• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:17 

Sed semel insanivimus omnes.
Последний месяц мне просто кажется, что я схожу с ума.
Мне опять снятся сны не просто как сны, а как мое вечное затянувшееся непонятно что с общим знаменателем.
Когда просыпаешься в холодном поту каждую ночь и помнишь сон полностью, а не, как обычно, забываешь через 5 минут.
Мои сны, которые всегда выжимают из меня все соки неделями пока я не приму какое-то решение и они не прекратятся.
Люблю игры своего подсознания, да.
Только в этот раз я не могу понять к чему эти сны ведут. Совсем :(
Зато в каждом втором сне есть Яна. Моя любимая Латель, которая уже давно не Латель и по которой я безумно скучаю все это время, что мы не общаемся.
После этих снов моя тоска становится еще более невыносимой и мне кажется, что я просто схожу с ума.
Я устала. Я так устала...

Мне безумно хочется в то далекое время, когда все было проще и понятнее.
Когда я знала, что я значу для людей и что они значат для меня.
Когда рядом был тот самый близкий человек в чью пользу я всегда делала выбор. Я скучаю по ней.

Скучаю по времени, по событиям, по человеку. Больше чем человеку. Потому что душа/совесть/сестра/подруга/самая-самая-самая....
Скучаю по музыке. Я слушаю все эти песни. И это сводит меня с ума.
Я просто невозможно, до боли, скучаю по тому времени, когда она была рядом и не было этой чертовой стены между нами.

Иногда мне очень хочется все исправить, но...
Прошло два года как мы не общаемся вообще.
И четыре как все начало медленно катится в ад.
Нечего исправлять, как бы я не скучала.

Тошно.

Доктор, это лечится?

@настроение: сплин

@темы: melancholy, past, my dear people

11:23 

Sed semel insanivimus omnes.
А я без приключений на свои вторые 90 просто жить не могу.
И где бы их можно было найти ночью не выходя из дому?
А в соседней квартире, конечно.
Вот так стучишь соседям, чтобы перестали орать, ибо у тебя экзамен утром, а в итоге оказываешься в их компании.
Еще как оказываешься!
Так что твои "идите все нах" последних 10,5 месяцев разбиваются о чужое "хочу".
А чего хочешь ты особо не спрашивают.

Самое смешное, что плохо от всего этого мне было аж минут 10.
А потом так пох.
Ну случилось и случилось. И что?
Да, все как-то неправильно, но ничего уже не изменить. Так зачем ломать себе голову из-за всего этого и грустить?
Кажется, я просто разучилась что-то чувствовать.
Очерствела за эти месяцы.
Все мои эмоции до капли были выпиты Лешей в свое время и на что-то другое их просто не осталось.

Впрочем, одна эмоция во мне вполне живая.
Вся эта хрень произошла потому что я разозлись на полуночные звонки Рыжего.
И злость все еще не отпустила.
Думаю, приближающийся НГ, который мы празднуем вместе, будет очень эпичным, если эта злость не пройдет.

@темы: WTF?, familiar people, it's my life, think aloud

19:57 

Sed semel insanivimus omnes.
І те що є зараз чимось дуже схоже на щастя.
Неймовірний спектр здивування і радості.
Вечір приємних несподіванок і дивовижних новин.
Я в шоці, чесно.
Але яке ж все-таки прекрасне життя:)

@темы: study, my dear people, it's my life, happiness

03:03 

Sed semel insanivimus omnes.
ничего не сделать с моей любовью: не спилить под корень, не посадить на цепь, не согнуть в дугу, не изувечить дробью, не вогнать иголки, не навести прицел, не забить камнями, не подтолкнуть к трамваю, не лишить гражданства, не отобрать приют – хоть бы хны ей, суке: сколько раз убиваю, ровно столько раз ничем её не убью. (c)

