потому что девушка должна пахнуть девушкой, а не сигаретами.
И когда я шла на уступки и не курила, отношение здорово менялось в позитивную сторону.
Для меня это ничего не значило, для них - очень много.
Сейчас от меня опять ждут того момента, когда я откажусь от этой пагубной привычки.
А я жду как это вновь повлияет на мои взаимоотношения.
Меньше, чем через месяц на одну зависимость в моей жизни станет меньше.
Надеюсь, однажды, я избавлюсь и от последней - людей.

@темы: think aloud, excerption

---

О правильных поступках

Сколько себя помню во мне всегда жил здравый эгоизм.
Я, конечно, всегда была за правильные поступки, но...
Правильные по отношению к себе, а не кому-то.
Вчера я впервые в жизни поступила правильно по отношению к кому-то.
Странное ощущение.

о сложном выборе между чувствами и доверием

С Димой мы не виделись довольно долго.
И вчера была совершенно неожиданная встреча.
Переписываться с ним это одно, но общаться в живую...
Душа в пятки, сердце готовое выскочить из груди и мурашки по телу.
Предобморочное состояние с первой секунды встречи и до последней.
Он имеет слишком большую власть надо мной.
Я это знала в марте и поэтому отказалась от отношений.
И убедилась в этом окончательно вчера.
Смс от Сережи: "заходи на чай" и слова Димы в тот же момент: "пошли на кофе?"
Внутренний монолог с матами, дискуссия с внутренним голосом и звонок Сереже.
"Прости, зай, я сейчас занята. Я приду через пару часов."
И осознание, что уже никогда не приду.
Потому что не смогу смотреть в глаза.
Потому что знаю, что иду не на кофе.
Знаю, что в этот раз меня не отпустят. Да и я не смогу уйти.
И 10 кварталов под руку с человеком, чьи глаза/губы/голос мне снились.
С человеком, которому я пообещала разобраться в себе, но вместо этого начала встречаться с другим.
Остановка, ожидание маршрутки и мое: "нет, прости, я не могу", когда та подъезжает.
Поцелуй в макушку, улыбка, протянутая рука и "ты уверена?"
И дикое желание взять за руку и гори оно все синим пламенем.
Мое молчание и его уход.
Точка.
Мое смс Сереже: "я через полчаса приеду" и миллионы мыслей.
Но все правильно. Все так как должно быть.
Мы в ответе за тех, кого приручили.(с)
Мне совесть не позволила предать доверие человека.
И неважно, что в тот момент мне хотелось совсем другого.
Но я с этим справлюсь. Рано или поздно. Справлюсь.
Я за правильные поступки.

И все же...
"Я все бы отдала за твой небрежный почерк губ, прошедших по моей спине." (с)

@темы: my dear people, it's my life, think aloud, excerption, 365 pages, melancholy

---

О родителях

Время идет, все меняется.
Чем взрослее я становлюсь, тем больше ценю родственные связи.
Помнится, маленькой я очень хотела, чтобы с нами жил папа.
Но у него была другая семья, другие дети.
Меня это обижало дико, но я все равно мечтала, что однажды он придет к нам навсегда.
Пришел.
А мне было так все равно. Хотя нет. Он меня бесил.
Я все детство отвечала за себя сама.
Папы нет, мама все время на работе.
И я могу отвечать за свои поступки только перед собой.
Излишки свободы породили постоянное стремление к ней.
С появлением папы свобода исчезла.
Это дико выводило из себя.
Я считала, что он не имеет никакого права мне указывать.
Он мне чужой человек.
И мы 10 лет с ним прожили в состоянии холодной войны.
А потом, в августе 2011, мы впервые нормально поговорили.
И я поняла, что у меня замечательный папа. Он мой друг.
Маму я любила всегда, но отношения с ней были никакие.
Подростковый возраст, мои склоки с папой, попытки контроля...
Все это сделало из нас почти чужих людей.
А потом были отношения, которые меня ломали и мама, которая пыталась от всего этого уберечь.
Советы, постоянные разговоры, поддержка...
Мы с мамой стали лучшими подругами
И вот это все меня очень радует.
Да, есть еще какие-то мелкие обиды и нежелание вспоминать детство, но...
Я так счастлива, что мы все это пережили, переросли и стали настоящей семьей!
Нам понадобилось 10 долгих лет для этого, но...
Почти 3 года я могу сказать, что у меня есть семья, что я бесконечно люблю своих родных.
Бесконечно радует возможность позвонить в любое время суток и просто рассказать, что на душе.
Спросить совет. И, главное, получить его. От людей, которые действительно могут что-то посоветовать.
Бесконечно радует возможность просто прийти к папе или маме и улечься под бок.
И получить обнимашки, защиту, надежду и веру в будущее.
Радует, то что они просто есть в моей жизни и всегда будут рядом, всегда помогут.
И так страшно представить, что однажды их не станет.

