Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: wtf? (список заголовков)
23:38 

Sed semel insanivimus omnes.
а потом нет билетов домой и отличные планы на выходные идут по пизде.
и я остаюсь в этом городе, который меня бесит до зубовного скрежета еще на неделю прежде, чем смогу добраться домой и надышаться солью в воздухе, наслушаться шумом моря и насмотреться на закат там же (я уже говорила, что это самое красивое, что я видела в жизни?), чтобы хватило еще на энное количество времени проживания в городе в котором я не хочу находится.

кстати, про время. я опять не знаю насколько это затянется. меня кидает из стороны в сторону и я продаюсь за красивую запись в трудовой. господибоже, как же заебали эти псевдоамбиции в сфере, которая мне нахер не упала.
так вот, я говорила, что обычно принимаю важные решения в совсем не важные моменты. типа, когда мою посуду или выбираю алкоголь в магазине.

в общем, вчера я был уверен, что выдержу до конца декабря, а потом уже вернусь домой. типа продаюсь за красивую должность так, что не слишком наступаю на горло своему желанию быть совсем не тут.
сегодня я психовал/злился/ненавидел весь мир и был готов увольняться хоть сейчас. потом я вспомнила про аренду квартиры и меня малость отпустило. сроки сдвинулись до конца договора аренды. то есть, мы вернулись к самому первому варианту.
а потом я опять столкнулась со своей вечной головной болью и решила все же задержаться до зимней праздничной суеты. разве я не дочь самурая в конце-концов? боже, конечно, нет. просто маленький слабохарактерный слегка влюбленный идиот, который сам не знает чего хочет.

а еще моя малая сегодня замуж вышла. я пока даже не поздравила, ибо мне так плевать сейчас. а нужно от души и все такое.
мой максимум эмоций по этому поводу - бесконечная тоска, что меня там нет. ибо ебанные 3 тыщи км и война между нашими странами.
за-е-бись.
люблю свою жизнь и этот мир.

в общем, этот день и постоянная смена эмоций меня немного сводят с ума.
поэтому мой вечер проходит под эгидой "винишко-сплин-танцевать, как дебил и орать песни громче васильева".

боже, я у мамы такой идиот.

а вообще...
нахуй это все.

@темы: think aloud, melancholy, it's my life, WTF?

21:33 

Sed semel insanivimus omnes.
много буков ни о чем

потому что тут есть с чего.
without me? without us и все такое


@темы: think aloud, it's my life, fandom, cinema, WTF?

23:14 

Sed semel insanivimus omnes.
Я давно знаю, что не нужно составлять планы. Они никогда не исполняются.
Но все равно составляю, да.
И сейчас разрушенные планы чувствуются острее всего.
Потому что я только что провела аж целые 4 минуты (!!!) в компании человека, которого считаю своим лучшим другом - своего дяди.
Потому что именно такая продолжительность остановки поезда на котором он уезжает в РФ в городе, где я сейчас живу.
И вот сейчас, когда я понимаю, что не увижу его до следующего года, я ненавижу обстоятельства больше всего.
Потому что есть какой-то стандарт: он приезжает в мае и уезжает в августе; за месяцы пребывания в Украине он недели две живет у меня в Одессе, а я столько же времени провожу на даче, где живет он.
И месяц в год это не так уж плохо, да.
А в этом году я оказалась в другом городе, а он попал в аварию из-за чего приходится уезжать раньше.
По итогу у нас три встречи, третья из которых была только что и длилась 4 минуты.
И это слишком мало.
Мало встреч и общения, чтобы хватило ещё на год. До новой встречи.
Мы не были там куда я хотела поехать. И не обсудили столько всего!
Ненавижу разрушенные планы и дурацкие обстоятельства.
Слишком близкий человек. Слишком мало всего.

@темы: melancholy, it's my life, WTF?

19:46 

Sed semel insanivimus omnes.
Свежие сплетни из Голливуда разбивают мне сердце, серьезно.
Да, то самое глупое сердце, в котором навечно жив Хобрайен и которое уверено, что вне камер Хеклимишка и крошка Ди проводят вместе досуг в стране радужных единорогов и вечной любви.
А потом какая-то непонятная баба выкладывает в инсте видео на котором Хеклин готовит и фотку ужина с подписью: "когда он готовит для тебя".
И, ок, Тай, как всегда, шикарен и за контент от нее спасибо, ибо залипать можно вечно. залипать
НО!
Какого хрена Тай готовит для кого-то, кроме Дилана?

