Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: melancholy (список заголовков)
23:38 

Sed semel insanivimus omnes.
а потом нет билетов домой и отличные планы на выходные идут по пизде.
и я остаюсь в этом городе, который меня бесит до зубовного скрежета еще на неделю прежде, чем смогу добраться домой и надышаться солью в воздухе, наслушаться шумом моря и насмотреться на закат там же (я уже говорила, что это самое красивое, что я видела в жизни?), чтобы хватило еще на энное количество времени проживания в городе в котором я не хочу находится.

кстати, про время. я опять не знаю насколько это затянется. меня кидает из стороны в сторону и я продаюсь за красивую запись в трудовой. господибоже, как же заебали эти псевдоамбиции в сфере, которая мне нахер не упала.
так вот, я говорила, что обычно принимаю важные решения в совсем не важные моменты. типа, когда мою посуду или выбираю алкоголь в магазине.

в общем, вчера я был уверен, что выдержу до конца декабря, а потом уже вернусь домой. типа продаюсь за красивую должность так, что не слишком наступаю на горло своему желанию быть совсем не тут.
сегодня я психовал/злился/ненавидел весь мир и был готов увольняться хоть сейчас. потом я вспомнила про аренду квартиры и меня малость отпустило. сроки сдвинулись до конца договора аренды. то есть, мы вернулись к самому первому варианту.
а потом я опять столкнулась со своей вечной головной болью и решила все же задержаться до зимней праздничной суеты. разве я не дочь самурая в конце-концов? боже, конечно, нет. просто маленький слабохарактерный слегка влюбленный идиот, который сам не знает чего хочет.

а еще моя малая сегодня замуж вышла. я пока даже не поздравила, ибо мне так плевать сейчас. а нужно от души и все такое.
мой максимум эмоций по этому поводу - бесконечная тоска, что меня там нет. ибо ебанные 3 тыщи км и война между нашими странами.
за-е-бись.
люблю свою жизнь и этот мир.

в общем, этот день и постоянная смена эмоций меня немного сводят с ума.
поэтому мой вечер проходит под эгидой "винишко-сплин-танцевать, как дебил и орать песни громче васильева".

боже, я у мамы такой идиот.

а вообще...
нахуй это все.

@темы: think aloud, melancholy, it's my life, WTF?

23:14 

Sed semel insanivimus omnes.
Я давно знаю, что не нужно составлять планы. Они никогда не исполняются.
Но все равно составляю, да.
И сейчас разрушенные планы чувствуются острее всего.
Потому что я только что провела аж целые 4 минуты (!!!) в компании человека, которого считаю своим лучшим другом - своего дяди.
Потому что именно такая продолжительность остановки поезда на котором он уезжает в РФ в городе, где я сейчас живу.
И вот сейчас, когда я понимаю, что не увижу его до следующего года, я ненавижу обстоятельства больше всего.
Потому что есть какой-то стандарт: он приезжает в мае и уезжает в августе; за месяцы пребывания в Украине он недели две живет у меня в Одессе, а я столько же времени провожу на даче, где живет он.
И месяц в год это не так уж плохо, да.
А в этом году я оказалась в другом городе, а он попал в аварию из-за чего приходится уезжать раньше.
По итогу у нас три встречи, третья из которых была только что и длилась 4 минуты.
И это слишком мало.
Мало встреч и общения, чтобы хватило ещё на год. До новой встречи.
Мы не были там куда я хотела поехать. И не обсудили столько всего!
Ненавижу разрушенные планы и дурацкие обстоятельства.
Слишком близкий человек. Слишком мало всего.

@темы: melancholy, it's my life, WTF?

18:55 

Sed semel insanivimus omnes.
Мы сталкиваемся в коридоре, и он смотрит так пристально, что у меня мурашки бегут по коже. А потом он мягко улыбается и наваждение проходит.

Я ем бутерброд, он заходит в кабинет, застывает в дверях, желает приятного аппетита и идет к себе, а я говорю ему, что меня пугает его взгляд. Он выглядывает из прохода недоуменно нахмурившись и спрашивает почему. Я отвечаю, что он весь день смотрит так словно я в чем-то провинилась. Он прикрывает глаза и говорит: "ты ни в чем не виновата". Это звучит странно и я хочу продолжить разговор, но ко мне приходят люди, и тема закрывается.

