Оно шикарно.

Это видео... Не знаю... просто слов нет
Давно так ничто не цепляло
До слёз

@темы: interesting, admire, cinema, fandom, i like it

---

Итс шикарно

@темы: lol :D, fandom

---

Однажды мы встретимся где-нибудь на вечеринке,
И мне будет тридцать, а Вам - посчитайте сами.
Вы будете с юной и очень худой блондинкой,
А я - с седоватым мужчиной с подстриженными усами.

Вы мне поцелуете руку - так надо по этикету,
А я расскажу Вам о детях, оставленных с няней дома…
И я буду в черное-черное платье одета
(Его любимое), Вы скажете - «я бесподобна»...

Потом я поздравлю Вас с чем-то ужасно важным,
Успешным, хорошим, полезным и очень нужным…
И Вы мне протянете прямоугольник бумажный,
Который, конечно же, ляжет в бумажник к мужу…

И встреча продлится минут ну от силы восемь…
И всех позовут к столам - в лампах вспыхнут стразы…
Мы больше друг друга уже ни о чем не спросим,
Как миллионы любовников, не подобравших пазл...
(с)
Сола Монова, 2005

@темы: poetry, admire, excerption

---

Знаете, я уважаю тех людей, которые умеют прощать.
Потому что я не такая.
Я даже с Богданом все время собачусь по этой причине.
Он не простил меня, я не прощаю его.
И так по кругу.
Мы с ним похожи, поэтому и ссоримся все время, несмотря на любовь.

Но вот я знаю человека, который умеет прощать.
Когда-то был в моей жизни друг Стёпа (не тот, что погиб по моей вине).
Общались. Очень много и всегда поддерживали друг друга.
Но потом мы долго не общались (месяца 2-3).
Когда поговорили - сильно поссорились.
Не знаю кто был прав, а кто виноват.
Оба хороши.
Но он пытался меня успокоить. И просил выслушать.
А я же гордая малолетняя дура, мое мнение никому не нужно.
Я просто вычеркнула этого человека из своей жизни.
Просто так. После нескольких лет дружбы.

Мы и не пересекались после никак.
Жизнь развела по разным точкам планеты.

Но искала я вчера одно сообщение от Алекс в вк.
По её имени.
И обнаружила сообщение от Стёпы с её именем. Когда-то он был в неё влюблен
И.... такая ностальгия. Подумала, вспомнила и решила, что мы оба хороши, но я просто ни за что вычеркнула этого человека из своей жизни, не позволив ничего объяснить. Да и был он не прав в куда меньшей мере, чем я.

И решила все исправить.
Добавила его в друзья в вк и сообщение написала.
О том, что может он меня уже и не помнит, ибо много воды утекло, да и я изменилась, но вот мы когда-то общались и бла-бла-бла.
Я думала, что он пошлет меня куда подальше, проигнорит заявку и тд, НО
Я уважаю людей, которые могут понять и могут простить.
Всего несколько слов, но на душе так тепло: "а тебя нельзя забыть, чтобы пришлось вспоминать. здравствуй, родная"

Спасибо, родной.

Интересно, мы сможем вернуть прежнюю дружбу?

@темы: happiness, my dear people, it's my life

---

А мне так хочется летать
Как птица вольная в далеком небе
А мне так хочется прощать
Как-будто ничего и не было.
А мне бы научиться - не реветь
Когда душа разорвана на клочья
Чтоб невозможно было вновь задеть
Те струны сердца без полномочий.
Моих, чужих… Неважно! Лишь спросите
Когда решите вновь разрушить все мое
А если нет, то хоть предупредите
Чтоб боли было меньше все равно.

@темы: poetry, my creativity

---

Я запуталсо.
Конкретно.
Ещё больше, чем обычно.
Вот что мну вообще надо?
Хрен поймешь.
С Богданом все ни к черту, но я все равно закрываю на все глаза и иногда звоню первая и все-такое.
Вот вчера звоню в часов 8 вечера, он: "привет, любимая. извини я занят. ещё на работе". я ему оки, позвони когда будешь с работы домой идти.
Но это "любимая" меня зацепило, конкретно так, ибо!
Он давно не называет меня в компании "любимая". Всегда по имени. Иногда "солнышко", но все же...
Все ласковые словечки я слышу только, когда мы вдвоем (особенно по утрам, когда ещё толком ни один не проснулся, но пытаемся разбудить друг друга) или когда с его или моими родными.
И это "любимая", когда рядом с ним в этом гребанном банке ещё человек 5-7 сидит было приятно.
Но. 9 часов. Не звонит. 10 часов. Не звонит. 11 часов. Не звонит.
Я уже мысленно его обвинила во всех смертных грехах и вообще, но...
11: 40. Знакомая мелодия. И я в прострации.
"Привет, родная. Не разбудил? Просто ты говорила позвонить, когда буду идти с работы"