@темы: excerption

16:37 

Sed semel insanivimus omnes.
Я так удачно съездила домой!
Заболела, провалялась 2 дня в кровати и ни с кем не увиделась, кроме родителей.
Впрочем, все не так ужасно. :)
Мы с мамой на пару часов забежали в магазин и теперь у меня очень классное пальто синего цвета (а хотела я черное), новые сапоги :inlove: и ботильоны:heart:
А еще я решила вспомнить молодость и купила 3 мотка пряжи, ибо решила связать снуд. Я так посидела, подумала и решила, что отдать минимум 600 грн за шарф меня жаба душит, если я могу отдать 250 грн за нитки и связать сама :)
Обратная поездка в Одессу была весьма унылой, с попутчиками не повезло, так что я всю дорогу вязала. А дома продолжила пока пересматривала все что пропустила за 2 дня без интернета. Итак, я почти закончила снуд. я нереально горд собой :laugh:
Сегодня проснулась почти в 2 дня, обнаружив, что я счастливо проспала половину первой пары. К тому же, к пропущенной паре добавилось осознание дикой боли в горле и почти пропавшему голосу :(
Но, на самом деле я весьма везучая. :) Преподаватель пообещал не ставить н всем, кто регулярно ходит на пары, но сегодня отсутствует, ибо очень многие уехали домой на этих выходных. Так что моя пропущенная пара никак не выйдет мне боком потом :)
На остальные пары можно не идти, ибо лекции же. :gigi:
И да, я, кажется, помирилась со своей Ирч. Точнее, мы решили просто не вспоминать ту ссору и продолжить все как будто ничего не было.
В общем, не смотря на больное горло, пропущенные пары, неожиданные выходные - я счастлива!
И это прекрасно, да.


наша осень доходит до той упоительной точки,
когда кажется, что в ноябре наступает весна. (с) Мисанова

@темы: study, happiness, excerption, season, my dear people, it's my life

19:05 

Sed semel insanivimus omnes.
Коротко о главном: я идиот.
Хэллоуин удался.

@темы: it's my life

23:29 

И столько в жизни происходит, что не хватает времени на жизнь. (с)

Sed semel insanivimus omnes.
Меня не было здесь 3 месяца. Много. Я совсем отвыкла вести дневник.
Так что короткий обзор главных событий этих 3 месяцев, а потом может вернусь нормально сюда.
Итак.
В августе у меня появился крестник. Пудлинский Платон Иллич. Второй самый любимый ребенок на этой планете. На данный момент :)

В том же пресловутом августе нарисовалось в моей жизни очень давнее прошлое. Богдан, тобишь. С женой разводился. Так что август ушел на то чтобы поставить человеку мозги на место и избавиться от его внимания. Вроде получилось :)

1 сентября ознаменовалось адским маразмом. Я запала на преподавателя. Небеса, и меня не обошла стороной эта ерунда студенческих лет.
И вот, последний месяц я схожу с ума весьма качественно. Терроризирую аск сего человека и пытаюсь набраться достаточного количества смелости, чтобы позвать его на кофе. Ах да, неделю назад я сказочно лоханулась. Вместо того, чтобы скинуть песенку подруге, скинула ему. Ну че, мы вполне мило пообщались.

А на прошлых выходных у меня, абсолютно нерелигиозного человека, даже, наверное, атеистки, в голове крутилась одна мысль: "Пути Господни неисповедимы". Просто таких совпадений не бывает. Вот уж когда понимаешь, что Одесса - это большая деревня или, как говорит Ирч, Одесса - одна большая кровать.
В общем, в начале октября я поссорилась с хозяйкой квартиры и спешно (в течении суток) съехала на другую квартиру.
И надо же такому случиться, что через 2 недели после моего переезда, в соседнюю квартиру заселился парень, который где-то в тоже самое время что и я тоже съехал с предыдущего пмж и 2 недели тусовался у друзей, а тут переехал в эту квартиру.
3 часа ночи, я себе счастливо сплю, вижу эротические сны с моим преподавателем в главной роли и внезапно просыпаюсь от шума через стенку. Как позже выяснилось, мой сосед справлял новоселье. А до этого выяснения история в 2 часа. За первые полчаса я хренела от одного предположения, потом я получила этому подтверждение и от греха подальше пошла гулять на приморский, чтобы проветрить голову. Вернулась. Не вовремя. Встречи оказалось не избежать.
Итак, в 4:30 ночи встретились двое людей, которые не виделись 5 месяцев и если бы не череда случайных событий, то не увиделись бы еще очень долго. И эти люди я и... Пряник (Леша, то есть, моя зимняя история).
Это было забавно. Неловкость, напряжение в воздухе и я как колючий ежик реагирующая на любое его слово в первые 5 минут.
А потом мы очень круто пообщались. :) Подзабытое чувство уюта, комфорта, дома рядом с этим человеком.