Я ношусь, как сумасшедшая, по зданию и мы сталкиваемся на повороте на лестнице. Я резко торможу, а он придерживает меня и говорит: "я не хотел тебя напугать. прости". Я киваю и бегу дальше. И думаю, что меня все больше и больше от него ведет и бороться с этим очень сложно.

Он распечатывает какие-то бумаги по делу, а я сижу рядом в ожидании, когда мне отдадут мое рабочее место. Он сминает неправильные распечатки, а я зависаю на движении его пальцев и думаю, что ему надо было идти в музыканты, а не юристы. а еще мои мысли уносятся в совершенно неприличную сторону из-за этих пальцев А потом в зеркальном отражении я вижу его правую руку, и в сотый раз напоминаю себе, что нужно меньше думать обо всем, что с ним связано. Обручальное кольцо на его совершенных руках безымянном пальце каждый раз отлично напоминает, что у него уже есть та, кто о нем думает. А еще о том, что я всегда выбираю не тех.

Он наклоняется, чтобы выбросить мусор и говорит: "убери, пожалуйста, ножку", и я уже почти готова пошутить про странный приступ нежности к моим конечностям, если он говорит "ножка, а не "нога", но он случайно задевает костяшками пальцев мою ногу чуть выше щиколотки, и я зависаю, забывая все, что хотела сказать. А потом всячески избегаю встреч до конца дня, боясь, что начну говорить. и совсем не о том о чем нужно и можно.

Сейчас он, наверняка, со своей очаровательной женой и милашкой-дочкой, а я сижу на балконе, курю, печатаю этот бредовый пост и думаю, что если мне хватит сил выдержать оставшиеся 4,5 месяца прежде, чем я вернусь в Одессу, и не сорваться и не натворить глупостей, то я поверю в Бога.

Было бы здорово, если бы мне еще хватило сил не думать о безумно живых и интересных дискуссиях, тысяче случайных прикосновений, постоянных шутках и двусмысленных фразах. Особенно о: "а что я? заявление, месяц и я тоже свободен", "представь, мы встретились, влюбились, поженились... чего ты смеешься? думаешь, это не могло бы быть правдой?" или самом дебильном диалоге на планете:
"- вот представь, я - россия, а ты - украина.
- я красивее
- никто и не спорит, что ты безумно красивая"

@темы: think aloud, melancholy, it's my life, familiar people, WTF?

20:12 

Sed semel insanivimus omnes.
И это такое странное состояние.
Я не знаю чего я хочу и хочу ли чего вообще.
И я не понимаю свои эмоции.
Потому что это то ли довести своим хорошим (истеричным, на самом деле) настроением всех до бешенства, то ли забиться в эмо-угол и реветь сутки напролет.
То ли чайку попить, то ли с крыши сброситься.

Я не особо понимаю причины всего этого дерьма и вообще что это такое, но мне реально остро хочется выйти подышать. На другую планету.

@музыка: Chase Holfelder – Every Breath You Take

@темы: melancholy, it's my life, WTF?

11:49 

Sed semel insanivimus omnes.
А год — ровно год — назад, было много смеха/разговоров/забавных историй.
Было тепло и уютно в районе сердца.
Было "я никогда не назову этот день плохим".

Больше не было.
И вряд ли будет.

Да и не нужно, наверное.

Но, черт возьми, я скучаю. Скучаю по тому дню. По времени, когда все казалось проще.
И по себе. По себе, которая еще не потеряла надежду.



Я люблю не нуждаясь в ответном чувстве. (с)

@музыка: Сплин - Письмо

@темы: it's my life, melancholy, my dear people, past

03:16 

Sed semel insanivimus omnes.
Самое идеальное и прекрасное, что может быть в фильмах/книгах/фанфиках это юст.
Самое худшее, что может быть в реальной жизни это юст.

Двойные стандарты в действии.

Просто это больно, знаешь?