можно я буду верить в то, что все эти слухи про то, что у Тая новая баба - просто слухи? или что это пиар? очередное прикрытие?


и прикосновения хобрайен как лучшая валерьянка после всего этого







@темы: fandom, WTF?, gayopolis, photo, art, think aloud

20:14 

а меня не отпускает желание флэшмобить

Sed semel insanivimus omnes.
Суть: вы напишите мне сериал, а я напишу:
1. Мой ОТП
2. Мой любимый пейринг из канонических
3. Пейринг "Если это случится, я выколю себе глаза вилкой"
4. Пейринг "Иногда балуюсь"
5. Пейринг-автокастрофа (жесть, но не смотреть не получается)
6. Пейринг "Что-то есть, но пока не очень"
7. Пейринг "Бессмыслица, но почему бы и нет?"
8. Пейринг "Всеми любимый, но меня не цепляет"
9. Пейринг "На все времена"



... и просто общаться о фандоме и делиться хэдканонами

как насчет, вы мне пейринг и вопросы к нему, а я ответы?

@темы: WTF?, fandom, flash mob

23:03 

Sed semel insanivimus omnes.
Я смотрю на это, а в голове отчего-то крутится: "Холмс стреляет в Холмса".
Возможно, все дело в том, что это не менее больно.
Потому что после всех этих: "я никогда тебя не брошу и всегда спасу", это все слишком сильно бьет под дых.

Я счастлив, потому что она не выстрелила. Я рыдаю, потому что он сказал "прощай".


@темы: fandom, cinema, WTF?

18:55 

Sed semel insanivimus omnes.
Мы сталкиваемся в коридоре, и он смотрит так пристально, что у меня мурашки бегут по коже. А потом он мягко улыбается и наваждение проходит.

Я ем бутерброд, он заходит в кабинет, застывает в дверях, желает приятного аппетита и идет к себе, а я говорю ему, что меня пугает его взгляд. Он выглядывает из прохода недоуменно нахмурившись и спрашивает почему. Я отвечаю, что он весь день смотрит так словно я в чем-то провинилась. Он прикрывает глаза и говорит: "ты ни в чем не виновата". Это звучит странно и я хочу продолжить разговор, но ко мне приходят люди, и тема закрывается.

Я ношусь, как сумасшедшая, по зданию и мы сталкиваемся на повороте на лестнице. Я резко торможу, а он придерживает меня и говорит: "я не хотел тебя напугать. прости". Я киваю и бегу дальше. И думаю, что меня все больше и больше от него ведет и бороться с этим очень сложно.

Он распечатывает какие-то бумаги по делу, а я сижу рядом в ожидании, когда мне отдадут мое рабочее место. Он сминает неправильные распечатки, а я зависаю на движении его пальцев и думаю, что ему надо было идти в музыканты, а не юристы. а еще мои мысли уносятся в совершенно неприличную сторону из-за этих пальцев А потом в зеркальном отражении я вижу его правую руку, и в сотый раз напоминаю себе, что нужно меньше думать обо всем, что с ним связано. Обручальное кольцо на его совершенных руках безымянном пальце каждый раз отлично напоминает, что у него уже есть та, кто о нем думает. А еще о том, что я всегда выбираю не тех.

Он наклоняется, чтобы выбросить мусор и говорит: "убери, пожалуйста, ножку", и я уже почти готова пошутить про странный приступ нежности к моим конечностям, если он говорит "ножка, а не "нога", но он случайно задевает костяшками пальцев мою ногу чуть выше щиколотки, и я зависаю, забывая все, что хотела сказать. А потом всячески избегаю встреч до конца дня, боясь, что начну говорить. и совсем не о том о чем нужно и можно.

Сейчас он, наверняка, со своей очаровательной женой и милашкой-дочкой, а я сижу на балконе, курю, печатаю этот бредовый пост и думаю, что если мне хватит сил выдержать оставшиеся 4,5 месяца прежде, чем я вернусь в Одессу, и не сорваться и не натворить глупостей, то я поверю в Бога.