А в эту субботу я поссорилась с лучшей подругой. Ирч, которая. Или Петрушка. Первая ссора за 4 с лишним года дружбы. Зато капитальная. И если у нее мозг не встанет на положенное ему место, то окончательная. Потому что я первой на контакт точно не пойду.

@темы: WTF?, it's my life, my dear people, past, think aloud

18:58 

Sed semel insanivimus omnes.
Удивительное лето. То лето, когда начинаешь осознавать ценность каждого мгновения жизни.
И проводишь все возможное время подальше от соц сетей.
С друзьями, родными, на море, на свиданиях, которые ничем не закончатся, но так приятно....
И нет никакой необходимости зависать в вк, на дайрах и тд.
Честно признаться, мне стыдно, но я даже читать бросила.
За чтение берусь только, когда *внезапно* появляются новые главы к ориджиналам "Sabbatum" и "Мир после" и фанфику "Северус".
Но это так редко бывает... так, пару строчек на ночь иногда :)
А больше и не хочется. Ни книг, ни фильмов, ни сериалов. Ничего.
Хочется только как можно сильнее прочувствовать это лето.
Даже, что самое прекрасное, грустить на тему Леши совсем не тянет.
Потому что жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее лучшие моменты на все это неважное.
Для этого будут грустные ноябрьские вечера и вся зима :)
А пока дышать полной грудью и ни на что не отвлекаться.

Так что меня тут нет, наверняка, до конца лета. :)

И да, немножко моря прямиком с Одессы во время недавней грозы

@темы: season, it's my life, i like it, happiness, think aloud

16:10 

Sed semel insanivimus omnes.
А у меня сегодня выпускной.
Весь день в приготовлениях, наведение красоты и все такое.
Милота. Я даже буду похожа на девушку, а не пацанку. :)
Впрочем, мысли весь день не о том.
Я куда больше думаю о странном ощущении внутри от того, что я праздную выпуск с этой группой.
Это так неправильно иметь две группы...
Эта группа так и не стала мне родной, а родная уже почти чужая.
Ощущение неправильности происходящего и острое чувство одиночества сводит с ума.
Как же так? Проучиться здесь 4 года и так и не найти своего места среди людей, которые окружали.
Точнее, это место у меня просто отобрали переводом в другую группу.
И именно с этой группой я праздную.
Н.Е.Л.О.Г.И.Ч.Н.О.

@темы: it's my life, melancholy, study

22:22 

Sed semel insanivimus omnes.
Ура, полтора месяца мучений с учебой закончились сегодня.
Поздравьте меня, я бакалавр. :)
Сегодня сдала гос и теперь я свободна до конца лета.
Правда, в понедельник нужно подать документы на 5 курс, но это уже лирика.

На радостях от сдачи госа, который съел мне сегодня все нервы, я поддалась на уговоры Иры.
Эта мадам уже 2,5 месяца жаждет познакомить меня с другом.
Все это время я бегала от ее безумных идей, ибо Леша и все такое.
А сегодня было такое бесконечное ощущение свободы и радости, которое передалось и на личные мысли, что я решила согласиться.
А почему, собственно, нет?
Я уже 4,5 месяца как свободная девушка, никому ничем не обязанная, на улице лето, время курортных романов и легкого флирта...
А все чувства к Леше и появившиеся от этого идеи "ни с кем не быть, пока не встречу "свое"", которые и останавливали меня все это время, очень резко выветрились после моего др, который я испортила из-за него.
Так что исчезновение всего что удерживало меня от того, чтобы согласиться с ее идеей, умноженное на сегодняшнее прекрасное настроение, привело к чудесным посиделкам в "Львівській майстерні шоколаду".
Из этого знакомства вряд ли получиться роман, ибо...
Но время проведенное в чудесной компании определенно пошло мне на пользу. :)
Я осознала одну простую вещь: не стоит хоронить себя заживо из-за всяких мудаков с которыми "не сложилось", ибо сейчас самое лучшее время жизни, а значит нужно наслаждаться и брать от жизни все, что она может предложить. И даже больше :)
Так что, здравствуй, лето, я снова в деле.

