Скоро будет уже 31. А через 45 минут после начала этого дня, будет 19 лет как я родилась. Этот день обещал стать лучшим. Но... не получится. Богдан должен был приехать на мое др, но его не отпустили с Винницы. И в момент, когда он об этом сказал, стало очень грустно, больно и обидно. Жаль. Я хотела провести этот день с ним. Вообще с кем-то родным, близким и любимым. С ним... или с Яной. Но с ней в последнее время общение сошло на нет. Надеюсь, со временем все вернется на круги своя. А пока просто грустно. Праздновать совсем не хочется. Тем более, что в этот день ещё и экзамен. А я даже не начинала ничего учить, ибо делала уборку, собирала вещи к отъезду с Одессы и тд. Так что меня ожидает бессоная ночь. Хорошее начало др. А впрочем, мне наплевать. Ничего хорошего, почему-то, не жду от 31. Посмотрим что будет.
..люди уходят из моей жизни..люди вторгаются в мою жизнь..а я просто одеваю очки, вставляю наушники, пью кофе и живу дальше..И что важно - ровно дышу.....без сбоев с ярлыком "LOVE"...без сбоев с ярлыком "YOU".....(с)
раньше очень любила эту фразу, просто любила а теперь... весна 2012 прошла под эгидой этих слов кто-то ушел из моей жизни, кто-то ушел из моего сердца.... а кто-то пришел новый и... это правильно, наверное мне понадобился месяц, чтобы понять всё и разобраться в себе а сейчас так легко)))) словно я опять научилась дышать и за это, в первую очередь, надо сказать спасибо Снеже и да, сегодня замечательный день один из лучших этой ужасной весной
а ещё, у меня передоз танцевальными фильмами сегодня были со Снежей на "Уличные танцы 2 3D" и я окончательно поняла, что опять хочу танцевать
и лето 2012 обещает быть лучшим, чем все предыдущие
Сегодня у моей Лательки день рождение! В общем, это праздник мирового масштаба, да Дорогая, желаю тебе счастья, крепкого здоровья, взаимопонимания с близкими, успеха в делах, удачи по жизни! Чтобы рядом всегда были любимые и любящие люди. И пусть все твои мечты исполнятся! Ну и творческого муза и успеха на ФБ!
У меня паранойя. Точнее, я почти уверена, что это не так, но... пусть это будет лучше паранойей. Так хорошо было быть уверенной, что эта история закончилась почти 2 года назад. И хватит. Но, кажется, закончилась она только с моей стороны. Какая великолепная глупость. Но пусть я буду лучше считать себя параноиком и что мне все это показалось, чем это правда. Прошлое ведь надо оставлять в прошлом, да? Мне и так хватает Саши с головой. Дополнительных проблем не надо. Но... почему-то мне кажется, что все эти действия не просто так. А впрочем, об этом можно подумать и завтра. А сейчас просто вспомнить чудесный вечер/ночь с Богданом. Я рада, что приехала в эти выходные домой, ибо оно того стоило
Ах, как мне нравится моя зачетка. Сданы 8 из 8 зачетов. Я умница Хотя, закрывая правовую информатику очень нервничала. Осталось пережить экзамены и все окэ. Последний экзамен в мое д.р. Это будет забавно Может мне на халяву поставят? С Богданом у нас игра в кошки-мышки, ибо то мы общаемся несколько дней подряд, то не общаемся дня три. Игра в кто первый сдастся. Пока чаще сдается он А ещё я поняла, что я и правда люблю и всегда буду любить его. Вот только это для меня уже не так принципиально важно. Быть с ним, в смысле. Достаточно просто любить. А это навсегда. Хотя это и слишком много в моем возрасте. Возможно не вместе, но любить буду. Просто теперь это и правда чистая и прекрасная любовь, а не болезненная потребность в человека. Это радует. А ещё вчера я решила лечить стресс. С помощью адреналина. Меня год уговаривали пойти на Бомбера покататься. Я все время отказывалась, ибо... страшно. Вчера решила, что адреналин это то что доктор прописал В итоге пошла на эту хрень. И оказалось, что это только чуть-чуть страшно. На первом-втором круге. А дальше - супер! Вообще вчера был замечательный день. Побольше бы таких А сейчас я еду домой. Хотя на носу экзамен, но я обещала приехать Богдану А я привыкла сдерживать обещания. Хотя эта поездка совсем не вовремя. Но все же.... И вообще ай эм хеппи.