Было бы здорово, если бы мне еще хватило сил не думать о безумно живых и интересных дискуссиях, тысяче случайных прикосновений, постоянных шутках и двусмысленных фразах. Особенно о: "а что я? заявление, месяц и я тоже свободен", "представь, мы встретились, влюбились, поженились... чего ты смеешься? думаешь, это не могло бы быть правдой?" или самом дебильном диалоге на планете:
"- вот представь, я - россия, а ты - украина.
- я красивее
- никто и не спорит, что ты безумно красивая"

@темы: think aloud, melancholy, it's my life, familiar people, WTF?

20:12 

Sed semel insanivimus omnes.
И это такое странное состояние.
Я не знаю чего я хочу и хочу ли чего вообще.
И я не понимаю свои эмоции.
Потому что это то ли довести своим хорошим (истеричным, на самом деле) настроением всех до бешенства, то ли забиться в эмо-угол и реветь сутки напролет.
То ли чайку попить, то ли с крыши сброситься.

Я не особо понимаю причины всего этого дерьма и вообще что это такое, но мне реально остро хочется выйти подышать. На другую планету.

@музыка: Chase Holfelder – Every Breath You Take

@темы: melancholy, it's my life, WTF?

19:17 

Sed semel insanivimus omnes.
Как научиться общаться с людьми, чтобы они не бросали трубку после твоих слов?
Как научиться молчать о своей точке зрения, когда о ней не просят, если остальные о своей не молчат?

Как научиться не заботиться о интересах других людей, когда они об этом не просят?

Как научиться не психовать и не сносить нахрен все свои работы, когда не получается сделать так как хочется?

Просто... как прекратить эту чертову эмоциональность и вернуться к старому доброму амплуа равнодушной эгоистичной суки?

@темы: think aloud, melancholy, it's my life, WTF?

20:58 

Sed semel insanivimus omnes.
Откуда у людей эта дурацкая привычка все обсуждать?
Просто объясните мне тупой какой кайф обсуждать войну в твоей стране сидя за праздничным столом?
Я не хочу это обсуждать, я не хочу об этом думать, я не хочу об этом слышать.
Мне больно. Это тема с которой я живу 3 года и от времени давности легче не становится.

Просто они говорят, а ты понимаешь, что тебя начинает крыть.
У тебя автоматически тексты песен в голове со всей этой темой и слезы в глазах.
И ты просишь: "пожалуйста, хватит. я не хочу об этом говорить".
А тебе чисто так: "это часть нашей жизни сейчас. как можно не говорить?".
Ок. Да. Я знаю. Я как никто, блядь, знаю.
Поэтому и прошу закрыть рот.
Да только кто же слышит?

В конце-концов, просто уходишь из-за стола, сворачиваешься клубочком и слушаешь на постоянном повторе Антитіла "У книжках".
И, слушая эту песню, главное не думать как в прошлом году на тот момент еще не рожденный ребенок Макса чуть не стал героем такой вот песни.
Потому, что мы достаточно долгое время были уверены, что Макс мертв.

Гспд, эта тема всегда будет слишком сильно болеть.


@темы: it's my life, hysterics, WTF?, Ukraine

11:53 

Sed semel insanivimus omnes.
Это будет очень обидно слететь сейчас с конкурса из-за такой глупости.
Потому, что сдать лучше всех в группе тест, а после срезаться с конкурса из-за того, что в больнице дали не правильную бумагу... только я так могу, да.
И, ок, может все будет хорошо, но я не могу прекратить паниковать и реветь.
3 часа ночи, мне вставать через 3,5 часа, а я не могу уснуть из-за истерики.
Просто нахуй так жить?

апд. Все более, чем предсказуемо. Все так, как я и думала.
Я домой и прятаться под теплым пледом.
Там хорошо и нет чертовой бюрократии из-за которой рушатся все планы.
запись создана: 11.11.2016 в 04:01

@темы: hysterics, WTF?

11:23 

Sed semel insanivimus omnes.
А я без приключений на свои вторые 90 просто жить не могу.
И где бы их можно было найти ночью не выходя из дому?
А в соседней квартире, конечно.
Вот так стучишь соседям, чтобы перестали орать, ибо у тебя экзамен утром, а в итоге оказываешься в их компании.
Еще как оказываешься!
Так что твои "идите все нах" последних 10,5 месяцев разбиваются о чужое "хочу".
А чего хочешь ты особо не спрашивают.