Мама, папа, живите вечно

@темы: my dear people, it's my life, think aloud

---

О детстве

У меня тут попросили ряд постов на заказ вчера.
Пункт "воспоминание самое яркое детства" очень заинтересовал.
В итоге я весь день вспоминаю/рассуждаю о своем детстве.
Их так много. Я не думала, что человеческая память может столько в себе хранить.
И все эти воспоминания вызвали только один вопрос: "когда я стала такой?"
Когда серебряные колокольчики превратились в слезы, а умение видеть во всем сказку превратилось в умение создавать драму?
Потому что там, в детстве, было счастье.
Я вспомнила сегодня очень многое. И боль, и страдания, и слезы родителей.
Но после каждого плохого воспоминания в голове слышался серебряный перезвон колокольчиков. Детский смех.
Я помню этот день.
Мне было 4 года и это было лето.
И рядом был папа.
Я почти никогда не видела его летом.
Он всегда приходил к нам на НГ и уходил после маминого др.
А все остальные 9 месяцев проводил с другой семьей, появляясь каждый месяц лишь на пару дней.
Но хоть он и приходил летом, я редко его видела.
Он приезжал в город, а я была у бабушки в деревне за 100 км от города.
В тот день он с мамой приехал в деревню.
Мы сидели и что-то праздновали на улице. Красивый стол, блюда и мы. Словно настоящая семья.
А потом я попросила папу поиграть со мной.
Он кружил меня и подбрасывал вверх.
А я переворачивалась и счастливо смеялась.
Помню зеленые босоножки на фоне голубого неба. И белый сарафан
И смех, смех, смех. Очень много смеха.
Яркого, детского, живого.
А потом папа меня поймал и просто держал на руках.
К нам подошла мама и папа ее поцеловал.
А потом мы стояли втроем обнявшись.
Папа прошептал тогда, что однажды все будет хорошо.
А в стороне стояла бабушка, смотрела на нас, улыбалась и плакала.
И я спросила бабушку почему она плачет, ведь все хорошо сейчас. И так всегда будет когда-нибудь, ведь так сказал папа.
Я тогда не знала, что плакать можно и от радости.
После моих слов все начали смеяться, а папа сказал "чудо мелкое".
И я тоже смеялась. И это был перезвон серебряных колокольчиков.
Я была счастлива. И я умела верить в чудеса и ждать их.

@темы: happiness, past, my dear people

---

О мечтах

Мечты имеют свойство сбываться.
Чем дальше, тем больше я в это верю.
И в то, что некоторые вещи гарантированы нам судьбой.
Даже, если мы движемся от них в совсем другом направлении.
Сколько я себя помню, я мечтала быть журналистом.
Но даже не пыталась поступить на журналистику.
Сначала был политех, теперь юракадемия.
И отсутствие попыток следовать за мечтой.
Но нужно было однажды оказаться в нужное время в нужном месте и старые желания возродились
Вчера весь день бегала по городу фотографировала примеры полит.рекламы кандидатов.
Вчера я написала первую в своей жизни статью.
Я счастлива.
Мечты имеют свойство сбываться.

