Записи с темой: wtf? (список заголовков)
16:05 

lock Доступ к записи ограничен

Sed semel insanivimus omnes.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:18 

Sed semel insanivimus omnes.
13:15 

Sed semel insanivimus omnes.
В такие моменты, как сейчас, дико скучаю по Пашкову.
Мы не общаемся полтора года и все это время я этому искренне рада.
Я долго шла к тому, чтобы разрушить нашу дружбу и ни разу не жалела о том, что у меня получилось.
Потому что, окей, если быть честной, то это сложно было назвать дружбой. Мы же только то и делали, что проезжались друг другу по болевым.
Но вот в такие моменты именно этого и не хватает.
Чтобы просто кто-то взял и въебал какой-то фразой под дых, выбил из привычной зоны комфорта, заставил посмотреть вокруг и осознать какую херню я творю со своей жизнью.
Вот только единственного человека, который умел видеть меня за всеми масками и мог бы это сделать, я прогнала из своей жизни.
Это же я.

@темы: think aloud, my dear people, it's my life, WTF?

13:06 

Sed semel insanivimus omnes.
Странный парадокс жизни заключается в том, что люди считают сильными тех, кто не показывает эмоций. Тех, у кого всегда все хорошо.
Это правда смешно.
Я вот со своим вечным похерфейсом, разговорами на отвлеченные темы и аккуратным соскакиванием с того, что остро, давно возведена на алтарь у своей Ирч. Что-то в духе того, что "у тебя никогда земля не уходит из под ног, ты единственная из всех действительно стрессоустойчивая и всегда со всем справляешься".
Ахах. Очень смешно.

Не справляюсь.

Это всего лишь хорошо проработанный принцип замены.
У тебя в жизни пиздец? Беги в фандом. Вот тебе сериальчики на постоянный просмотр, фичочки на почитать и миллион идей на то, чтобы их написать.
И никому, слышишь? Никому не показывай как тебе плохо и тошно.
Живи чужую жизнь, если не получается жить свою.

И что видят люди? Человека у которого все хорошо, потому что он не говорит о плохом.
Что происходит на самом деле? Ты бежишь от реальности в придуманный мир, а потом так и не находишь сил из него вырваться.
Просто потому, что за время, что ты прятался от проблем, их накопилось еще больше.
И от этих проблем опять же хочется спрятаться в фандом.

Замкнутый, сука, круг.

Ты бы и не против что-то изменить, даже жаждешь, но сил катастрофически не хватает.
Итог один: ты тонешь в своих страхах.

@темы: WTF?, it's my life, melancholy, think aloud

01:07 

Sed semel insanivimus omnes.
Sofi de la Torre в плеере.
Сладкий кофе.
Поиски новых мест в городе (почему-то всегда бары).
Очень много текстов. написанных, ненаписанных, прочитанных
Еще больше сигарет.
Неразбавленный виски для вдохновения.
Море. По поводу и без.

Здравствуй, ноябрь.
Я (не) скучала.

@музыка: Sofi de la Torre - What people do

@темы: season, melancholy, it's my life, WTF?

23:38 

Sed semel insanivimus omnes.
а потом нет билетов домой и отличные планы на выходные идут по пизде.
и я остаюсь в этом городе, который меня бесит до зубовного скрежета еще на неделю прежде, чем смогу добраться домой и надышаться солью в воздухе, наслушаться шумом моря и насмотреться на закат там же (я уже говорила, что это самое красивое, что я видела в жизни?), чтобы хватило еще на энное количество времени проживания в городе в котором я не хочу находится.

кстати, про время. я опять не знаю насколько это затянется. меня кидает из стороны в сторону и я продаюсь за красивую запись в трудовой. господибоже, как же заебали эти псевдоамбиции в сфере, которая мне нахер не упала.
так вот, я говорила, что обычно принимаю важные решения в совсем не важные моменты. типа, когда мою посуду или выбираю алкоголь в магазине.

в общем, вчера я был уверен, что выдержу до конца декабря, а потом уже вернусь домой. типа продаюсь за красивую должность так, что не слишком наступаю на горло своему желанию быть совсем не тут.
сегодня я психовал/злился/ненавидел весь мир и был готов увольняться хоть сейчас. потом я вспомнила про аренду квартиры и меня малость отпустило. сроки сдвинулись до конца договора аренды. то есть, мы вернулись к самому первому варианту.
а потом я опять столкнулась со своей вечной головной болью и решила все же задержаться до зимней праздничной суеты. разве я не дочь самурая в конце-концов? боже, конечно, нет. просто маленький слабохарактерный слегка влюбленный идиот, который сам не знает чего хочет.