Самое смешное, что плохо от всего этого мне было аж минут 10.
А потом так пох.
Ну случилось и случилось. И что?
Да, все как-то неправильно, но ничего уже не изменить. Так зачем ломать себе голову из-за всего этого и грустить?
Кажется, я просто разучилась что-то чувствовать.
Очерствела за эти месяцы.
Все мои эмоции до капли были выпиты Лешей в свое время и на что-то другое их просто не осталось.

Впрочем, одна эмоция во мне вполне живая.
Вся эта хрень произошла потому что я разозлись на полуночные звонки Рыжего.
И злость все еще не отпустила.
Думаю, приближающийся НГ, который мы празднуем вместе, будет очень эпичным, если эта злость не пройдет.

@темы: WTF?, familiar people, it's my life, think aloud

23:29 

И столько в жизни происходит, что не хватает времени на жизнь. (с)

Sed semel insanivimus omnes.
Меня не было здесь 3 месяца. Много. Я совсем отвыкла вести дневник.
Так что короткий обзор главных событий этих 3 месяцев, а потом может вернусь нормально сюда.
Итак.
В августе у меня появился крестник. Пудлинский Платон Иллич. Второй самый любимый ребенок на этой планете. На данный момент :)

В том же пресловутом августе нарисовалось в моей жизни очень давнее прошлое. Богдан, тобишь. С женой разводился. Так что август ушел на то чтобы поставить человеку мозги на место и избавиться от его внимания. Вроде получилось :)

1 сентября ознаменовалось адским маразмом. Я запала на преподавателя. Небеса, и меня не обошла стороной эта ерунда студенческих лет.
И вот, последний месяц я схожу с ума весьма качественно. Терроризирую аск сего человека и пытаюсь набраться достаточного количества смелости, чтобы позвать его на кофе. Ах да, неделю назад я сказочно лоханулась. Вместо того, чтобы скинуть песенку подруге, скинула ему. Ну че, мы вполне мило пообщались.

А на прошлых выходных у меня, абсолютно нерелигиозного человека, даже, наверное, атеистки, в голове крутилась одна мысль: "Пути Господни неисповедимы". Просто таких совпадений не бывает. Вот уж когда понимаешь, что Одесса - это большая деревня или, как говорит Ирч, Одесса - одна большая кровать.
В общем, в начале октября я поссорилась с хозяйкой квартиры и спешно (в течении суток) съехала на другую квартиру.
И надо же такому случиться, что через 2 недели после моего переезда, в соседнюю квартиру заселился парень, который где-то в тоже самое время что и я тоже съехал с предыдущего пмж и 2 недели тусовался у друзей, а тут переехал в эту квартиру.
3 часа ночи, я себе счастливо сплю, вижу эротические сны с моим преподавателем в главной роли и внезапно просыпаюсь от шума через стенку. Как позже выяснилось, мой сосед справлял новоселье. А до этого выяснения история в 2 часа. За первые полчаса я хренела от одного предположения, потом я получила этому подтверждение и от греха подальше пошла гулять на приморский, чтобы проветрить голову. Вернулась. Не вовремя. Встречи оказалось не избежать.
Итак, в 4:30 ночи встретились двое людей, которые не виделись 5 месяцев и если бы не череда случайных событий, то не увиделись бы еще очень долго. И эти люди я и... Пряник (Леша, то есть, моя зимняя история).
Это было забавно. Неловкость, напряжение в воздухе и я как колючий ежик реагирующая на любое его слово в первые 5 минут.
А потом мы очень круто пообщались. :) Подзабытое чувство уюта, комфорта, дома рядом с этим человеком.

А в эту субботу я поссорилась с лучшей подругой. Ирч, которая. Или Петрушка. Первая ссора за 4 с лишним года дружбы. Зато капитальная. И если у нее мозг не встанет на положенное ему место, то окончательная. Потому что я первой на контакт точно не пойду.