@темы: happiness, familiar people, it's my life, my dear people, season, study

01:28 

Sed semel insanivimus omnes.
Последние дни замечаю, что у меня повышенный уровень эмоциональности.
Слишком повышенный.
И даже не понимаю от чего и к чему.
Просто знаю, что плачу без повода, смеюсь, когда должно быть грустно, обижаюсь на абсолютные мелочи, думаю о ерунде, как о смысле жизни и тд.
Что со мной?
Медленно сходим с ума от сессии?

@темы: think aloud, it's my life

20:33 

Sed semel insanivimus omnes.
За очень редким исключением (в виде фоновых упоминаний), последний раз о ДВ я здесь писала, когда начинала его смотреть.
И с того времени прошло 3,5 года, было много классных серий, которые заставляли смеяться/плакать/переживать и тд, но не было серии о которой хотелось бы написать.
А сейчас хочется.
Просто финальная серия этого сезона... она особенная.
Как по мне, это был бы идеальный конец сериала вообще.
Любовный треугольник окончательно разрешился, все важные персонажи определили свой жизненный путь, братья Сальваторе забыли все претензии друг к другу, Дэймон окончательно исправился и даже любовные все линии, которые очень смазали, невероятно сильны.
Да, на этом нужно было и закончить, ибо дальше этот сериал сложно представить без Елены.
Он с нее начался, она должна там быть.
Как бы она не бесила периодически и тд, без нее эта история совсем не то.
Но обыграли продюсеры уход Нины из сериала очень круто. Я восхищаюсь.
42 минуты невероятных эмоций.
Спасибо за них.

@темы: admire, cinema

00:50 

Sed semel insanivimus omnes.
День прошел удивительно.
То ли чайку попить, то ли повеситься.
Была у Леры. Там же был и Леша.
Завтра мы не увидимся и я решила все сказать сегодня.
Что же, сказала. Горжусь собой, сил хватило. Лучше бы нет.
Ибо "мы уже попробовали. у нас ничего не получилось. хватит. не получиться снова."
Но при этом "да, я скучал".
Логика умри!!!

Но после этого дня вместе...
После сегодняшнего океана слез в разные моменты, после этого интересного разговора, после еще нескольких часов вместе, когда я вела себя как абсолютная идиотка, после моей исповеди на прощание и всех точек над "ё", пришло осознание.
Я. Больше. Не. Хочу. Его. Любить.
Хватит.
Вычеркни эту историю из головы, девочка, и живи дальше.
Хватит навязывать свое общество тому, кому оно не нужно.
Его "скучаю" не имеет ничего общего с люблю.
Хватит умирать по человеку, которому ты нахер не сдалась.
Хватит унижаться и взрывать всем мозг своей любовью.
Возьми себя в руки и забудь.
Чего бы это не стоило, просто забудь.

@темы: my dear people, melancholy, it's my life, hysterics

12:11 

Sed semel insanivimus omnes.
Я опять подстриглась.
Третий раз за 2 месяца.
Кажется, избавляться от волос становиться нормой.
В следующий раз, чувствую это будет налысо. Или близко к этому. :)
Потому что после сегодня там уже мало что можно отрезать.
А успокоение все еще не пришло.
Если взрослая адекватная женщина творит глупость за глупость, есть большая вероятность, что она в глубоком отчаянии. (с)
Обычно, помогает поход в парикмахерскую.
Мне он уже в третий раз за 2 месяца не помог.
Но прическа получилась классная. :)
Хоть что-то радует.

@темы: excerption, it's my life, think aloud

20:27 

Sed semel insanivimus omnes.
Учеба есть, а нас на ней нет. :)
Под этим прекрасным девизом проходит вся эта неделя :)
Когда из 11 дней только 4 рабочих, желание куда-то идти теряется у всех и синхронно.
Но вчера я искренне планировала идти сегодня учиться.
Звонит Дима, уговаривает пойти на море, ибо погода просто сказка. И вообще, весна на улице, нечего сидеть дома.
А я на диком морозе, ибо пары же, много учить на пересдачу, чтобы закрыть аттестацию.
Ага, как бы не так. Несмотря на то, что у него сессия, Димка говорит, что сделает за меня семинары, пока я буду собираться и ехать к нему.
Учитывая дикое нежелание самой что-то искать, я согласилась. :)
Собралась, поехала к нему, получила свой семинар и мы пошли на море.
Было весело :)
Особенно, учитывая, что за день до этого я ржала над Лешей на тему селфи, но именно этим мы страдали с Димой на море. :)



но были и нормальные фото



и море, да, прекрасное море...