Столько всего в жизни произошло с момента последней записи. И было бы неплохо все это записать сюда, но.... Не хочу. Очередной приток апатии. В плеере вторые сутки играет одна и та же мелодия на повторе. А я даже не могу/не хочу это изменить. Просто так пусто. И все. Ничего не хочу. Пусто..........................
Я никогда не думала, что докачусь до этого. Я смотрю Дневники Вампира. И мне нравится. А ещё летом я ржала над мелкой, которая тряслась в ожидании серий. А теперь сама смотрю. И балдею по полной. До момента пока я не видела этот сериал, я очень любила Сомерхолдлера и ненавидела Уэсли. Впечатление сложилось по их другим ролям. Но после 4 серий ДВ, Уэсли - лапа, Сомерхолдлер - гад противный. Да, я сошла с ума.
апд. Деймон всё ещё сволочь, но я опять люблю Сомерхолдлера. 6 серия. Эти танцы, это тело
апд2. периодически мне ДВ становится очень похожим на Сумерки особенно когда Стефан и Елена целовались после того как Стефан выпил человеческой крови и он отлетел к стене... это точная копия на Сумерки... и машина/очки/музыка опять копируем Сумерки... но круто
апд3. бесконечно раздражает Бонни... тупая курица! пытать, убить, оживить, опять пытать, убить, ещё пару раз оживить и убить, потом превратить в вампира и выкинуть на необитаемый остров предварительно накачав вербеной
апд4. Я, наконец-то, поняла как все должно быть между Еленой, Стефаном и Дэймоном. Сюда просится тройничек. И чтобы все друг с другом, конечно
апд5. чувствующий Дэймон это... так трогательно.. и больно эта фраза: "Я не хочу быть человеком. Это невозможно чувствовать столько боли" очень честная зацепило
апд6. вампир возглавляющий совет, который охотится на вампиров это риалли смешно и это: -Ты ему доверяешь? -нет -я тоже нет -что будем делать? -убьем его
Ненавижу Дневники Вампира. Смотря на то как герои учатся чувствовать я тоже учусь эмоциям. И это не честно. Я ненавижу, когда у меня эмоций больше, чем у ледяной статуи.
Блин, вру, ибо обожаю этот сериал. Раньше я ржала с сестры, которая его смотрела. Теперь мелкая ржет с меня, когда я выдаю очередной веселый комментарий. Ну и с того, что я полтора года плевалась на тему ДВ, а теперь меня не оторвать от просмотра. И да, раньше я очень любила Елену Гилберт. Но на момент окончания 6 серии 2 сезона, я ее ненавижу. Я понимаю мотивы её поступков, но я никогда не прощу ей слёзы Стефана.
Есть в контакте паблик Сериальный Задрот. И есть там мем со словами "Мне одной кажется, что Брайан Кинни и Деймон Сальваторе были братьями в прошлой жизни?" Так вот, после этого мема и обсуждений под ним, я поняла, что дико хочу пересмотреть QAF, ибо я соскучилась по этой мегаобаятельной, сексуальной сволочи Брайане Кинни. А ещё мне понравился этот:Кинни бог. Йен - отрыжка тролля. комментарий к мему. Ибо оно гениально. А ещё я балдею от: "сегодня я видел лицо Бога... его имя Брайан Кинни"(с)
Я уже говорила, что Вахненко сука? Если нет, то торжественно заявляю, что преподаватель по Истории государства и права Украины Вахненко Валерия Валерьевна - первостатейная сука. Она нам задала рефераты сделать. Сегодня типа защищали. Оценки - пиздец полный. Когда все стояли в очередь по мозги и справедливость, она стояла в очередь по сиськи и жопу.