@темы: it's my life, 365 pages

---

Нет? Ну и не надо

Иногда очень устаешь от всего, что окружает.
Путаешься в мыслях, чувствах, эмоциях.
И тогда стихи, музыка, яблоки и красные мальборо.
А еще прогулки под дождем и походы на море.
Тишина и одиночество для успокоения души.
Несколько дней в таком темпе и кажется, что все хорошо.
И уже не думаешь об отсутствии смс/звонков/встреч.
И уже не важно "я", "ты", "мы".
Знаешь только, что вокруг огромный мир.
И рано или поздно ты найдешь свое место и своего человека.
А пока просто продолжить бег.
И думать о вечном.
А на все остальное только один ответ: "Нет? Ну и не надо".

@темы: my dear people, it's my life, think aloud

---

Знаешь, на улице сумасшедший ливень.
Я только зашла в дом, после прогулки под дождем.
Так же как раньше, в далеком прошлом.
Я всегда выбегала на улицу, когда мне было плохо.
И возвращалась. Мокрая, зареванная, простывшая.
Но счастливая.
Это всегда дарило успокоение. Помогало собраться с мыслями.
Я дома. Мокрая, как курица. И с глазами побитой собаки.
Потому что мне не стало легко и спокойно.
Старая система дала сбой.
У меня все еще миллион мыслей в голове.
Я просто пытаюсь понять.
И у меня ничего не получается.
После первой ссоры мы, наконец-то, во всем разобрались.
Кто мы друг другу и зачем.
Я была спокойна и счастлива.
А после ты улетел в Болгарию.
И я, как сумасшедшая, ждала встречи.
Я так ждала сегодня!
И этот разговор днем... родной голос.
Как же я скучала!
А потом я ждала вечера, встречи.
Получила миллион мыслей вместо свидания.
Наверное, мне никогда не избавиться от вечной привычки.
Привычки тянутся не к тем людям.

@темы: my dear people, it's my life, think aloud, 365 pages, melancholy

---

будь маяком на песчаном пляже,
небом, концом войны.
будь кем угодно, как карта ляжет,
главное - будь моим.
(с)

@темы: poetry, excerption

---

Історія пише ці пам'ятні дати,
Колишнього спогад запікся в серцях.
Нам вічний обов'язок - не забувати
Їх праведний вчинок заради буття.

Не кров червоніє, червоні тюльпани.
Не бомби летять - то лише ластівки.
А нам про гітлеро-сталінські плани
І досі кричать сорокові роки.

В диктаторських лапах ставали ляльками,
Чинилися підлим наказам згори.
Кровава війна сталась між "дружбанами",
Та нас, українців, фашист не скорив.

Героями стали в окопах солдати
Пліч-о-пліч з братами йшли вірно у бій,
Зі смутком звемо тепер ворогом брата
У вирію злому сучасних подій.

Ми квіти несем на солдатські могили,
Живим ветеранам поклонимось щиро.
Ти вибач, дідусю, що ми не зуміли
В своїй же країні прожити із миром.

З надією стрінем зорю світанкову,
Ми хочемо волі і хочем весни.
Благаєм тебе, лиш не дай, Боже, знову
Нікому й ніколи страшної війни.
(c)