Я не бываю счастливее, чем в те моменты, когда ты рядом.
Я не бываю несчастнее, чем в те моменты, когда думаю, что через пару минут/часов ты не будешь рядом.
Надолго.
До очередной встречи, которая опять закончится ничем.

Знаешь, я бы очень хотела никогда тебя не знать.
Очень.


Доктор, как лечить зависимость от людей?

@темы: it's my life, think aloud, my dear people, melancholy

19:26 

Sed semel insanivimus omnes.
Кажется, в последний раз с таким упоением я слушала песни Sofi de la Torre где-то в феврале/марте 2014, когда абсолютно потерялась в событиях своей жизни.
Привычка слушать ее каждый раз когда грустно/непонятно/плохо так и осталась с того времени.
Только раньше это занимало максимум час, чтобы прийти в норму.
Что же, в этот раз, с редкими перерывами, я слушаю ее уже почти двое суток.
Мое настроение все еще в пизде.

Доктор, подскажите новое лекарство от хандры, а?

@темы: music, melancholy

19:17 

Sed semel insanivimus omnes.
Как научиться общаться с людьми, чтобы они не бросали трубку после твоих слов?
Как научиться молчать о своей точке зрения, когда о ней не просят, если остальные о своей не молчат?

Как научиться не заботиться о интересах других людей, когда они об этом не просят?

Как научиться не психовать и не сносить нахрен все свои работы, когда не получается сделать так как хочется?

Просто... как прекратить эту чертову эмоциональность и вернуться к старому доброму амплуа равнодушной эгоистичной суки?

@темы: think aloud, melancholy, it's my life, WTF?

18:51 

Sed semel insanivimus omnes.
У меня фмоб от Кеши, вокруг которого я иду... мимо.
У меня фф, который никак не получается довести до ума.
У меня не отвеченная "простынь" на кф.
У меня хулиард сообщений из важных диалогов, которые надо прочесть, но я все еще иду мимо.
У меня куча всего так-то...

Но я маленький инфантильный хомячок, который впал в спячку, спрятался под одеялко и игнорит мир.

Здравствуй, осень.
Я скучала.

@темы: think aloud, season, my dear people, melancholy, it's my life, fandom

19:34 

To be strong

Sed semel insanivimus omnes.
В моих отношениях с мамой очень редко проскальзывают какие-то знаковые фразы. Может, именно поэтому они всегда помнятся.
То есть, конечно, всегда присутствует "я тебя люблю", когда прощаемся, но это стандартная банальность, хотя и правдивая.
Есть вполне известный факт, что я могу сорваться посреди недели за 400 км, чтобы улечься маме под бок, ибо тошно так, что не спасает ничего. А мамины объятия спасают всегда.
В общем, есть много всего, что показывает, что я ее люблю и она меня любит, о чем я прекрасно знаю, как бы часто мы не ссорились.
Но есть другие слова, случайные фразы, которые возникают раз в вечность, но в них так много честности/тепла/искренности, что они бережно хранимы каждой из нас и не забываются даже спустя года.
Почему-то вспомнилось как летом папа рассказывал, что мама проревела почти весь день из-за моих слов... Она не то, чтобы сентиментальна, но иногда на нее находит. Вот и тогда для нее это оказалось так трогательно и важно, что папа аж позвонил спросить, что я такого сказала, что она никак не может перестать плакать и улыбаться.
Впрочем, сейчас не об этом.
Несколько лет назад я толкнула целую речь, которую кратко можно свести к тому, что "если уж говорить о кумирах, то моим всегда была ты, потому что ты очень сильная и я бы хотела быть такой же".
Мама сказала, что надеется на то, что мне никогда не придется.
Я тогда только улыбнулась, ибо уже была, наверное, но даже примерно не на уровне мамы, конечно. А говорить ей об этом... почему-то всегда казалось важным защищать ее от тех трабблов, что творятся в моей жизни.
Факт в том, что с того времени утекло очень много воды и мое желание "быть сильной", не образно, а по-настоящему исполнилось.
Ох, не зря говорят бойтесь своих желаний.
Ибо, право слово, больше не хочется.
Радует то, что до уровня мамы так и не дошла. И теперь вместе с ней надеюсь, что и не придется.