Походу все мои посты собираются скатится до ФБ. Впрочем, это не страшно. Я вот о чем. Сижу, никого не трогаю, починяю примус (с), то бишь читаю ФБ: взгляд изнутри и тут темка с предложением создать фандом "Православие". Мне, кэшна, интересно и я пошла читать комментарии. Сие убило: Пишет Гость:
08.05.2012 в 15:36
Очень прошу администрацию удалить пост, он оскорбляет мои религиозные чувства.
17:51, у них каноносрачи регулярно: то всякие никейские соборы, то юзер Лютер и юзер Кальвин организовывают свой канон с блэкджеком и шлюхами, то ваще свидетели ие-вы тыщей гифок ленту рвут всем
У меня сейчас мозги вытекут. Голова аццки болит. Столько времени за ноутом мне противопоказано. Но... надо же не ударить в грязь лицом. И какого черта я решила участвовать в ФБ?
Кажется мое состояние ненужности, брошености и одиночества потихоньку уходит. А я возвращаюсь к вечному позитиву. Это хорошо. И этому оч сильно поспособствовало мое решение идти на ФБ. В команде по Зачарованным оч весело. Во многом именно благодаря тредам на тему "переходи на сторону зла", у мну так здорово поднялось настроение. Надо ещё зайти в команду по ГП. Может и там весело. А ещё я написала фанф на фест в честь ДР СлиФора. Первые абзацов 7-8 мне в нем оч нравятся. Дальше - нет. Но все равно отправила на фест фик. Посмотрим, что из этого получится. В общем, я потихоньку прихожу в норму.
А что смешнее всего. И до жути обидно. Мне внезапно стало оч-оч пох на нас. Я совсем по нему не скучаю. Почти неделю не слышала его голос и даже не хочется. Наверное, и правда ничто в этом мире не вечно. С одной стороны обидно, что я сейчас почти ничего не чувствую. С другой - это мне нравится. Сразу стало так легко.
Мейне псих ненормальный, ога. Захотелось приключений на пятую точку. И пошла на ФБ. Зачем? Я же абсолютно безответственный человек. Оно мне надо? Впрочем, надеюсь, что из этого что-то получится.
Вчера был чудесный день. Ходили со Снежей на фильм. "Защитник". Джейсон Стетхем Пока добрались обратно - её общага уже закрылась и она опять ночевала у меня. Это уже входит в привычку. Посидели, поболтали, покурили, выпили вина. И я поняла, что на смену одним людям всегда приходят другие. Мы никогда не бываем полностью одиноки, как бы то ни было.
Мне уже почти не обидно и не грустно. Просто пофиг. Я была рядом, когда это было нужно. Теперь мне на смену пришли другие. И все это не важно. Главное, чтобы ты была счастлива. Я этого очень хочу.
А со мной тоже будет кто-то. Мы ведь не бываем одиноки, правда? Тем более Снежа мне все ближе и ближе. Первый человек за последний год, который понял, что я чувствую к Богдану и почему я все ещё с ним. Она вчера сказала: "Ты слишком сильная и слабая одновременно". И, наверное, это истинная правда.
А ещё я не особо теперь хочу писать здесь. Просто это, как мне кажется, больше никому не нужно. И мне, наверное, тоже.
И вообще так много всего происходит сейчас, что мне периодически кажется, что я в этом тону. Глупость. I am happy, бля.
Ура! У меня опять есть интернет! Но 364 грн ушло в никуда. А точнее, на новый модем. Но инет! I am happy.
Были чудесные выходные. Море, солнце... Я немножко загорела. Ещё немного и буду шоколадкой. А сегодня у нас вместо 4 пар были только 2. Жизнь прекрасна.
Так одиноко почему-то. Хотя рядом очень многие. Да только нет очень нужных и близких. У Богдана - работа, у Янки - сессия/практика/другие люди. А я опять одна и никому ненужная.