а еще моя малая сегодня замуж вышла. я пока даже не поздравила, ибо мне так плевать сейчас. а нужно от души и все такое.
мой максимум эмоций по этому поводу - бесконечная тоска, что меня там нет. ибо ебанные 3 тыщи км и война между нашими странами.
за-е-бись.
люблю свою жизнь и этот мир.

в общем, этот день и постоянная смена эмоций меня немного сводят с ума.
поэтому мой вечер проходит под эгидой "винишко-сплин-танцевать, как дебил и орать песни громче васильева".

боже, я у мамы такой идиот.

а вообще...
нахуй это все.

@темы: think aloud, melancholy, it's my life, WTF?

21:33 

Sed semel insanivimus omnes.
много буков ни о чем

потому что тут есть с чего.
without me? without us и все такое


@темы: think aloud, it's my life, fandom, cinema, WTF?

23:14 

Sed semel insanivimus omnes.
Я давно знаю, что не нужно составлять планы. Они никогда не исполняются.
Но все равно составляю, да.
И сейчас разрушенные планы чувствуются острее всего.
Потому что я только что провела аж целые 4 минуты (!!!) в компании человека, которого считаю своим лучшим другом - своего дяди.
Потому что именно такая продолжительность остановки поезда на котором он уезжает в РФ в городе, где я сейчас живу.
И вот сейчас, когда я понимаю, что не увижу его до следующего года, я ненавижу обстоятельства больше всего.
Потому что есть какой-то стандарт: он приезжает в мае и уезжает в августе; за месяцы пребывания в Украине он недели две живет у меня в Одессе, а я столько же времени провожу на даче, где живет он.
И месяц в год это не так уж плохо, да.
А в этом году я оказалась в другом городе, а он попал в аварию из-за чего приходится уезжать раньше.
По итогу у нас три встречи, третья из которых была только что и длилась 4 минуты.
И это слишком мало.
Мало встреч и общения, чтобы хватило ещё на год. До новой встречи.
Мы не были там куда я хотела поехать. И не обсудили столько всего!
Ненавижу разрушенные планы и дурацкие обстоятельства.
Слишком близкий человек. Слишком мало всего.

@темы: melancholy, it's my life, WTF?

19:46 

Sed semel insanivimus omnes.
Свежие сплетни из Голливуда разбивают мне сердце, серьезно.
Да, то самое глупое сердце, в котором навечно жив Хобрайен и которое уверено, что вне камер Хеклимишка и крошка Ди проводят вместе досуг в стране радужных единорогов и вечной любви.
А потом какая-то непонятная баба выкладывает в инсте видео на котором Хеклин готовит и фотку ужина с подписью: "когда он готовит для тебя".
И, ок, Тай, как всегда, шикарен и за контент от нее спасибо, ибо залипать можно вечно. залипать
НО!
Какого хрена Тай готовит для кого-то, кроме Дилана?

можно я буду верить в то, что все эти слухи про то, что у Тая новая баба - просто слухи? или что это пиар? очередное прикрытие?


и прикосновения хобрайен как лучшая валерьянка после всего этого







@темы: fandom, WTF?, photo, art, think aloud

23:03 

Sed semel insanivimus omnes.
Я смотрю на это, а в голове отчего-то крутится: "Холмс стреляет в Холмса".
Возможно, все дело в том, что это не менее больно.
Потому что после всех этих: "я никогда тебя не брошу и всегда спасу", это все слишком сильно бьет под дых.

Я счастлив, потому что она не выстрелила. Я рыдаю, потому что он сказал "прощай".


@темы: fandom, cinema, WTF?

18:55 

Sed semel insanivimus omnes.
Мы сталкиваемся в коридоре, и он смотрит так пристально, что у меня мурашки бегут по коже. А потом он мягко улыбается и наваждение проходит.

Я ем бутерброд, он заходит в кабинет, застывает в дверях, желает приятного аппетита и идет к себе, а я говорю ему, что меня пугает его взгляд. Он выглядывает из прохода недоуменно нахмурившись и спрашивает почему. Я отвечаю, что он весь день смотрит так словно я в чем-то провинилась. Он прикрывает глаза и говорит: "ты ни в чем не виновата". Это звучит странно и я хочу продолжить разговор, но ко мне приходят люди, и тема закрывается.