Просто весь спектр тотального пиздеца до которого дошло все это "я сильная", я осознала только в Киеве, когда была у брата.
И стало очень страшно.
И сильной быть не хочется от слова вообще.

читать дальше

Все это слишком странно для меня.

@темы: think aloud, my dear people, melancholy, it's my life

20:39 

lock Доступ к записи ограничен

Sed semel insanivimus omnes.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:39 

Sed semel insanivimus omnes.
Вчера был удивительно уютный день.
После обеда пошли с Ирч в наш любимый парк на любимую скамейку пить любимый кофе :)
Здравствуй, лето, теперь я тебя чувствую по-настоящему :)
Это было в-о-с-х-и-т-и-т-е-л-ь-н-о.
Обсудили все что могли и не могли. Девушки, что уж там.
Она ненавязчиво пытается отговорить меня от Польши.
Кажется, это немного отдает эгоизмом, ну да ладно.
До всего этого еще год и жизнь может круто повернуться на 180 градусов за это время.
Посмотрим, что будет. Не хочу загадывать.

Вечером к нам присоединился Артем, парень Иры.
То неловкое чувство, когда это первый мужчина в жизни твоей подруги с которым у нее точно ничего не получится, но который тебе нравится. Которому не страшно ее доверить.С которым они гармоничны. Который мог бы о ней позаботиться и который показал бы какого отношения к себе она заслуживает.
А еще он слушает фолк, так что он не мог мне не понравится :)

В итоге, ночь/море/шампусик/уют.
И только где-то на периферии сознания горькая мысль о том, как жаль что это еще на месяц и все, когда наблюдаешь за красивой парой.
Почему хорошие люди не могут быть вместе всегда?

@темы: think aloud, my dear people, melancholy, it's my life, happiness

20:17 

Sed semel insanivimus omnes.
Последний месяц мне просто кажется, что я схожу с ума.
Мне опять снятся сны не просто как сны, а как мое вечное затянувшееся непонятно что с общим знаменателем.
Когда просыпаешься в холодном поту каждую ночь и помнишь сон полностью, а не, как обычно, забываешь через 5 минут.
Мои сны, которые всегда выжимают из меня все соки неделями пока я не приму какое-то решение и они не прекратятся.
Люблю игры своего подсознания, да.
Только в этот раз я не могу понять к чему эти сны ведут. Совсем :(
Зато в каждом втором сне есть Яна. Моя любимая Латель, которая уже давно не Латель и по которой я безумно скучаю все это время, что мы не общаемся.
После этих снов моя тоска становится еще более невыносимой и мне кажется, что я просто схожу с ума.
Я устала. Я так устала...

Мне безумно хочется в то далекое время, когда все было проще и понятнее.
Когда я знала, что я значу для людей и что они значат для меня.
Когда рядом был тот самый близкий человек в чью пользу я всегда делала выбор. Я скучаю по ней.

Скучаю по времени, по событиям, по человеку. Больше чем человеку. Потому что душа/совесть/сестра/подруга/самая-самая-самая....
Скучаю по музыке. Я слушаю все эти песни. И это сводит меня с ума.
Я просто невозможно, до боли, скучаю по тому времени, когда она была рядом и не было этой чертовой стены между нами.

Иногда мне очень хочется все исправить, но...
Прошло два года как мы не общаемся вообще.
И четыре как все начало медленно катится в ад.
Нечего исправлять, как бы я не скучала.

Тошно.

Доктор, это лечится?

@настроение: сплин

@темы: melancholy, past, my dear people

16:10 

Sed semel insanivimus omnes.
А у меня сегодня выпускной.
Весь день в приготовлениях, наведение красоты и все такое.
Милота. Я даже буду похожа на девушку, а не пацанку. :)
Впрочем, мысли весь день не о том.
Я куда больше думаю о странном ощущении внутри от того, что я праздную выпуск с этой группой.
Это так неправильно иметь две группы...
Эта группа так и не стала мне родной, а родная уже почти чужая.
Ощущение неправильности происходящего и острое чувство одиночества сводит с ума.
Как же так? Проучиться здесь 4 года и так и не найти своего места среди людей, которые окружали.
Точнее, это место у меня просто отобрали переводом в другую группу.
И именно с этой группой я праздную.
Н.Е.Л.О.Г.И.Ч.Н.О.