@темы: poetry, congratulations, think aloud, Ukraine

---

Вчера приехала домой к родителям и как-то даже взгляд на мир изменился.
Это там у меня, в Одессе, все остро.
А тут тихо, спокойно, никаких склок.
Мой маленький город свое отвоевал во времена майдана в Киеве.
А теперь тут все живут своей жизнью, смотрят телевизор, волнуются за Украину, но на этом все.
События все еще остры, возможно, только для нашей сотни Самообороны, которая в Киеве была.
И то не уверена.
А в остальном... здесь весна.
Здесь даже дышится по-другому.
Я, наконец-то, заметила, что пришла весна.
И птички поют, и солнышко греет, и деревья все зеленые, и люди веселые.
Я здесь 15 часов, а уже по-другому все чувствую.
Я больше не скована постоянным ожиданием и волнением, я не бегу сломя голову в центр событий, я... живу.
Здесь совсем другая атмосфера.
Начинаешь столько всего вокруг замечать.
А еще настроение становится по-весеннему романтичным.
Дома в вазе стоит букетик конвалий.
Папа маме все еще дарит цветы без повода даже столько лет спустя.
И это так мило
И мне впервые за много лет захотелось, чтобы и мне подарили цветы.
Последние лет 5-6 всегда говорила, что это совсем не романтично дарить цветы.
Они же мертвые. А какая романтика в том, чтобы дарить труп?
Цветы все равно дарили, но редко. Примитивности стало в разы меньше, чем было. Так что меня это устраивало.
А тут, внезапно, очень хочу чтобы мне подарили цветы.
Охапку ромашек. Или ирисы.
Не знаю, кажись в мое сердце пришла весна

@темы: it's my life, think aloud, Ukraine, 365 pages, season

---

С первой ссорой меня, что уж там.
За это время столько всего накопилось и...
Он вчера вернулся из Болгарии, а я отказалась встретится.
Потому что мне очень надо было на майдан.
Завтра он опять уезжает.
Сегодня приехал ко мне, а у меня какая-то дурь в голове...
Меня целуют, обнимают и тд, а я сплошной мороз.
Меня спрашивают почему и тут Остапа понесло.
Высказала все, что периодически грызло.
Потом высказался он.
Сцепились мы качественно.
Потом все хорошо, обнимаемся, целуемся, дело идет к сексу и тут Алла выдала очередное гениальное.
"А тебе разве не пора идти?"
Господи, почему я всегда должна ляпнуть какую-то ересь, когда этого не надо делать?
Он обиделся. Ушел.
А я вдогонку написала сообщение с объяснением своего поведения, которое, в общем-то, сводиться к тому что я хочу знать, что между нами.
Сижу, жду ответ.
Но на его месте я бы не отвечала, а просто послала меня к черту.

@темы: my dear people, 365 pages

---

А пиздец в Одессе все продолжается и продолжается.
Сепаратистов отпустили.
Теперь они требуют привести задержанных из других городов.
Дают 3 часа. Какая прелесть.
Провокаций выше крыши.
Побили девчонок подходящих к месту сбора наших. Ногами.
Что ж, кровь за кровь опять.
Я опять ушла в эпицентр событий.
Надеюсь, моя удача и в этот раз меня не покинет.

@темы: it's my life, Ukraine, 365 pages

---

Надо бы, наверное, написать что-то о вчерашних событиях в Одессе.
А я как-то не могу. Потом соберусь с мыслями и напишу, потому что сейчас все слишком остро.
До меня только сейчас начинает доходить все то, что там произошло.
Наверное, вчера было слишком много адреналина, погружения в события и злого удовлетворения.
А сейчас я понимаю сколько раз за вчерашний день могла погибнуть или быть ранена.
Но это сегодня приходит осознание, а вчера было не до того.
Вчера была жажда мести. И все же, даже в этом случае, мне было жалко тех, кто находился в горящем здании.
Я помню только свой крик: "да вы зовите хоть кто-то скорую и пожарных" и вопрос парня со стороны: "нахуя?".
И я была в полном недоумении. Ну как же? Там же огонь. Они либо сгорят, либо задохнутся.
А он так смотрит на мое немое удивление и говорит: "у нас 4 погибших и куча раненых. их кровь на руках этих гнид. их предупреждали миллион раз не лезьте к нам, не послушали. сами виноваты. все честно."
И я смотрю на все это, слушаю и пацифистка во мне, девочка, которая кричала "вызовите скорую и пожарных", бунтует и кричит, что это же тоже люди.
А человек, который является участником не одной склоки с колорадами, который знает сколько раз мы просили не трогать нас, ибо будет больно, если мы сорвемся, который пережил тот кошмар на Куликовом поле от начала и до конца, которого до крови болит смерть наших, который помнит как в нас начали стрелять, когда мы уже входили в здание с бокового входа, когда мы практически победили... Этот человек внутри меня слушает эти слова и молча соглашается.
Можно ли нас винить за это?
Безнаказанность порождает безнаказанность. Агрессия порождает агрессию.
Мы держались до последнего, но рано или поздно взрыв должен был произойти и должен был сработать принцип талиона.
Око за око, зуб за зуб.
У нас не древние века для этого, но в данных обстоятельствах это честно и справедливо.
За кровь платят кровью.