А еще мы обсуждали идею для книжки.
Я ведь так давно ничего не пишу, даже в стол.
Но писать хочется. И идей много.
Просто вечно не хватает времени, хотя трачу я его на всякую хрень.
Да и просто страшно. Я уже давно переросла фанфики, а писать что-то с собственным миром... страшно, что получится неправдоподобно, не смогу передать ту атмосферу, что давно сложилась в голове, что не смогу логично связать воедино все идеи...
Поделилась некоторыми идеями с Димой, начали обсуждать и случилось чудо.
Идеи связались логично между собой, возникли новые и у меня просто переизбыток вдохновения возник.
Главное не потерять его. Пока что я записала все в коротком варианте, чтобы не забыть. Будем работать.
Впервые за полтора года, что эти идеи крутятся мне не страшно писать.
Страхи уже другие. :) Но с ними будем разбираться позже. :)

Еще одной темой для разговора, уже стандартно, стал Леша.
Из-за того, что они лучшие друзья, я много не могу сказать Диме из того, что на душе и в голове.
Но есть и плюсы. Я много знаю из его жизни, а могла вообще ничего не знать.
Знаю некоторые обрывки из их пьяных разговоров.
Хотя, не факт что это к лучшему, ибо эти разговоры всегда дают надежду. Возможно, не знай я ничего, не было бы надежды и я могла бы его забыть.
Впрочем, последний их разговор связанный со мной, дает совсем другой спектр эмоций.
Дима рассказал Леше про гениальную идею Иры, без уточнения того чего она вообще решила туда меня привязать, но ведь Леша не глуп, связать все вместе не сложно.
В общем, рассказал он и попросил помощи. В духе липовая переписка, которую я потом могу скинуть Ире.
Леша отказался. По словам Димы его это вообще напугало и расстроило.
То есть, я наперед уже могу знать его реакцию, когда я ему это заявлю при встрече.
Что же, это было ожидаемо.

Итого, прогулка на море с Димой была весьма интересной, плодотворной и наполненной многой инфо и маразмом :)
Мне понравилось.

А потом я пришла домой, начала спрашивать своих дражайших одногруппников, что нам нужно учить на пары и выяснила, что мы на них не идем.
Так что у меня сегодня был день отдыха. :)
И красоты. :)

Моя прекрасная Леся побыла 1,5 месяца в декрете и вышла на работу.
Я на радостях решила потратить все деньги, которые откладывала на какую-то летнюю обувь на наведение красоты. :)
Теперь у меня прекрасный маникюр с мятным гель-лаком, красивые брови и чудесный педикюр.
Я счастлива :)
А в субботу с утра еще к Ире на стрижку и покраску. :)
В общем, в воскресенье буду встречать Лешу во всеоружии. ;-)

@темы: think aloud, study, season, photo, art, my dear people, my creativity, it's my life

16:06 

Sed semel insanivimus omnes.
Сходить с ума и делать глупости становится нормой.
Разговор с Ирч, попытка разложить ее ситуацию по полочкам и сделать хоть что-то, чтобы у их с Сережей наступил хэппи-энд, привели к неожиданному результату.
В какой-то момент разговора выяснилось, что за эти 1,5 года она ему ни разу не сказала, что он нужен ей, что она хочет бы он был с ней, а не с Таней и тд.
То есть, моя Петрушка умудряется на него обижаться, что он живет с Таней и морочит голову ей, не уходит от Тани и тд.
А с чего ему это делать? Бросить сложившиеся отношения, продать квартиру (или оставить Тани) и уйти в никуда?
Потому что это именно так и получается.
Он это бросает не ради другой женщины, любимой, и уходит к ней. Нет, он уходит в никуда.
Потому что она никогда не говорила ему, что хочет чтобы он был с ней.
То что она с ним спит этого не подразумевает. Особенно, учитывая ее поведение. А мысли читать люди еще не научились, а мужчины тем более. :)
В общем, мы сошлись на том, что она должна сказать ему все то, что внутри у нее к нему и чего она хочет.
Но тут прекрасная стратегия обломалась об Иркино: "я боюсь. я не могу".
Мои попытки ее переубедить и доказать, что бояться нечего навели ее на другую гениальную мысль: "а что ты такая умная и смелая не скажешь тоже самое Леше?"
Аргументы в сторону того, что ситуации у нас слишком разные, их не нужно сравнивать, от меня ушли из-за отсутствия любви, а ее любят, но она дура и тд, эффекта не дали.
Зато навели ее на грандиозную в своей тупости идею: "я скажу это Сереже, если ты тоже скажешь Леше".