Я ношусь, как сумасшедшая, по зданию и мы сталкиваемся на повороте на лестнице. Я резко торможу, а он придерживает меня и говорит: "я не хотел тебя напугать. прости". Я киваю и бегу дальше. И думаю, что меня все больше и больше от него ведет и бороться с этим очень сложно.

Он распечатывает какие-то бумаги по делу, а я сижу рядом в ожидании, когда мне отдадут мое рабочее место. Он сминает неправильные распечатки, а я зависаю на движении его пальцев и думаю, что ему надо было идти в музыканты, а не юристы. а еще мои мысли уносятся в совершенно неприличную сторону из-за этих пальцев А потом в зеркальном отражении я вижу его правую руку, и в сотый раз напоминаю себе, что нужно меньше думать обо всем, что с ним связано. Обручальное кольцо на его совершенных руках безымянном пальце каждый раз отлично напоминает, что у него уже есть та, кто о нем думает. А еще о том, что я всегда выбираю не тех.

Он наклоняется, чтобы выбросить мусор и говорит: "убери, пожалуйста, ножку", и я уже почти готова пошутить про странный приступ нежности к моим конечностям, если он говорит "ножка, а не "нога", но он случайно задевает костяшками пальцев мою ногу чуть выше щиколотки, и я зависаю, забывая все, что хотела сказать. А потом всячески избегаю встреч до конца дня, боясь, что начну говорить. и совсем не о том о чем нужно и можно.

Сейчас он, наверняка, со своей очаровательной женой и милашкой-дочкой, а я сижу на балконе, курю, печатаю этот бредовый пост и думаю, что если мне хватит сил выдержать оставшиеся 4,5 месяца прежде, чем я вернусь в Одессу, и не сорваться и не натворить глупостей, то я поверю в Бога.

Было бы здорово, если бы мне еще хватило сил не думать о безумно живых и интересных дискуссиях, тысяче случайных прикосновений, постоянных шутках и двусмысленных фразах. Особенно о: "а что я? заявление, месяц и я тоже свободен", "представь, мы встретились, влюбились, поженились... чего ты смеешься? думаешь, это не могло бы быть правдой?" или самом дебильном диалоге на планете:
"- вот представь, я - россия, а ты - украина.
- я красивее
- никто и не спорит, что ты безумно красивая"

@темы: think aloud, melancholy, it's my life, familiar people, WTF?

20:12 

Sed semel insanivimus omnes.
И это такое странное состояние.
Я не знаю чего я хочу и хочу ли чего вообще.
И я не понимаю свои эмоции.
Потому что это то ли довести своим хорошим (истеричным, на самом деле) настроением всех до бешенства, то ли забиться в эмо-угол и реветь сутки напролет.
То ли чайку попить, то ли с крыши сброситься.

Я не особо понимаю причины всего этого дерьма и вообще что это такое, но мне реально остро хочется выйти подышать. На другую планету.

@музыка: Chase Holfelder – Every Breath You Take

@темы: melancholy, it's my life, WTF?

19:17 

Sed semel insanivimus omnes.
Как научиться общаться с людьми, чтобы они не бросали трубку после твоих слов?
Как научиться молчать о своей точке зрения, когда о ней не просят, если остальные о своей не молчат?

Как научиться не заботиться о интересах других людей, когда они об этом не просят?

Как научиться не психовать и не сносить нахрен все свои работы, когда не получается сделать так как хочется?

Просто... как прекратить эту чертову эмоциональность и вернуться к старому доброму амплуа равнодушной эгоистичной суки?

@темы: think aloud, melancholy, it's my life, WTF?

20:58 

Sed semel insanivimus omnes.
Откуда у людей эта дурацкая привычка все обсуждать?
Просто объясните мне тупой какой кайф обсуждать войну в твоей стране сидя за праздничным столом?
Я не хочу это обсуждать, я не хочу об этом думать, я не хочу об этом слышать.
Мне больно. Это тема с которой я живу 3 года и от времени давности легче не становится.

Просто они говорят, а ты понимаешь, что тебя начинает крыть.
У тебя автоматически тексты песен в голове со всей этой темой и слезы в глазах.
И ты просишь: "пожалуйста, хватит. я не хочу об этом говорить".
А тебе чисто так: "это часть нашей жизни сейчас. как можно не говорить?".
Ок. Да. Я знаю. Я как никто, блядь, знаю.
Поэтому и прошу закрыть рот.
Да только кто же слышит?