@темы: WTF?, it's my life, my dear people, past, think aloud

16:06 

Sed semel insanivimus omnes.
Сходить с ума и делать глупости становится нормой.
Разговор с Ирч, попытка разложить ее ситуацию по полочкам и сделать хоть что-то, чтобы у их с Сережей наступил хэппи-энд, привели к неожиданному результату.
В какой-то момент разговора выяснилось, что за эти 1,5 года она ему ни разу не сказала, что он нужен ей, что она хочет бы он был с ней, а не с Таней и тд.
То есть, моя Петрушка умудряется на него обижаться, что он живет с Таней и морочит голову ей, не уходит от Тани и тд.
А с чего ему это делать? Бросить сложившиеся отношения, продать квартиру (или оставить Тани) и уйти в никуда?
Потому что это именно так и получается.
Он это бросает не ради другой женщины, любимой, и уходит к ней. Нет, он уходит в никуда.
Потому что она никогда не говорила ему, что хочет чтобы он был с ней.
То что она с ним спит этого не подразумевает. Особенно, учитывая ее поведение. А мысли читать люди еще не научились, а мужчины тем более. :)
В общем, мы сошлись на том, что она должна сказать ему все то, что внутри у нее к нему и чего она хочет.
Но тут прекрасная стратегия обломалась об Иркино: "я боюсь. я не могу".
Мои попытки ее переубедить и доказать, что бояться нечего навели ее на другую гениальную мысль: "а что ты такая умная и смелая не скажешь тоже самое Леше?"
Аргументы в сторону того, что ситуации у нас слишком разные, их не нужно сравнивать, от меня ушли из-за отсутствия любви, а ее любят, но она дура и тд, эффекта не дали.
Зато навели ее на грандиозную в своей тупости идею: "я скажу это Сереже, если ты тоже скажешь Леше".

Я злюсь, бешусь, схожу с ума, НО!
Ее счастье оказалось важнее моей гордости, уверенности в провале и знания того, что если я это скажу, то есть очень большой шанс того, что мы с Лешей никогда больше не будем общаться.
Я согласилась.
Правда, говорить это по телефону или в смс глупо, поэтому я просто написала Леше "привет. как дела?" в надежде, что в ходе разговора придумаю повод встретиться.
Он сам подал идею. А я приблизила время ее выполнения.
Так что в воскресенье меня ждет компания Леши, вино и то что я должна сказать.
Посмотрим, что из этого получиться.

Мне до ужаса страшно.
И больше всего страшно показаться слабой перед ним.
И что после этого он исчезнет из моей жизни навсегда.

Доктор, это лечиться?

@темы: think aloud, my dear people, it's my life, WTF?

21:18 

Sed semel insanivimus omnes.
Как не чувствовать себя виноватой за то в чем нет твоей вины?
Нежданно-негаданно в гости заглянул Витя.
На 5 минут, забрать чай, который у меня забыл.
Вот только заглянул он с цветами, каким-то подарком и заявлением "давай встречаться".
А я что? Я ничего. Я люблю Лешу.

@темы: my dear people, it's my life, WTF?

23:55 

Sed semel insanivimus omnes.
Больно.
Я дура во всем, что касается его.
И всегда веду себя как дура общаясь с ним.
Вот и сегодня очередной разговор. Мне плохо, мне больно и я понимаю, что веду себя очень глупо, отчего еще хуже.
Наверное, мне просто нужно, чтобы он сказал: "ты не нужна. иди нах".
И тогда отпустит.
Исчезнут любые надежды, исчезнет он окончательно и станет легче.
А пока...
У меня есть надежда, пусть эфемерная, но надежда.
А от надежды, говорят, сходят с ума.

@темы: WTF?, my dear people, it's my life, melancholy, think aloud

22:32 

Sed semel insanivimus omnes.
The end.
Сказка закончилась.
Добро пожаловать в реальность.

Слишком много честности и правильности.
"Ты стоишь большего, чем я могу тебе дать.Так не может больше продолжаться. Пора заканчивать."
Он ушел, а я нереально хочу его обратно.
Мне плевать что он может мне дать, а что не может.
Мне достаточно просто его рядом. Ему нет.
Финита.

@темы: WTF?, hysterics, it's my life, melancholy, my dear people, think aloud

11:56 

Здравствуй Елка, Новый год!