Побеседовали. Все так мило. "Целую. Люблю. Сладких снов" на прощание.
И я со своей любимой темой о нас. "Какого хрена у нас творится и сколько ты ещё будешь мне внимание уделять наскоками?"
Тяжелой вздох и вечное "у меня работа".
И Остапа понесло (с)
"У тебя всегда работа, дела, нерешенные проблемы, форс-мажор. Сколько все это может быть?"
И спокойное, уставшее: "Привыкай. Это жизнь"
И Остапа понесло (с) 2
"Да не может все время не быть времени. Не может человек быть занятым постоянно и тд" -много, с матами и очень громко.
И тут понесло второго Остапа
Мне высказали все что думают о моих вечных истериках, о том что он раньше пол 10 за всю зиму ещё ни разу не вернулся с работы, о том, что "детка - это жизнь, как с ней не спорь" и о том, что он задолбался вечно удерживать меня с собой, когда мне в очередной раз приходит в голову гениальная идея бросить его, ибо "он мне не уделяет время, значит не любит". Хоть все эти уходы только словами к нему обращены. Не ухожу, только начинаю прощальную речь толкать. А он всегда останавливает. Мне донельзя уставшим голосом сказали: "детка, думай, что хочешь. делай, что считаешь правильным. решишь в очередной раз уйти - я не скажу ни слова больше".
И вот тут я поняла как на самом деле все это выглядит для него. Вечно уставшего, занятого и почти ненавидящего весь мир. И сверху вместо того чтобы поддержать вечные упреки.
Мне стало таааааак стыдно, как никогда в жизни не было.
Вот реально поняла каким ребенком я для него выгляжу, хотя временами люблю потолкать речь о своей взрослости.
Ни черта.
Ребенок. Маленький несмышленый ребенок.

В конце мое: "айм сорри", его: "неважно, люблю тебя".
И все довольны
А я наконец-то что-то поняла в этой жизни.

@темы: my dear people, it's my life, think aloud

---

Вот когда понимаешь, что большинство твоих поступков по сути зависят всего лишь от одного человека.
Собираешься поехать домой, покупаешь билет, складываешь сумку...
Один звонок: "Извини, дорогая, я не приду сегодня. У меня работа", и звонишь маме и говоришь, что не приедешь.
Бесит.
Бесит эта тупая потребность в нем.
Не хочу так.
А на другое не хватает смелости.
Дура.
И все что могу - это 5 минут спустя осознать собственную глупость и продолжить складывать сумку, собираясь домой.
И лгать себе, что я только что не передумала ехать в родные края.
Этой безвольной слабости не было.
Но себе почему-то врать не получается.
Ненавижу!

@темы: my dear people, WTF?, it's my life, think aloud

---

Ненавижу болеть.
У мну температура, насморк, кашель.
Мне аццки хреново и ничего не помогает.
Но в этом есть и хорошее: я не пошла на пары. С официального разрешения мамы. Счастье.

И у мну были чудесные выходные.
Янка, посиделки на парах у нее в вузе, интересный Леша (друг её, хотя все в группе считают, что они встречаются), 5 сезон СПН, манга, вино, холодная ночь в гостинице (мы идиоты только утром обнаружили одеяла), попытка написать Стражников (с треском провалившаяся и чуть не окончившаяся дракой), много позитива рядом с моей любимкой.
Ну и наконец унылое-фанатично атеистичное-гомофобное нечто.
Но это было весело.
Я так люблю твердолобых людей.
Они такие забавные в этой своей узкости взглядов.

В общем выходные крутые, если бы ещё не болезнь.

И да, я хочу май. Ко мну в Одессу приедет моя дорогая.