В конце-концов, просто уходишь из-за стола, сворачиваешься клубочком и слушаешь на постоянном повторе Антитіла "У книжках".
И, слушая эту песню, главное не думать как в прошлом году на тот момент еще не рожденный ребенок Макса чуть не стал героем такой вот песни.
Потому, что мы достаточно долгое время были уверены, что Макс мертв.

Гспд, эта тема всегда будет слишком сильно болеть.


@темы: it's my life, hysterics, WTF?, Ukraine

11:53 

Sed semel insanivimus omnes.
Это будет очень обидно слететь сейчас с конкурса из-за такой глупости.
Потому, что сдать лучше всех в группе тест, а после срезаться с конкурса из-за того, что в больнице дали не правильную бумагу... только я так могу, да.
И, ок, может все будет хорошо, но я не могу прекратить паниковать и реветь.
3 часа ночи, мне вставать через 3,5 часа, а я не могу уснуть из-за истерики.
Просто нахуй так жить?

апд. Все более, чем предсказуемо. Все так, как я и думала.
Я домой и прятаться под теплым пледом.
Там хорошо и нет чертовой бюрократии из-за которой рушатся все планы.
запись создана: 11.11.2016 в 04:01

@темы: hysterics, WTF?

11:23 

Sed semel insanivimus omnes.
А я без приключений на свои вторые 90 просто жить не могу.
И где бы их можно было найти ночью не выходя из дому?
А в соседней квартире, конечно.
Вот так стучишь соседям, чтобы перестали орать, ибо у тебя экзамен утром, а в итоге оказываешься в их компании.
Еще как оказываешься!
Так что твои "идите все нах" последних 10,5 месяцев разбиваются о чужое "хочу".
А чего хочешь ты никто и не спрашивает.

@темы: WTF?, familiar people, it's my life, think aloud

23:29 

И столько в жизни происходит, что не хватает времени на жизнь. (с)

Sed semel insanivimus omnes.
Меня не было здесь 3 месяца. Много. Я совсем отвыкла вести дневник.
Так что короткий обзор главных событий этих 3 месяцев, а потом может вернусь нормально сюда.
Итак.
В августе у меня появился крестник. Пудлинский Платон Иллич. Второй самый любимый ребенок на этой планете. На данный момент :)

В том же пресловутом августе нарисовалось в моей жизни очень давнее прошлое. Богдан, тобишь. С женой разводился. Так что август ушел на то чтобы поставить человеку мозги на место и избавиться от его внимания. Вроде получилось :)

1 сентября ознаменовалось адским маразмом. Я запала на преподавателя. Небеса, и меня не обошла стороной эта ерунда студенческих лет.
И вот, последний месяц я схожу с ума весьма качественно. Терроризирую аск сего человека и пытаюсь набраться достаточного количества смелости, чтобы позвать его на кофе. Ах да, неделю назад я сказочно лоханулась. Вместо того, чтобы скинуть песенку подруге, скинула ему. Ну че, мы вполне мило пообщались.

А на прошлых выходных у меня, абсолютно нерелигиозного человека, даже, наверное, атеистки, в голове крутилась одна мысль: "Пути Господни неисповедимы". Просто таких совпадений не бывает. Вот уж когда понимаешь, что Одесса - это большая деревня или, как говорит Ирч, Одесса - одна большая кровать.
В общем, в начале октября я поссорилась с хозяйкой квартиры и спешно (в течении суток) съехала на другую квартиру.
И надо же такому случиться, что через 2 недели после моего переезда, в соседнюю квартиру заселился парень, который где-то в тоже самое время что и я тоже съехал с предыдущего пмж и 2 недели тусовался у друзей, а тут переехал в эту квартиру.
3 часа ночи, я себе счастливо сплю, вижу эротические сны с моим преподавателем в главной роли и внезапно просыпаюсь от шума через стенку. Как позже выяснилось, мой сосед справлял новоселье. А до этого выяснения история в 2 часа. За первые полчаса я хренела от одного предположения, потом я получила этому подтверждение и от греха подальше пошла гулять на приморский, чтобы проветрить голову. Вернулась. Не вовремя. Встречи оказалось не избежать.
Итак, в 4:30 ночи встретились двое людей, которые не виделись 5 месяцев и если бы не череда случайных событий, то не увиделись бы еще очень долго. И эти люди я и... Пряник (Леша, то есть, моя зимняя история).
Это было забавно. Неловкость, напряжение в воздухе и я как колючий ежик реагирующая на любое его слово в первые 5 минут.
А потом мы очень круто пообщались. :) Подзабытое чувство уюта, комфорта, дома рядом с этим человеком.