@темы: it's my life, melancholy, study

00:50 

Sed semel insanivimus omnes.
День прошел удивительно.
То ли чайку попить, то ли повеситься.
Была у Леры. Там же был и Леша.
Завтра мы не увидимся и я решила все сказать сегодня.
Что же, сказала. Горжусь собой, сил хватило. Лучше бы нет.
Ибо "мы уже попробовали. у нас ничего не получилось. хватит. не получиться снова."
Но при этом "да, я скучал".
Логика умри!!!

Но после этого дня вместе...
После сегодняшнего океана слез в разные моменты, после этого интересного разговора, после еще нескольких часов вместе, когда я вела себя как абсолютная идиотка, после моей исповеди на прощание и всех точек над "ё", пришло осознание.
Я. Больше. Не. Хочу. Его. Любить.
Хватит.
Вычеркни эту историю из головы, девочка, и живи дальше.
Хватит навязывать свое общество тому, кому оно не нужно.
Его "скучаю" не имеет ничего общего с люблю.
Хватит умирать по человеку, которому ты нахер не сдалась.
Хватит унижаться и взрывать всем мозг своей любовью.
Возьми себя в руки и забудь.
Чего бы это не стоило, просто забудь.

@темы: my dear people, melancholy, it's my life, hysterics

23:55 

Sed semel insanivimus omnes.
Больно.
Я дура во всем, что касается его.
И всегда веду себя как дура общаясь с ним.
Вот и сегодня очередной разговор. Мне плохо, мне больно и я понимаю, что веду себя очень глупо, отчего еще хуже.
Наверное, мне просто нужно, чтобы он сказал: "ты не нужна. иди нах".
И тогда отпустит.
Исчезнут любые надежды, исчезнет он окончательно и станет легче.
А пока...
У меня есть надежда, пусть эфемерная, но надежда.
А от надежды, говорят, сходят с ума.

@темы: WTF?, my dear people, it's my life, melancholy, think aloud

16:45 

Sed semel insanivimus omnes.
Последние пару дней все больше размышляю о важности присутствия мужчины в жизни женщины.
Я бы не сказала, что мне плохо живется одной, нет, очень даже хорошо.
Как минимум, никто не стоит над душой, что уже радует.
Но, с другой стороны, это и огорчает.
Мужчина вдохновляет женщину. Он заставляет ее стремиться к самосовершенствованию, работе над собой/будущим/важными проектами, созданию теплой атмосфере в доме и тд.
Не то чтобы его отсутствие лишает ее всех этих возможностей и стремлений, нет.
Но это, определенно, делает ее чуть более апатичной и стремящейся в свою зону комфорта, а не к своим мечтам.
Что является весьма забавным парадоксом, потому что уже очень давно люблю цитату: "Следуй за своими мечтами, а не за своими парнями".
Но ведь именно присутствие твоего мужчины в твоей жизни вдохновляет тебя на исполнение твоих мечт.

И этого мне сейчас не хватает. Не хватает того кто вдохновлял бы.
А еще просто моему дому не хватает мужчины.
Это, впрочем, вчерашние слова Вити. Сто лет не виделись и нет, чтобы сказать что-то хорошее, он сразу говорит плохое.
То, как сильно чувствуется отсутствие мужчины в моем доме, ибо здесь столько всего нужно сделать.

На фоне всего этого я пришла к удивительному выводу: мама всегда права.
Потому что еще мама в детстве объяснила одну вещь, которую только сейчас понимаю.
Женщине неправильно/противоестественно/сложно и не нужно быть одной.