@темы: my dear people, it's my life, think aloud

---

Почему так получается в жизни?
Почему мы теряем/рвем связи?
Я до жути циничный человек по жизни, но вот что-то для меня есть очень важное, к чему я не могу относится как всему остальному.
Это дружба.
Блин, да я даже любовь так не ценю как дружбу!
Но почему же так получилось, что все те кого я считала друзьями больше не являются такими?
Не потому что они или я сделали что-то что предало нашу дружбу.. нет. Просто так получилось.
Мы потеряли наши связи.
И от этого жутко больно и обидно.
Мне очень сложно открываться людям.
Я могу очень многое рассказать абсолютно чужому человеку или человеку, которого никогда не увижу в жизни, писать много личного на дневниках и тд, но не могу сделать это в жизни с людьми, которые начинают ставать дорогими.
Но иногда удается перебороть себя, поверить, что не все в этом мире суки и начать искренне и с доверием относится к человеку.
Но потом очень больно терять таких людей.
Но почему-то у меня совсем не получается сохранять эти связи дольше, чем 3-5 лет.

Может это такая изощренная месть с небес от моего первого друга?
Может он тоже считает, что я виновата в его смерти?
И хочет остаться мне единственным другом, чтобы я не смогла поступить с другими так как поступила с ним?

Но ведь правда, все люди, которым я смогла доверится рано или поздно уходят из моей жизни.
Правда не разрывая связи окончательно.
Это дает надежду, что все ещё можно вернуть.

Наська. Моя любимая сумасшедшая девочка. Яркая, эмоциональная, смотрящая на этот лицемерный мир с высоты и плюющая на правила.
Представительница нескольких субкультур, просто потому что нравится злить ограниченных людей.
Девочка-солнце, девочка-дождь.
Бисексуальна, аморальна, цинична и притягивающая.
Почему мы теперь так редко общаемся?
Раньше бесконечно много виделись и общались. И доверяли друг другу все.
Когда началось это отчуждение? И как вернуть прежние отношения?

Сашко-сенсей. Всегда покрытый мраком тайны. Взрослый, умный, циничный. Старший брат. Человек подаривший мне веру в себя, научивший понимать мужскую логику. И единственный, кто может действительно объяснить мне ВСЕ мои ошибки. Всегда рядом, всегда помогающий, всегда понимающий и самый любимый. Ты мне был хорошим другом/братом/учителем. А я так и не смогла таковой стать до конца. Никто не может. Просто ты боишься пускать кого-то в свою душу. Но я к ней приблизилась ближе всех. А потом не выдержала и пошла на пролом. И ты наказал. Ты перестал быть таким каким я тебя знала последние 2,5 года. ты стал таким как в начале нашей дружбы. И как загладить свою вину?

Ника. Рыжая стерва. Любимая. Родная. Откровенно говорящая о всех моих недостатках. Устраивающие споры предмет которых моя боль. Завершившая мой путь от мечтательницы до циника. Научившая меня, что родители это самое дорогое. Поддержавшая тогда, в тот сумасшедший январь 2011, когда я была готова покончить с собой. Подержавшая не спросив не слова и не сказав ни слова. Просто даря тепло. Самая противоречивая из всех людей, которых я встречала в своей жизни. Моя Фемида, мой палач, мой лекарь и мой домашний очаг. Все ты. Я очень скучаю по тебе, рыжая бестия и мне тебя дико не хватает. И причина отчуждения самая глупая из всех. Просто потеря связи по техническим причинам. А пересечься просто так никак не получается. Дурдом.

Мои любимые, я так скучаю по нашим прежним взаимоотношениям.
Но в память о том какими мы были, я не потеряю Лательку, Паштета и, пожалуй, Ольку, как вас.
Просто тогда вообще пиздец.
Но и я сделаю все, чтобы вернуть вас.

Просто потому что мы одно целое и это нужно беречь.

Любимые....

@темы: my dear people, think aloud, melancholy

---

Это до одури шикарно.
Автору сего творения, хотя оной не известен мне, низкий поклон.

@темы: admire, cinema, fandom, i like it

---

Флешмоб любви.

 Latel
Этого человечка я трепетно люблю. Наверное, больше всех в этом мире (за исключением родителей).
Просто люблю и даже не могу сказать за что конкретно.
Просто потому что она всегда может привести меня в норму. За то что она удивительно светлый и нежный человечек, хотя пытается доказать обратное.
За её противоречивость.
За то что только с ней можно прощаться 3 часа и так и не сделать этого, ибо очередной приступ смеха помешает.
За немного странное чувство юмора, но всегда способное поднять мне настроение от минус до плюс 100.
За то что она меня тоже любит и я это точно знаю.
Я люблю тебя, детк! Ты самая лучшая! Ты как сестра
С праздником тебя, солнце

@темы: my dear people, flash mob, think aloud, ПЧ

---

Флешмоб любви.