А в эту субботу я поссорилась с лучшей подругой. Ирч, которая. Или Петрушка. Первая ссора за 4 с лишним года дружбы. Зато капитальная. И если у нее мозг не встанет на положенное ему место, то окончательная. Потому что я первой на контакт точно не пойду.

@темы: WTF?, it's my life, my dear people, past, think aloud

16:06 

Sed semel insanivimus omnes.
Сходить с ума и делать глупости становится нормой.
Разговор с Ирч, попытка разложить ее ситуацию по полочкам и сделать хоть что-то, чтобы у их с Сережей наступил хэппи-энд, привели к неожиданному результату.
В какой-то момент разговора выяснилось, что за эти 1,5 года она ему ни разу не сказала, что он нужен ей, что она хочет бы он был с ней, а не с Таней и тд.
То есть, моя Петрушка умудряется на него обижаться, что он живет с Таней и морочит голову ей, не уходит от Тани и тд.
А с чего ему это делать? Бросить сложившиеся отношения, продать квартиру (или оставить Тани) и уйти в никуда?
Потому что это именно так и получается.
Он это бросает не ради другой женщины, любимой, и уходит к ней. Нет, он уходит в никуда.
Потому что она никогда не говорила ему, что хочет чтобы он был с ней.
То что она с ним спит этого не подразумевает. Особенно, учитывая ее поведение. А мысли читать люди еще не научились, а мужчины тем более. :)
В общем, мы сошлись на том, что она должна сказать ему все то, что внутри у нее к нему и чего она хочет.
Но тут прекрасная стратегия обломалась об Иркино: "я боюсь. я не могу".
Мои попытки ее переубедить и доказать, что бояться нечего навели ее на другую гениальную мысль: "а что ты такая умная и смелая не скажешь тоже самое Леше?"
Аргументы в сторону того, что ситуации у нас слишком разные, их не нужно сравнивать, от меня ушли из-за отсутствия любви, а ее любят, но она дура и тд, эффекта не дали.
Зато навели ее на грандиозную в своей тупости идею: "я скажу это Сереже, если ты тоже скажешь Леше".

Я злюсь, бешусь, схожу с ума, НО!
Ее счастье оказалось важнее моей гордости, уверенности в провале и знания того, что если я это скажу, то есть очень большой шанс того, что мы с Лешей никогда больше не будем общаться.
Я согласилась.
Правда, говорить это по телефону или в смс глупо, поэтому я просто написала Леше "привет. как дела?" в надежде, что в ходе разговора придумаю повод встретиться.
Он сам подал идею. А я приблизила время ее выполнения.
Так что в воскресенье меня ждет компания Леши, вино и то что я должна сказать.
Посмотрим, что из этого получиться.

Мне до ужаса страшно.
И больше всего страшно показаться слабой перед ним.
И что после этого он исчезнет из моей жизни навсегда.

Доктор, это лечиться?

@темы: think aloud, my dear people, it's my life, WTF?

21:18 

Sed semel insanivimus omnes.
Как не чувствовать себя виноватой за то в чем нет твоей вины?
Нежданно-негаданно в гости заглянул Витя.
На 5 минут, забрать чай, который у меня забыл.
Вот только заглянул он с цветами, каким-то подарком и заявлением "давай встречаться".
А я что? Я ничего. Я люблю Лешу.

@темы: my dear people, it's my life, WTF?

23:55 

Sed semel insanivimus omnes.
Больно.
Я дура во всем, что касается его.
И всегда веду себя как дура общаясь с ним.
Вот и сегодня очередной разговор. Мне плохо, мне больно и я понимаю, что веду себя очень глупо, отчего еще хуже.
Наверное, мне просто нужно, чтобы он сказал: "ты не нужна. иди нах".
И тогда отпустит.
Исчезнут любые надежды, исчезнет он окончательно и станет легче.
А пока...
У меня есть надежда, пусть эфемерная, но надежда.
А от надежды, говорят, сходят с ума.

@темы: WTF?, my dear people, it's my life, melancholy, think aloud

Primum vivere

главная