@темы: it's my life, think aloud, Ukraine, 365 pages

---

Я запуталась.
Мне нужно обо всем поговорить и все понять.
Но я боюсь.
Мне не хватает смелости, чтобы узнать правду.
Но при этом я сбегаю с др лучшего друга, с места, которое безумно люблю, чтобы просто увидеть человека.
Делаю всё, чего не делала раньше.
И не могу самую малость.
Просто поговорить.

@темы: my dear people, it's my life, 365 pages

---

Никогда мы не будем братьями
ни по родине, ни по матери.
Духа нет у вас быть свободными –
нам не стать с вами даже сводными.
Вы себя окрестили «старшими» -
нам бы младшими, да не вашими.
Вас так много, а, жаль, безликие.
Вы огромные, мы – великие.
А вы жмете… вы всё маетесь,
своей завистью вы подавитесь.
Воля - слово вам незнакомое,
вы все с детства в цепи закованы.
У вас дома «молчанье – золото»,
а у нас жгут коктейли Молотова,
да, у нас в сердце кровь горячая,
что ж вы нам за «родня» незрячая?
А у нас всех глаза бесстрашные,
без оружия мы опасные.
Повзрослели и стали смелыми
все у снайперов под прицелами.
Нас каты на колени ставили –
мы восстали и всё исправили.
И зря прячутся крысы, молятся –
они кровью своей умоются.
Вам шлют новые указания –
а у нас тут огни восстания.
У вас Царь, у нас - Демократия.
Никогда мы не будем братьями.
(с)

люблю стих этот давно. но все же из последних сил я старалась держаться от высказываний в этом духе, ибо не хочу ссориться со всеми еще больше.
но нервы уже окончательно на пределе. и главное, когда мы имеем огромное право ненавидеть русских, мы все равно молчим. небеса, я со своим русофобством, стараюсь не нагнетать обстановку, смолчать, помнить, что родня в России, что друзья многие россияне. мы со своим правом на ненависть стараемся сгладить острые углы и не трогать те темы, которые трогать не надо. а россияне так не могут, хотя и миллион раз просишь об этом. я от этого устала. устала от того, что когда в России случалась какая-то хрень, украинцы всегда переживали, волновались и помогали. когда у нас что-то произошло и мы с этим справились, Россия решила добавить масла в огонь и развязать тут войну. и от россиян ничего, кроме потоков говна не получаешь. так почему я должна сдерживаться, быть понимающей и тд? спасибо, россияне что показали истинную сущность и отношение к нам. спасибо, что окончательно сделали меня русофобом.
зы. русофобство не распространяется на знакомых и дорогих мне людей, хотя их поведение очень неприятно, но Кисельов тв, что поделаешь.
зы2. и на адекватных русских, которые понимают, что здесь происходило и происходит и поддерживает Украину. им честь и хвала.
зы3. Торжественно объявляю себя русофобом, бандеровкой, националисткой! Viva la revolution!

@темы: poetry, it's my life, think aloud, Ukraine, anger

---

Сойти с ума просто услышав голос...
Я скучала, дико скучала.
С возвращением в Украину, милый.
Мне тебя не хватало.

@темы: happiness, my dear people, it's my life, 365 pages