Условия: вы отмечаетесь в комментариях, а я пишу пост специально для вас. Содержание может быть любым, но один пост должен быть для одного человека.

подсмотренно у Мамы_Лав

@темы: flash mob, from other diary, ПЧ

---

Вот и пришел день секса за открытку!
С днём повешенного священника (тобишь с днем святого Валентина), мои дорогие!
Лучи любви, взаимопонимания и искренности посылаю всем!
Любите и будьте любимыми!
Счастья.

@темы: congratulations, ПЧ

---

А так бывает вообще?
Увидела в избранном эту фигню про "Я пишу как..." и решила себя проверить.
Так вот, я понимаю, что я с большим разрывом во времени пишу главы, но: пролог и первая глава "Стражников..." написана как Алексей Пехов(ху из ит?), вторая как Александр Зорич (ху из ит?) а остальные три как Сергей Лукьяненко.
Это печаль печальная.

Хм... я не успокоилась и прошлась дальше по своим произведениям.
"Агонию" я написала как Виталий Зыков (ху из ит?).
"Бабочки" я написала как Александр Зорич.
"Вчера" я написала как Александр Зорич.

Что ж... своеобразно это все.
Никого кроме Лукьяненко из предложенных я не знаю, но сравнение с ним...
Это комплимент или оскорбление? Я вот не пойму.

@темы: it's my life, think aloud, from other diary

---

Знаешь, это неправильно очень
Твои редкие звонки и хрупкие встречи
И куда-то ушедшие чернильные ночи
Теперь ветер меня обнимает за плечи.
А раньше ты почти всегда был рядом
Даже когда между нами километры
Просто ты любил, а не страдал обманом
А теперь пустота и вечные секреты.
А я хочу в сказку, чтобы все как прежде
Где ты целуешь так сладко и так упрямо
Где чувства сильны и звонки каждый вечер
Где ты держишь слово, а я не вру маме.
Хочу секс до утра и царапать спину
В объятьях твоих задыхаться от страсти
На любимом теле рисовать «I miss you»
Чтобы ты со мной умирал от счастья.

@темы: poetry, my dear people, my creativity, think aloud

---

@темы: admire, cinema, fandom, i like it

---

@темы: interesting

---

Когда это началось?
Когда мы стали чужими?
Когда нам обоим стало плевать, что будет дальше?
Когда я изменила? Или когда рассказала тебе об этом? Когда ты меня развел на обещание, изначально зная, что я его не сдержу? Когда я его не сдержала?
Когда моя мелкая вмешалась в наши отношения со своим мнением и своими чувствами? Когда узнал, что я солгала тогда о Саше? Или когда ты поставил на авку фотку с Иркой хотя знал, что для меня это значит? А может когда разыграл тогда с её сообщениями? Когда я болела, а ты не приехал не смотря на мои просьбы? Или когда ты подумал, что я залетела, а я ляпнула, что скорее сделаю аборт, чем рожу от тебя ребенка? Когда ты пообещал, а не просто сказал и не сдержал обещание? Или когда мы собачились на НГ?
Когда все это случилось?
Не понимаю.
Но мне тошно, что все так.
И до ужаса обидно.
А может мы просто изначально были никем друг другу и просто все придумали?

@темы: my dear people, WTF?, hysterics, think aloud, melancholy

---

30.01.2012 в 00:17

Пишет  Делен:

это волшебство какое то)))

29.01.2012 в 14:20

Пишет  ~nachtRitter~:

29.01.2012 в 13:32

Пишет  Слэшных Дел Мастер:

Белла как всегда прекрасна

29.01.2012 в 13:29

Пишет  Jliay:

шалость...

для тех кто не рассмотрел

@темы: interesting, photo, art, fandom, from other diary

---

Укради меня. На минуту или на вечность
От городской суеты этих безумных дней
От машин летящих друг другу на встречу
Укради меня как можно скорей.
Забери меня в мир неизвестного счастья
Где море резвится, разбиваясь о скалы
Где мир открывается в страстном танце
Забери меня в сказку, о которой мечтала
Увези меня подальше от боли
В домик у море среди лесной чащи
Туда, где мы свои перепишем роли
Увези меня, чтобы все стало как раньше.
Укради меня и оставь на краю мироздания
Ты укройся со мной там навеки
А если уйдешь, то скорей возвращайся
И помни всегда, что ты мое лето.

@темы: poetry, my creativity, think aloud