Sed semel insanivimus omnes.
Интересно, а у меня хоть один Новый год будет нормальным, по плану?
Нет, конечно нет. Сегодня я осознала это окончательно.
Итак, 29.12.2014, я пыталась выбраться из Одессы.
Одессу замело. Такой снег я помню только в детстве, а в Одессе вообще никогда.
Я 2 часа добиралась на жд, 2 часа стояла там, ибо "поезд задерживается по техническим причинам" и 4 часа добиралась обратно домой, когда поезд окончательно отменили.
Здравствуй Новый год в гордом одиночестве.
Мои все, которые не местные, разъехались раньше, к своим, Вике и Илье, на Хаджибей не попаду, потому что если город замело так, что почти нереально проехать, то Пересыпь точно не проеду.
В общем НГ обещает быть весьма грустным.
Итак, вечером 30.12.2014 у меня случился один интересный разговор.
Леша предложил отпраздновать НГ с ним и его компанией. Самое оригинальное второе свидание в моей жизни. После долгих раздумий, я сказала, что только "за".
Ах, да, долго думала я, потому что:
1. Я никого там не знаю, кроме Леши.
2. Лешу я знаю без году неделю.
3. Там есть девочка, которая сейчас болеет ветрянкой, а я не помню болела ли я в детстве.
В любом случае, я согласилась присоединиться к нему.

А потом наступило сегодня. И теперь у меня яркое желание разбить себе голову об стену, чтобы решить дилемму.
Меня разбудил Илья, мы мило поговорили, а потом всплыл вопрос моего местонахождения. После слов "Одесса", мне сказали, что НГ я праздную с ними.
Я напомнила, что к ним ни одно такси не поедет, потому что нужно проехать Пересыпь, что сейчас нереально.
Меня порадовали, сказав, что от меня требуется добраться только к Усатово, а там он за мной выедет. На их танке и Пересыпь проедем.
Я промолчала, ибо я уже сказала Леше, что буду с ним.
Но тут позвонила Вика. Меня просветили, что беременным женщинам нельзя отказывать, потому что:
1. Они могут обидеться и очень долго не разговаривать.
2. Они могут очень сильно обидеться и вопрос крестной матери для ребенка окажется решенным не в мою пользу.

Теперь у меня дилемма века.
С одной стороны есть Леша, который мне весьма симпатичен и которому я уже сказала, что буду с ним на НГ, но в компании которого есть девочка с ветрянкой.
С другой Илья и Вика, которые мои лучшие друзья, одна из которых беременна и угрожает мне, если меня с ними не будет. Но я ведь уже обещала Лёше!
Сломай свой мозг, Алла. Так называется сложившаяся ситуация.

Что делать?

@темы: 365 pages, WTF?, it's my life, my dear people, think aloud

01:23 

lock Доступ к записи ограничен

Sed semel insanivimus omnes.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:38 

Sed semel insanivimus omnes.
Когда люди стали такими злыми? Почему?
Очень жаль, что админы паблика в вк, уже почистили маленький развернувшийся холливарчик, а то я бы заскринила.
Но я и так передам суть.
Сцепились под одним постом три человека на тему ситуации в стране.
Парень поддерживает ополченцев и два патриота.
Вот только парадокс получился.
Парень культурно все пишет, а его кроют бесконечным матом, льют потоки ненависти и обвиняют в ненависти к Украине.
Вот только тот парень пишет о том, что он любит эту страну, поддерживает идеи майдана. И в ополченцах он нынче потому что ненавидит новую власть, а не Украину.
Вот только те двое патриотов его не слышат. От слова совсем.
И мне, такой всегда стремящейся к миру, нужно было влезть, на свою голову, в сей холливар в надежде заставить понять людей, что говорит этот человек и что любовь к Украине и любовь к власти, так же как ненависть, - разные вещи.
Влезла на свою голову.
Пишу такое сообщение:
читать дальше

И знаете что я получаю в ответ?
Холливар имени себя любимой :)
Итак, нынче я, оказывается ватница. А еще милый переход на личности.
И сиськи у меня маленькие, и морда страшная, и колхозница я, на которую только девственники и неудачники смотрят, и блядь при этом.
А еще я оказывается виновата в том, что Украина развалилась. И фамилия у меня москальская (хотя украинистее, чем у многих украинцев на самом деле). И подстилка Росии я.
Обидно, если честно.
Но не от этих слов, что странно. Врачі хворим не дивують :)
Обидно, что в моей стране живет столько людей исполненных злобы и не видящих дальше своего носа.
Людей, отождествляющих Украину и ее народ с властью.
Мыслящих в духе "не любишь власть - не любишь Украину. защищаешь тех, кто не любит власть - не любишь Украину".
Когда все стало таким?
Когда люди стали глухими и перестали видеть дальше своего носа?
Почему так получилось?
Почему все так похерили то за что боролся майдан?
И что с этим делать?

@темы: 365 pages, Ukraine, WTF?, it's my life, melancholy, think aloud

Primum vivere

главная