@темы: think aloud, melancholy, it's my life

23:07 

Sed semel insanivimus omnes.
Как выразить словами то, что невозможно ими выразить?
Как облечь эти эмоции и миллионы мыслей, в которых я даже подсознательно теряюсь, в стройную систему?
Как собрать себя воедино, перестать рефлексировать и заметить, наконец, что на улице весна.
Не знать это, а почувствовать каждой клеточкой души.
Осознать, что мир, в общем-то, не рухнул, Земля все еще вертится вокруг Солнца, день сменяет ночь, птицы возвращаются с юга, природа оживает... На улице весна.
Вот только внутри ее все нет и нет.
Как найти ее, эту весну, внутри своей души? Как перестать делать вид, что живешь и начать жить?
Потому что, в целом и общем, у меня все замечательно. И я это прекрасно понимаю. Вот только иногда очень трудно дышать и хочется плакать. Просто так, без повода. Просто потому что тебя лишили чего-то важного и нужного, но все это не исчезло, а трансформировалось во что-то другое и теперь давит на рёбра изнутри, мешая спокойно жить..
В такие моменты начинаешь верить в высшую материю, душу, к примеру, и все такое. Потому что, что же еще так зудит, знобит и чешется внутри?
И хочется вскрыть тело и достать это что-то, чтобы больше не болело/не знобило/не мешало жить.
Вот только глупости все это и иллюзии твоего дурного мозга, который слишком сильно реагирует на недостаток тепла. Его тепла.
Ерунда все это и скоро пройдет. Утешаешь себя. Вот только не проходит.
Такое чувство, что сняли верхний слой кожи, слишком тонкий, чтобы это было заметно, но достаточный, чтобы причинять неудобства.
И ты живешь как и прежде, учишься, решаешь проблемы, отдыхаешь с друзьями, радуешься утреннему солнцу/запаху кофе/новой книге, вот только чего-то не хватает.
Особенно остро это чувствуется ночью, когда ты одна ложишься спать в кровати, в которой так уютно было в Его объятиях.
И кажется, что она впитала весь холод/одиночество/безнадежность этого мира. Тебя трясет, знобит и ты думаешь, что уже никогда не сможешь согреться.
Разве что в Его объятиях. Да, там бы ты отогрелась. Вот только Он не приходит и ты снова засыпаешь одна. Уставшая, заплаканная и с незаживающей раной.
А завтра новый день, который дарит надежду на то, что сегодня все будет иначе и все пройдет.
Вот только никак не проходит.

@темы: melancholy, it's my life, hysterics, think aloud, my dear people

22:32 

Sed semel insanivimus omnes.
The end.
Сказка закончилась.
Добро пожаловать в реальность.

Слишком много честности и правильности.
"Ты стоишь большего, чем я могу тебе дать.Так не может больше продолжаться. Пора заканчивать."
Он ушел, а я нереально хочу его обратно.
Мне плевать что он может мне дать, а что не может.
Мне достаточно просто его рядом. Ему нет.
Финита.

@темы: WTF?, hysterics, it's my life, melancholy, my dear people, think aloud

15:26 

Scusa ma ti chiamo amore

Sed semel insanivimus omnes.
-Почему ты ТАК отреагировала на мои слова? Это была просто шутка. Я не хотел обидеть.
-Я знаю. Дело не в словах, я уже не обижаюсь. Дело в причине по которой меня это вообще задело.
-И какая же причина?
-Не важно.
-И все же?
-Если я скажу, то:
а) не поймешь
б) испугаешься
в) не поверишь
г) не оценишь
д) решишь, что тебе не нужны эти проблемы и уйдешь.
-Ты не можешь знать наверняка.
-Не могу, но я ведь не дура, я многое вижу. Ответишь на вопрос? Возможно, после я скажу.
-Давай.
-Что ты обо всем этом думаешь? О нас?
-Хотел бы я сказать иначе, но я не верю, что у нас что-то получиться. Всерьез. Помнишь, я ведь не твой тип мужчин, а ты не моя.
И тишина. И почти слышен звук рушащихся воздушных замков и умирающей надежды.

"Я люблю тебя, а ты делай с этим что хочешь".
И молчание в ответ.

@темы: think aloud, my dear people, melancholy, it's my life

Primum vivere

главная