Я злюсь, бешусь, схожу с ума, НО!
Ее счастье оказалось важнее моей гордости, уверенности в провале и знания того, что если я это скажу, то есть очень большой шанс того, что мы с Лешей никогда больше не будем общаться.
Я согласилась.
Правда, говорить это по телефону или в смс глупо, поэтому я просто написала Леше "привет. как дела?" в надежде, что в ходе разговора придумаю повод встретиться.
Он сам подал идею. А я приблизила время ее выполнения.
Так что в воскресенье меня ждет компания Леши, вино и то что я должна сказать.
Посмотрим, что из этого получиться.

Мне до ужаса страшно.
И больше всего страшно показаться слабой перед ним.
И что после этого он исчезнет из моей жизни навсегда.

Доктор, это лечиться?

@темы: think aloud, my dear people, it's my life, WTF?

12:45 

Sed semel insanivimus omnes.
Иногда не лучшие события случаются к лучшему.
Мне сегодня очень-очень нужно было быть на парах.
Я их проспала. Нет, можно было пойти на оставшиеся, но они для меня имели куда меньшее значение, чем те, что я проспала.
Чем этот прогул мне вылезет я еще не знаю, зато знаю, что из-за пропущенных пар, я на день раньше уезжаю домой.
Уже вечером увижу родителей, пойду пить кофе с Олей и вдыхать запах родного дома, который за эти 5 лет стал почти чужим, но все же... родной. Запах детства. :)
Все что не делается - к лучшему. :)

@темы: it's my life, think aloud

21:18 

Sed semel insanivimus omnes.
Как не чувствовать себя виноватой за то в чем нет твоей вины?
Нежданно-негаданно в гости заглянул Витя.
На 5 минут, забрать чай, который у меня забыл.
Вот только заглянул он с цветами, каким-то подарком и заявлением "давай встречаться".
А я что? Я ничего. Я люблю Лешу.

@темы: my dear people, it's my life, WTF?

23:55 

Sed semel insanivimus omnes.
Больно.
Я дура во всем, что касается его.
И всегда веду себя как дура общаясь с ним.
Вот и сегодня очередной разговор. Мне плохо, мне больно и я понимаю, что веду себя очень глупо, отчего еще хуже.
Наверное, мне просто нужно, чтобы он сказал: "ты не нужна. иди нах".
И тогда отпустит.
Исчезнут любые надежды, исчезнет он окончательно и станет легче.
А пока...
У меня есть надежда, пусть эфемерная, но надежда.
А от надежды, говорят, сходят с ума.

@темы: WTF?, my dear people, it's my life, melancholy, think aloud

15:53 

Sed semel insanivimus omnes.
Иногда, одно сообщение рушит все четко выверенные планы.
Само сообщение частично рушит мое веселье на выходные.
А его смысл рушит скрытый смысл моих планов.
А может оно и к лучшему? Может знак?
Прошлое пора оставить в прошлом и открыть сердце для будущего, хотя и хочется совсем обратного.
Просто сколько уже можно цепляться, сражаться с ветряными мельницами и стремиться к тому, что нужно давно похоронить?
Принять как данность, что история закончилась уже давно, а не оборвалась на самом интересном месте, как я говорю.
Осознать, что он не придет в этот раз и не придумывать ничего на следующий.
Следующего не будет. Да и не нужно.
Я ведь говорила ему, когда мы расставались: "Я могу без тебя. Я без всего могу."
Вот только не держу сказанное слово.
Может пора попробовать?
Сказать себе: "не пиши, не звони, не ищи встречи и не пытайся все наладить". И сделать это.

Вот только если бы это было так просто.

@темы: it's my life, my dear people, think aloud

Primum vivere

главная